#尴尬

一轻盈女子上公共汽车，刚找一个座位坐下，不小心放了个屁。一男子搭话道：“小姐，听口音你是外地人吧。”

刚才在楼下买东西，卖凉皮的大哥盯着我看了半天，说：“美女，你今天怎么没化妆？” 我说：“你还能认出是我啊。”他说：“这不半天没敢认嘛。” 我感觉今天的凉皮明显少了。

周末，吃完早饭，老爸去露台消食。 一会儿听见老爸激动地大喊：“姑娘，快过来。帮我看看对面楼的是谁？老向我热情地招手？” 我赶去露台，看见老爸也对对面楼的人挥手。我仔细一看，对面楼的人正在卖力地擦玻璃。

一次感冒了，到镇上的小诊所看病。医生说要打屁股针。当酒精在我屁股上一凉，我整个人就紧张了，全身肌肉绷紧。医生就说：“一个大男人还怕打针呀，深呼吸，放松！” 于是我深吸一口气，然后缓缓吐出，瞬间整个人感觉一下变轻了，有种急促的下坠感。然后我情不自禁“啵”放了一个又臭又响的屁！ 看着医生在后面捏着鼻子抽搐着脸，我觉得那一刻他开始怀疑人生了……

有次网购无聊，在备注上写了句“要帅哥送！”。 结果取件的时候，（完全忘了帅哥这件事），小哥弱弱地问我：“最帅的今天没上班，你看我还满意吗？”

一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？” 男孩点头。 女孩模仿：“咕咕，咕咕。” 乘机把屁放了。 女孩问：“好听吗？” 男孩答：“放屁声太大，没听到。” 女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found（屁是我放的）”

有一次喝多了回家就迷迷糊糊的脱衣服睡觉，第二天醒来的时候发现我跟老婆睡在客厅的沙发上，我问老婆怎么睡着了！ 老婆把我拉到卧室说洗床单去老娘再睡会你喝多了还尿床折腾老娘半夜，没想到嫁给了一个还没断奶的!尼玛我喝多尿床了！ 尿床了！

上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话，一边随口说到：“男的女的？” 大家狂笑。 我被笑了4年……

本人在宾馆收银，昨日一对情侣过来要开房，那男的来势汹汹！ 进来就吼道：“人呢，给我来间最豪华的，还说我小屁孩就出来工作了！” 我本着段子精神果断回复：“不好意思，因为你前天带那妹子来时动静太大，吵到顾客了，今天没有房。” 只见旁边那女人眼神，简直360度斜视。 让你吼我。

说个关于做梦尿尿的糗事吧。 小时候，只要做梦找厕所，找到了立马尿尿，醒来毫无悬念尿床。 现在做梦找厕所，历尽千辛万苦终于找到，可那厕所根本用不了，主要有以下几种情况： - 男女同厕 - 便池一圈乃至厕所满地都是屎尿，进不去 - 便池太宽，就算劈腿也蹲不下 所以，这也是防止尿床啊。

这是小时候的事。 晚上睡觉，想上厕所快憋不住了，终于找了个没人的地方放水，那叫一个舒服啊。 早上起来一看，nnd，原来是在做梦，全尿床上了… 妈妈，你听我解释啊，我明明找了个树边尿的…

和老板一起吃饭，期间我和老板鬼使神差地用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬… 老板不愧为久经沙场，对我说：“在公司我一直把你当作左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的…” 我马上说：“老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的…” 老板：“是吗，那谢谢你的祝福了！” 我：“您客气了…” 老板：“既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的筷子松开呀！”

今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！” 没人回答，于是他就关了后门，起步。 这时车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！” 司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！” 车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

早晨的公交车是最最拥挤的。 一位漂亮的小姐好不容易挤上了一辆小巴，但狭小的空间使她无法顺利的从包里取出车钱。 于是，她只得靠手来摸索取钱。 她拉开包的拉链，将手伸了进去，却怎么也找不到她的钱包。 她于是大声叫了起来：“天啊，有人偷了我的钱包！” 车上的人纷纷向她投以关注的目光，尤其是站在她前方的一位中年女士，她看了这位漂亮的小姐一眼，热心地提醒她说：“请注意，小姐，您在我的包里是找不到您的钱包的。”

放暑假了，一个人去外地找朋友玩，坐大巴车，很困，睡着了。 醒来发现旁边的女孩睡姿奇怪，额头靠在我的肩膀上。我不想惊醒她，于是就没有动，她几乎靠着肩膀睡到了终点站。 结果到朋友家，朋友问我肩上是什么。我一看，全是粉底……

有次男朋友在等我，看到电视中女主突然抱住男主，觉得很浪漫。我就试一下，在后面悄悄地抱住他，他反手就给我一巴掌，说：“吓死我了。”呃，说好的浪漫呢？

4岁的表弟来我家玩，吃好晚饭后我正在帮他洗澡。 正在这时，我摆在洗漱台上的手机响起来了，是我女朋友打来的。手没空，于是我按了免提！ “喂！有什么事？我在忙呢！” “亲爱的，你在忙什么啊！” “我现在在给弟弟洗澡。” 我女朋友诡异的笑着说：“洗干净点，等下我去你家，我要吃。” 刚说完，把我那4岁的表弟给吓哭了。

有一天搭公交车，隔壁坐了一个斯文的小帅哥。他一路上东张西望，一到站就跳起来跑下车，匆忙中把皮夹掉车上了。我急忙抓起皮夹下车追他：“喂！等一下，你的皮夹掉了！”他终于停下来，我气喘吁吁地跑过去，把皮夹还给他：“你的皮夹……掉在车上了！”小帅哥确定是自己的皮夹后，红着脸说：“啊！是我的。我赶着去买演唱会预售票，一时没注意……我要好好谢谢妳！”说完他就在身上摸来摸去，找来找去的。我对他说不必客气，举手之劳而已，谁知他说：“不不不，我要好好谢谢妳！”然后拿出一本小笔记本，问：“妳的 MSN id 是什么？”我一头雾水地告诉了他。他兴奋地说：“大姐，我一定把妳加入我的连络人好友名单里！”

老公在卫生间，我想洗头，短发，懒得拿瓶子就把洗发水挤在手里，准备去阳台就着水龙头冲洗一下。 转身门铃响了，开门我婆婆站在门口，就看见我伸着手里的白色可疑液体，我老公提着裤子从卫生间出来… 不知道她信不信我手上的是洗发水？

两位素未谋面的男女初次约会，一晚平淡无话。 最后，这位男士终于闷得受不了，暗地安排朋友打电话到餐厅找他。 接完电话，他回到座位，神色哀凄地对女伴说：“我接到一个不好的消息，我祖母刚刚过世了，我得赶快回去处理。” “谢天谢地！”她答道，“如果你的祖母再不过世，我的祖母就得过世了！”

便秘在厕所，差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗！ 那条屎卡在我菊花，出不来也回不去！ 特别硬！ 出来一点，一收缩又回去一点！ 就这样熬了半个多小时，才终于拉出来！ 闺蜜淡淡回了一句话：怎么感觉你被一条屎操了。 我…

今天中午，室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包。老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。 拿回宿舍的时候才发现，是一份土豆片和一份肉末茄子… 我在想，另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。

记得我中学课间跑操，绕着操场跑。由于本小姐个子比较高，在最后一排，低头认真地跑着，是非常认真。以至于，男神蹲下来系鞋带，前面的同学全都自动让开，我居然骑在他脖子上了。当时天塌下来了啊！ 全学校的人都在看着啊，由于惯性紧张激动，我半天下不来啊。这绝对是我这辈子最狗血的事。

以后再也不找二货老公帮忙了。 一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片。于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着：“媳妇儿，坚持住！！” “我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！” 尼玛...以后再也不找他帮忙了。