#尴尬

看到地铁上的一位男神在玩手机，特别想靠近，就把脑袋探了一下看他在玩什么。结果他在自拍，一下把我照上了！

一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。 天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来…… 突然，他发现车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！ 男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！” “有你个头，” 突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

放学后得公车，挤得像沙丁鱼罐头。我好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。 在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车。情急之下，我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。 全车的乘客望着我笑成一团，而司机先生这时候也说话了：“小姐，我们做的是小本生意，请手下留情！”

舍友们都在睡觉，我在床上看《别逗了》，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。 忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来……

不知道吃了什么，今天老是放屁。 于是就在路上买了些臭豆腐上班去。 可是还是掩盖不了放屁的臭味。 我一进办公室，旁边同事就问：“哪来的味道？”我赶紧解释：“我路上碰到卖臭豆腐的，感觉很有味道，就买了些带过来了。” 经理也过来问：“这味道怎么一阵一阵的？拿过来我尝尝。”

挺有创意啊 早上上班快迟到了，就随手拿了件挖肩的裙子套上了。一路上觉得别人看我的眼神不太对，到了单位，旁边的妹子拎起我腋下的袖子说：***你衣服穿错了吧！ 我低头一看，操！ 穿的时候着急，手从挖肩的洞里穿出来，两个袖子还挂在腋下。我说怎么一路上别人的眼神怪怪的，丢死人了...

上次看周杰伦演唱会的时候，前女友打来电话激动地说：“我在看周杰伦演唱会，你听！” 一首歌听罢，她又说：“你听得到吗？刚才这首以前你总唱给我听。” “嗯，是啊。” “你那边好吵，你在干嘛？” “呃……我，我在KTV，朋友也在唱周杰伦的歌，你听！”

有个罗曼蒂克的丈夫，一日假扮一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门口按铃，想给妻子一个惊喜。妻子下来看到后，赶紧对他说：快进来！快进来！我老公不在！

今天坐公车，始发站，大家都在排队上车。 突然来一哥们插队，我一把拉住他，吼道：“后面排队去！” 他说：“哟，你还挺坚持原则的，我……” “你什么你，滚犊子。” 下雨了，没功夫和他扯淡，刚想暴粗口呢。 这时哥们说了一句：“我是司机……司机……机……”

今天下班打卡的时候。 我前面一妹子手肘不小心顶到我的胸口上了，也没转身就在那说了句对不起。我也是随口说没关系，她一听我声音马上转身看，然后略带委屈地说：“呜——呜——这不公平啊，我的胸还没有你的大。” 我…… 我竟无言以对。 我真的高兴不起来，我是男的啊！ 胖子伤不起啊！

昨天中午和同事聊房价，我还说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！” 刚说完，前台那边小姑娘喊我：“XX，你有快递！” …… 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

和一妹子出门逛街，妹子蛮漂亮的。穿一小短裙，走着走着，我发现周围的人看着我，我想姐的魅力又增长了。结果一偏头，妹子的小短裙被掀起来了。 我：“妹子，你这是闹啥？” 妹子：“姐，我热，掀开裙子透透气。” 妹子，你节操呢？

LZ单身男，刚刚一男的打来电话（估计是打错了）：“宝贝在干嘛呢！” 我： 她已经睡了！ 然后… 就有了12个未接来电。

本人男，现在厕所蹲着。右边忽然听到一女生的声音说：“气死了，上完厕所也不冲。” 关键是还有一男生在左边说：“现在不冲的多了。” 我tmd就想问，我到底在哪里？ 我在哪里啊？

大约四岁半的时候，妈妈让楼主去买姨妈巾，回来的路上楼主拿着姨妈巾扔很高再接住，就这么丢着往家走。 路上的大叔大婶问楼主：“xxx，你买的什么呀？” 楼主说：“我妈妈的屁股流血了，所以我给她买的卫生巾……” 这个笑话至今还在村里流传着。

冬天时，老婆给我织了一件毛衣，剩了一团毛线，就给我家的狗织了一件背心。 早上穿着毛衣遛狗，老远处看见人们在看我并对我指指点点，我纳闷。就问一同事，同事笑而不谈。这时他家孙女讲：“大爷，你的毛衣和狗狗的一样，是情侣衫吗？”

媳妇让下楼超市去买把新菜刀。 回来时，看见前面银行门口停了辆运钞车。 为了避免尴尬，于是我把菜刀揣进了外套里面。没想到，走到押钞小哥面前时，菜刀没夹住，掉地上了…

晕车厉害，两个小时坐懵了。租车转站，下车，转身迷糊地走了。司机叫住我说：“你的行李。” 哦，对。 我感谢地接过行李，转身再走。司机又叫住：“你的包。” 哦，对，我尴尬道谢，再次接过。停顿两秒，转身走了。司机又叫住了我：“你挂车后的篮球。” 哦，对，我顶着司机异样的眼光赶紧拿了篮球，这下没落下什么东西了吧。迷迷糊糊回到家，突然想起忘记付钱了…

昨天下班途中，与同事闲聊，她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴。... 马上头脑发热，一句让我悔恨终生的话，大声地，激动地，脱口而出了：“我是猪头！”...

大学的时候在宿舍睡懒觉逃课！ 我们的辅导员特勤快！女的！ 到我们宿舍让我们起床，叫一次不起，直接掀开被子！ 那时我爱裸睡！

小护士一枚。 开总结会议，我坐在后门边上，总护士长在台上讲，我们工作时要多些笑脸，多些礼貌用语吧啦吧啦。 我在纸上划拉着：“大爷，您慢走，要常来玩，不要忘了奴家呀。” 院长不知什么时候从后门进来站在我后边，要我上台把纸上的话示范一遍。 我…

小时候一次洗完头发，拿着梳子在头顶缠啊缠。当时头发挺长，结果头顶一撮头发缠进梳子里，梳子拿不下来。机智的我拿剪刀咔嚓一下就搞定了。我忘不了，我妈憋红脸指着头顶出现一撮寸头的我对爸爸说：“看你闺女的头发啊！”忘记那撮头发是怎么长出来的了，我只记得每天早上我都要想好多办法不让那撮毛竖起来。

刚接一电话，张嘴就问：“哎你在家呢么？” 号码陌生，但这语气肯定熟人啊。不知道是谁，还怕尴尬，于是也装熟回他：“嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了啥事？” 对方沉默一会说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

那天在公共汽车上，正沿路欣赏街景，突然觉得衣兜里什么东西在抖。转过头看，一男子傻傻地盯着我，神情紧张。 我大吼：“你干嘛？” 他战战兢兢地说：“我暖暖手！”