#尴尬

姐姐比我大八岁，我上一年级的时候姐姐就已经来大姨妈了。 那会她总是好神秘，搞的我总觉得她背着我弄的东西都是好东西，有一天，我趁她不注意迅速的拿了一个姨妈巾快速的放在内裤上 也不撕胶条，就去上学了。 下午上体育课的时候又蹦又跳早就不记得自己垫了姨妈巾这件事情了。 忽然有个老师叫住我问我裤腿边的是什么？ 我一看就迅速把姨妈巾塞进裤管里冲着老师说：管得着吗你？！ 然后我就跑掉了··不知道老师当时心情如何？ 老师 你还记得十六年前有个学生让您在操场上凌乱吗？ 所有怀有好奇心的同学

搞笑段子分享： 产房闹笑话 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？” 护士小姐生气地骂道：“快把我手指头放开。”

对面的小伙子吃面真浪费，面条扒拉两口就走了。 于是我正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的小野猫。 一会儿，小伙子回来了，手里拿着一瓶水，一脸狐疑地看着那个空碗… 那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

我是重症监护室的护士，今天有个老太太做了全麻手术。 我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。 因为要确认患者是否清醒过来，所以拍拍老太太的肩膀问了句醒了没。 老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！” 瞬间整个ICU安静了…

二货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。” 说完，在全家的注视下，果断一口气吃完了的一大碗白饭。 第二天，女朋友提出分手，说是经过全家讨论，大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。

真的好冤枉，，，在沙发上看《别逗了》，突然听到“Duang”的一声，本能地抬了下头，看到老爸一头撞到阳台的拉门上了。可是LZ当然不敢笑，就继续低头看《别逗了》。但是刚看了一条就哈哈地笑了一下，突然觉得不对劲，果然刚抬头，一个拖鞋飞过来，并伴随着一声吼叫：“让你TM的笑劳资，看你小子半天了，憋不住了是吧？！” 我…。

三个月前，单位调来一个小丫头，漂亮不说，而且成天电话不断，一看就是有一大帮追求者。单位里的男人们围着她一堆，只有我没开口跟她讲过话。 这天快要下班时，小丫头终于忍不住了。见四下没人，她跑过来对我说了一句令我终生难忘的话——“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有问题可要早治啊～”

女：明天是我们认识一周年的日子，你要准备和我怎么过呢？ 男：你说怎么过就怎么过？ 女：还是你说吧，我想听听你想怎么过。 男：嗯… 一笑而过。 女：…

某男生极爱占便宜。 一天，他听到一女生说她捡到一枝钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。 那女生一听愕然，尔后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡的。”

昨晚跟媳妇吵架，就想缓和一下关系，给她买个项链。有不知道多大尺码的，就想趁她睡着了拿根绳子量量，没想到刚比量上，她就醒了…醒了…

有次坐公交车，正好站在一个白发苍苍的老奶奶的身边（老奶奶是坐着的）。当时不知道怎么特别困，站着睡，头就砸在老奶奶的头上，然后疼醒，继续睡，砸头，再疼醒……重复这套动作n次后，老奶奶拄着拐棍站起来，说：“姑娘，你坐着睡吧，我这头受不了啊！” 永远忘不了奶奶委屈的目光！！！

跟男朋友打电话，刚接通我就撒娇说：“我好想你呀。” 那边却半天不说话，我又说：“我都洗白白了哦。” 还是不说话，我一看手机屏幕，遭了遭了，怎么打到班主任那儿去了呀，我我我完了！

村里电工我不知道该喊什么，每次来帮我检测完机器，我都拿包烟给他。他不要，我就说：“咱弟兄，你就拿着。”这样几次后，我又这样说，电工居然跟我急了，大声说：“咱俩不是兄弟，按辈分我叫你小叔！” 卧槽！

我报名参加了口才训练班。 第一天上课时，老师要我们先行自我介绍，并说明参加训练班的动机。 轮到我发言时：“噢……”半晌接不下去，最后终于冲口而出，“现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧！”

好心没好报了。发个昨天的事，帮朋友从货车往店里运货，用的是那种两个轱辘的推车。正在往车上装货时，来了一个出租车，按喇叭，想过去。我就告诉他过不去，前边是死路了！ 这哥们更厉害，把头伸出来，说了一句：“我就把车停前面，我家就是这的，就是这的。”我当时都想找个地缝钻了！

一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。 说：“阿婆，我是xx保险公司的。” 阿婆说：“你等会……” 随即叫来孙子，说：“你以后记得见到这样的人千万别开门。” 跟着关门了，留下哥们在汗颜……

记得有次坐火车，火车上挺无聊的，就拿着手机看小说，也不知道在哪个站停着，然后突然有两个妹子，其中一个拍了我的肩膀！ 说我坐着她的位置，当时我就懵了！ 我下意识的拿出票看了看没有啊，难道车厢错了，抬头看了看也没有啊，心里想，卧槽我的不会是假票吧？ 这时列车员过来，叫她俩拿出票来看一下，然后就看好，列车员用怪异的眼神看着她们，说你们来早了，这是后天的火车票！ 瞬间那俩妹子蒙逼了。

贡献一个： 以前去租房子，问人家房子里会不会有蟑螂 cockroach，结果问成了鳄鱼 crocodile，中介一脸纳闷的回答没有…

商场里看见一位年轻妈妈带着孩子买衣服，把小孩留在外面去试衣服。我走过去：“你妈妈呢？” “妈妈在里面试衣服。” “我看见你妈妈已经走了，她不要你了。” 小孩带着哭腔：“你骗人，你骗人！” “不骗你，我从不骗小孩子。” 小男孩犹豫了下，哭喊着妈妈，跑过去一把扯开了挡着她妈妈试衣服的帘子……

美人痣 “大夫，请问我这痣是美人痣吗？” “长在眉心或者嘴角的才是美人痣，你这个位置嘛……” “我这个位置不好吗？” “先生，我们这里是看痔疮的……”

今天我在超市整理商品。 洗衣服粉的时候发现一小男孩一直盯着我。 然后我淡定地抓起一点洗衣粉放到嘴里。 其实我手里什么都没有。 悠悠地问他一句：“要不你也来点。” 没想到那家伙大喊了一句：“救命啊。” 然后哭着跑开了。 想像一下群众看我的眼神，那个糗啊！

我有个姐姐，在老家卖银首饰，生意还不错，挺疼我的。 我刚毕业，要到省城打工，姐姐送我到火车站。我上火车后，姐姐在站台向我大喊：“打工太辛苦就回家吧，跟姐姐一起去卖银!” 火车开动，我感觉全车厢的人都在看我。

某男欲上厕所，可是没有手纸，于是在墙角找了块瓦片。到厕所解决完后，发现旁边有个人，所以不好意思拿出瓦块，于是想等那人走后再用。一个小时过后，他再也忍不住了，骂了一句：“你够狠！”便不再掩饰地拿出瓦片正要用时，旁边那人突然说：“兄弟...能...磕一块给我么？”

今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！” 我想逗逗她，回复：“玩你吗？” 过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。 当时感觉莫名其妙啊！ 结果发现回她的信息是：“玩你妈！” 我去…… 买点礼物晚上登门道歉，希望能解释清楚。