#夫妻

新闻过后是天气预报。 老婆正在卫生间洗衣服，想知道明天的天气，让我留意一下。我正在看报纸，心不在焉地答应着。 过了一会儿，老婆洗好衣服出来问我明天什么天气。我回答说：“晴天间多云，最高温度24℃，最低温度28℃……” 老婆一把抓过我的报纸撕得粉碎！

昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。 我笑道：怎么会呢！ “你看” 。 说着递给我一张相片和一个手机。 分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我！ 尼玛，变胖了就会翻船吗！ 果断推到，干翻。

妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。 待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？” 丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？” “哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人？”

我有一个哥们叫黄瓜，昨天晚上一起喝酒，喝到一半他大哭一场，“为什么”。 他沉默一会，“我一年前偷偷瞒着妻子做了结扎，可是今天妻子告诉我她怀孕了。” 我想了一会，脑抽的说了一句“别瞎想，可能没扎紧。”

1、几个妇女在一起聊天，一个妇女说：“我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，那样我做不到。” 旁边一2B青年不服，说：“你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。” 妇女眼一瞪说：“我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。” 第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。 2、两个女人聊天 A：怀孕的感觉是怎么样的，有没有感觉很幸福？ B：现在真想把她早点弄出来，天天挺着大肚子好烦啊。 A：我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来，好好轻松下。 B：是吧。 A：可是生出来之后，我恨不得再把她塞进去。 3、停暖气后，晚上还是有点凉的。老婆盖着被子看电视。我进被窝，她去洗漱，走到门口问我：“被窝暖和么？” “不暖和” “白在里面放那么多P”

老婆有吸入凉风就打嗝的毛病。 一天傍晚下班，她打着嗝进了家门。我关切地问：“是不是又喝风了？” 老婆故意装出忧愁的样子叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！” 我这才想起来，确实有两三天没和老婆亲热了，于是就上前动手动脚起来。 老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却突然停了下来：“得，我还是继续喝风吧！” 我有点摸不着头脑：“为什么？” 老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！” 我说呢~~~这几天她怎么这么规矩！

夫妻拍主题婚纱照 有一次，在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话。好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱。男的听不下去了，就说：“怎么这么贵呀。”工作人员说：“关键是礼服好，所以才贵。” 哦，男的点点头，然后对工作人员说：“那给我们俩来一套天使系列。”工作人员听得有点糊涂，便问：“什么是天使系列呀？” 男的说：“就是给她一块布，我不穿了！”

记得很小的时候，去邻居家玩，坐在人家的电脑桌旁的小椅子上来回转悠。转到最high的时候，只听“嘎吧”一声，把人家椅子腿坐断了！ 我竟然灵机一动，颇有狡辩意味地对邻居阿姨说：“从前有一只千年王八，活了九百九十九年，到我手里死掉了，不能怨我啊～” 阿姨一家四口人顿时凌乱了。 在公交车上，我正耍我的三星手机。旁边一女一脸的不屑：“三星仿苹果的手机。” 然后淡定地掏出她的苹果手机玩弄。她那苹果手机居然是滑盖的！ 丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。” 丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！” 菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！

产房里，产妇痛得边哭边叫：「以后再也不敢XX了，以后要分床睡。」 丈夫体贴地说：「好。」 数月后，某晚，丈夫听到开房门声，问道：「谁？」 老婆说：「不怕死的又来了。」

一位将军级病号住进了某家军区医院。他生性怪僻，就是不让女护士给他打屁股针，并声称叫院长给他请个男医生来打针。 院长不得已，只好安排他的得力助手小扬去为将军打针。 小扬来到将军病号房门前，推了推鼻梁上的深度近视眼镜，一边敲门一边说道：“报告首长，我是专程为您打针来的。男的！” 声落门开，一张五十开外的军人脸正冲着他笑道：“小同志你真逗，我知道你是个男的。” 小扬笑笑说道：“让首长见笑了，可您为什么不让女护士为您打针呢？” 将军说：“小伙子，实不相瞒，我曾当着我老婆的面发过誓，此屁股只有她一个女人可摸哦！”

你几乎想象不到，我的老婆爱絮聒到了什么水平！她一天到晚，最就没有歇息的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后你猜怎么样？就连她的牙都晒黑了。

昨晚和老婆回家，路过超市，老婆进去买东西，我看到门口有一只大金毛很可爱、很乖，就没进去和大金毛在外面玩。 一会儿，金毛的主人出来了对着它喊：“玩什么呢，宝贝，快走。” 金毛屁颠地跟着走了。 一会老婆也出来了，对着我说：“看什么呢，宝贝，快走。” 尼玛，我怎么有种跟狗一样的感觉… 。

记得那是第一次和老公乘坐飞机～ 安检员对我说，“票给我看下”。 我听成了“跳给我看下”。 我愣了两秒，就很配合地蹦哒了几下，几下！！！ 然后～～我老公和周围的人都笑得腰都直不起来了… 我当时真想找个地缝钻进去...

老婆有吸入凉风就打嗝的毛病。 一天傍晚下班，她打着嗝进了家门。我关切地问：“是不是又喝风了？” 老婆故意装出忧愁的样子叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！” 我这才想起，确实有两三天没和老婆亲热了，于是就上前动手动脚起来。 老婆一开始还挺配合，但到了关键时刻却突然停了下来：“得，我还是继续喝风吧！” 我有点摸不着头脑：“为什么？” 老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！” 我说呢~~~这几天她怎么这么规矩！

还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。 大屏幕上跳出“V3手机” —词 老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的。 老公：… 老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的。 老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣” (倒霉的李咏又笑趴下了…）

“喂，老公，你在哪呢” “我在公司呢。” “告诉你件事，你别生气啊。” “老婆你说，没事。” “咱家车被撞了。” “什么，车被撞了？谁的责任？” “我觉得吧，好像是我的责任。” “那对方就一点责任都没有吗？” “对方是墙。”

在公司餐厅吃饭，吃完了要刷饭盒了。 一个同事噌的站起来，对自己的老婆说：“去，给我把饭盒刷了！” 他老婆没搭理他，只拿着自己的饭盒去刷了。 有几个同事在偷偷笑，他觉得很没面子，急眼了。对自己老婆吼道：“你今天要是不给我刷饭盒，晚上我就不给你刷鞋了！” 整个餐厅爆笑起来。我一口米饭全喷了出来，笑死我了！

女同胞们可能不太理解，你们让我们去睡沙发，其实算不上什么惩罚。 因为仔细分析一下，睡沙发是相当男人的事啊，很有一种外出野营的感觉… 而且是知道附近有一头狂怒的熊的那种…

老婆说，你那么胖了，还不愿意锻炼，那就每天做几个俯卧撑？ 老公说，俯卧撑我不是天天都在做吗？

一对夫妇，男的是个吝啬鬼。这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了，就心疼起来了，说：“不打了！” 他妻子说：“怎么？怕了？” 那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”

夫妻笑话：我要去给电话充血了 刚刚老婆给我打电话，问我干嘛呢？我在打游戏，不敢告诉她，因为她不许我玩，玩起来就没时间理她了。 电话还没说两分钟，游戏就开团了，我急急忙忙地说：老婆，我电话没血了，等会冲过电打给你…

情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。 老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！ 我只是羞涩的一句：“老公，床底下有惊喜。” 老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？

爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！” 儿子听了，天真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？”

妻子：“我看起来不像四十岁，是吗？” 丈夫：“是的，但你早已四十岁了。” 妻子：“别人并不知道我有四十岁了，是吗？” 丈夫：“是的，可我知道你比我还大两岁。”