#夫妻
8660 篇段子
夜深了，小夫妻准备睡觉。
老婆紧紧搂住老公，动情地说：“这一辈子里，我只爱你一个人！”
老公也抱紧了老婆，感叹道：“这一辈子，我也只爱你一人，直到咱们的宝宝出世！”
三途川上道无归205
丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十五周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该对咱们在二十五年中的争吵负责吗？”
不爱吃鱼的喵249
这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。
我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。”
老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”
digching260
有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”
这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”
notlsd146
妹妹7个多月了，这是背景。
今天老妈喂她吃奶，我和老爸在旁边看着。我突然说了一句：“妹妹，你吃的是二手奶，你老姐我才是第一个吃的！”
老爸看了我一眼，说：“你确定吗？”
这不是gc，gc是老妈看了老爸一眼，说：“你确定吗？”
深巷渡口164
在老公眼里，我是个著名的近视眼；低IQ。
不过，有时他也会上我的当。
前天上街，在一个热闹的商场门口，我们走散了。不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。
我走到他背后，大喊他的名字，他猛地回头。我装作没见到他，还是大喊，还做出很害怕、很着急的样子。他开心地笑着抱住我，说：“哎呀，笨笨！”
哎呀，甜蜜死了！
抬头看会有什么320
一天，王小二和他的老婆喝酒。
他的老婆忽然动情地对他说：“天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？”
王小二喝了一大口酒后回答说：“我就偏偏喜欢你的这种幽默感！”
明天再刷手机吧213
男：“老婆，今天公交车上看到一美女，还主动和我说话了。”
女：“哟，还有美女愿意主动跟你说话？都说什么了？”
男：“她说，你能离我远点吗？”
女：“……”
半时空空364
一个少年长得很秀美，风度极佳。
许多富贵人家都想攀他做女婿。
其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！”
少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！”
听闻卿至280
楼主酷爱吃鸡蛋，煎蛋，煮蛋都爱吃。
有一天跟媳妇说：“我这样每天吃鸡蛋，下辈子会不会变成鸡蛋啊！”
二货媳妇看着我，幽幽的来了句：“不会的，你顶多变成一只母鸡，把这辈子吃的蛋再下出来。”
你回来，我保证不打屎你…
香皂在雨中洗澡345
“亲爱的，”丈夫对妻子说，“我邀请了一位朋友回家吃晚饭。”
“什么？你疯了吗？我们的房子乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。”
“这些我全都知道。”
“那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭？”
“因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。”
土豆脑袋203
老公出差回家，疲惫不堪，于是对妻子说：“我很累了，如果有人打电话给我，就说我没在家。”
过了一会儿，电话响了。妻子小声说：“我老公刚刚出差回家。”
老公听到了，大怒：“不是说叫你说我没在家吗？”
妻子红着脸说：“那是我的电话。”
泠泠七弦190
睡午觉，宝宝和老公睡在我两边。突然一个电话叫我下去拿快递，一会儿回到家，一看床上顿时心凉了半截……
老公睡在宝宝的位置，宝宝不见了！我第一反应就是他把宝宝压住了！瞬间使出吃奶的劲一脚把老公踹下床，一看，空的！我呆呆地问：宝宝呢？老公一脸惊恐地说：刚被你妈带出去洗澡去了……
雅典娜_dpkn374
老婆跟她几个朋友逛街，过马路时没注意是红灯。
交警看到了，就喊：“喂，你们几个……（是红灯！）”
还没喊完，我这二货老婆来了一句：“我们一起是4个！”
铁板水母282
她不是我老婆，她不是我老婆…
自从老公看了心理医生后，我们俩的夫妻生活和谐了许多。每次啪啪都让我觉得像是回到了初恋…
只是觉得奇怪，为什么每次啪啪前，他都要去浴室呆上几分钟…
这次我去浴室门口偷窥，发现他在对着镜子喃喃自语：“她不是我老婆，她不是我老婆…”
最后的轻语要减肥啊189
买房打电话找哥们儿借钱。
“买房，手头宽不宽？借几万使使？”
“兄弟，我哪有钱，我家什么情况你还不清楚？你自己想办法！”
“哦！”
过了一会，哥们儿电话又回过来了：“说，要多少，刚才媳妇在旁边！”
莺时有槐序302
昨晚老公到半夜才回来，喝得醉醺醺的，到家吐了一地。
我气得破口大骂，老公嘿嘿一笑：“看我多疼你，还给你打包回来了。”
你这是不想活了吧！
宫不上叔189
某日，同宿舍的X君对我说：“我要是娶到A女士，一定做一个超级模范丈夫。”
我问：“何为超级模范丈夫？”
答曰：“我如果挣两块钱，就交给她一块五，然后用那五毛再给她买点儿东西；每次吃饭都让她先吃，她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃，我就喝河水、雨水、雪水，吃点草根树皮对付对付。”
“不错，还过了一回原始人的瘾。”
“不过咱也有改善生活的时候。”
“她过生日的时候？”
“不，当我逮到耗子的时候。”
“……”
苏珊-g351
别逗了，夫妻段子
早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗胶囊药，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我…
狍子饿了想吃夜宵333
关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：不会。
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！
会行走的木头147
一对儿新婚夫妇在逛百货商店。
新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。
三个小时后，新娘终于满意地挎着新郎的胳膊走出百货商店，来到停车场。
新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”
从小瞎看296
天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。
在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”
先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”
快乐醉梦343
二货媳妇，一次在图书馆看到“猪颌骨”一词，就摸着自己的下巴问我：“猪颌骨是不是这里？”
看着她那认真的样子，我只好指着她的下巴说：“对，就是这里。”
别拦我内卷281
闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。
姐：我觉得这是好事啊！
闺蜜：好事？
我觉着这是一种背叛的行为！
姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。
闺蜜：啥好处？
姐：第一，藏私房钱可以培养他节约的习惯；第二，是为我们储存了一笔准备金；第三，是不开心时修理他的最好借口…
时光不流淌304
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