#尴尬

去菜市场买菜时，想买点冰糖，见老板两口子在吵架，我见状准备悄悄走。刚转头，身后女人的声音：“要点什么？” 我只好硬着头皮说：“要点冰糖！” 老板娘依旧温柔：“要多少！” 我后背发凉，说：“两块钱的就行了，多了吃不完就该粘在一起了！” 老板娘哗哗的装了一大塑料袋递给我！ 天呐！ 老板大吼：“两块钱的***装那么多！” 老板娘吼过去：“我乐意！我的店！” 然后继续温柔问我：“还要什么吗？”

本人平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。过了会，领导问什么味道这么臭？我淡定地回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”听完，领导果断把车窗关上了！

把我的发型都吹乱了 一日，尾随一姑娘上楼梯。她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁。 时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨地笑着说：“我的发型都吹乱了。”

同学便秘，会蹲好长时间！ 那次看见她光着屁股站起来，就问：“你怎么拉得这么快？” 她来了一句：“蹲麻了，站起来歇歇。”

单身妹子一个人逛街。 感觉三个男人一直尾随了我几条街，我以为是要抢包，果断走进一家咖啡厅。没想到他们居然跟进来。 结果…… 我一转身面对他们，还站在门口的三个人，一个鄙视地看了我一眼，一个说了句：“我艹，还以为是美女！” 最后一个，直接开门走了…… 能不能不这样打击人。

一天早上接了个电话，当时已经在上班了，号码好像不认识，礼貌性地说了一句：“喂，您好……” 对面一个男人的声音：“露露，起床没有？” 当时我就震惊了，结结巴巴地说了句：“起，起来了……” “哦，起来啦？老地方来。” “啊？？？” “来拿快递！” 妈的，韵达小哥太浪了。

本人教师，那天正上厕所，一个学生跑过来说：“老师，我没纸，可以给我点纸吗？” 本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，并让她去办公室给我重新拿。 现在上课很久了，他还没有来……

今天去买苹果，顺便问老板：“苹果甜不甜？” 老板自信地说：“不甜不要钱。” 我开玩笑道：“那老板来斤不甜的。” 于是老板淡定地在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来，说：“孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这儿……” 我顿时在风中凌乱，“叔，我……”

今天坐公交车的时候，碰见一个挺着肚子的妇女牵着一个小正太。车上不挤，但是也没座了。 就我这觉悟，立马让座啊。没想到人家不坐，正在我感叹我大烟台人民觉悟高时，旁边的小正太来了句：“妈妈，这个月第几次人家把你当成孕妇了。” 那画面太美，美得我都不敢拍照了。

昨天下午去天安门，走不动路了，就让同学背着我走了一段。我俩都是男生，一路上的回头率百分之百…… 过安检时，谁的身份证都不查，只查了我和同学的。后面一群人直接都过去了，把我俩留下了。

今天在办公室闲得没事，玩一小块磁铁。 被领导看到了，领导伸手就来拿！ 结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！ 哎，我正在办离职手续！

原来单位有个男同事，平时就爱闹。 一次午休聊天的时候，他手机突然响了！铃声居然是：“你快点！我受不了啦。”最可气的是，听声音跟我的声音一模一样！ 大家都议论纷纷，我当时就急了，马上问他怎么回事！ 他笑着说道：“你忘了，上回我在单位蹲坑，你在外边就这么喊的。”

上高中时，英语老师（一个五十左右的中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？” 我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！” 教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。 老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！” 冤啦！

某一天，一群学生在校园里起了冲突，现场你一言，我一语，吵得不可开交，甚至打了起来！ 突然，有一个人大声喝止。 一个学生很生气，就大叫：“你算老几？管我们！” 刚刚的声音（喝止的人）说：“我不知道我算老几，不过，大家都叫我老师！” 那群学生：“..........................” 结果……你一定知道嘛！

喜屁颠颠龇牙咧嘴跑出教室门。 撞在一学长身上，牙套钩在人针织衫上了…

回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。 当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头。我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点。于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。” 她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要没收你卷子了。”

我们高中班主任的第一次，可真的很尴尬了。 他是这样讲述的：第一次上课很紧张，从办公室到教室这一路就很紧张，真可谓是“屋漏偏逢连天雨，破船又遇打头风”啊。 刚走到教室门口，鞋垫竟然从鞋里跑了出来。我刚把鞋垫拣起来，还没等往鞋里放，上课铃就响了。我顾不了太多，把鞋垫往裤兜里一揣，就走进教室讲课了。 头一次讲课紧张啊，讲到一半就已经满头大汗了，于是就去裤兜里找手绢擦汗，结果擦了才发现，拿出来的是鞋垫。

一对青年男女在公园约会时，女孩突然想放屁。 女孩想了个办法，对男孩说道：“你听过布谷鸟叫声吗？” 男：“没听过。” 女：“我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。” 女：“听清了吗？” 男：“放屁声太大，没听清。”

火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐，让我先来吧，我都掐不住了！” 女发出了近乎求助的声音：“大哥，还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”

今天打算向女朋友求婚，本想搞得浪漫一点，在西餐里一边喝着红酒一边欣赏着小提琴。激动的时刻到了，单膝下跪求婚的时候，不知道哪个天杀的山寨手机响了，唱着义勇军进行曲的高潮部分… 起来，不愿做奴隶的人民… 我…

昨天，邻居小美眉回家趴床上大哭… 父母赶紧问她咋了。 她边哭边吭哧，半天才说明白。 和其他小孩子在公园玩，不小心跑进男厕所了，看到一个小男孩的小雀雀了。 所有小孩都郑重其事地告诉她，她长大后要嫁给那个小男孩…

和二货老公上街，这天气各位知道吧。 经过一酒店门口，二货老公拉着我：“走，咱们去大厅吹下空调。” 我觉得不好意思，一边想走开一边说：“不去不去。” 他就拼命拉我。 大家想象吧，酒店门口一男一女，一个说去吧，一个说不去。 人酒店保安看我们那眼神……

1. 我吃饭口味较重，喜欢多盐。 一日，舍友问我：“品是什么意思？” 我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：“就是吃的意思。” 舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。 几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在床上看书。 当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：“你的品味如何？” 女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：“他一向重口味。” 我顿时脸色发青。

你这打耳洞不疼吗？一日见一女同事在弄她那新打的耳洞，于是走过去问：“你这打耳洞不疼吗？” 回曰：“一个不属于你身体的东西插到你身体里，能不疼吗？” 顿了一秒，女同事脸红了，我选择默默离开。