#夫妻
8660 篇段子
“老婆，你明白吗？人只有站起后世界才属于他。”
“闭嘴！继续给老娘跪着。”
Laoshibiscus368
前几天回家，跟我叔还有他儿子（我哥）爷仨一起喝酒！
快喝完了，三岁的侄子跑过来，给他爷爷倒酒，边倒边说：“爷爷，爷爷，你多喝点，喝多了打俺爸爸，他喝多了酒老是打我。”
我差点笑醉了。
大学时，两个宿舍的在一台电脑上看搞笑节目，学校老师来查宿舍。几个女老师进来了，看见8个男生一起盯着电脑，又退出去了，又让一个学弟来敲门~~是老师思想太复杂了么？
我：老公，人家的胸好闷怎么办？
老公：要不你给我讲笑话呗！
老公：它们还小，听不懂的！
我：老公你好幽默哦！
这个榴莲你帮我跪碎它吧！
么么哒！
Konami292
丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光。他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。
他刚低下身去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！”
妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！”
vingeray296
早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：“小宝，你说今天谁叠被子？”
接着，老公脑残似的学小孩子说话：“我叠，我叠。”
然后对我说：“老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。”
我满脸黑线地告诉他：“我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！’”
--夏末349
结婚时你可以不购置任何东西，但有一样必须要自己花钱买。这个东西就是床。万一，小两口吵架了，可以理直气壮地告诉他：“这张床是我买的，你给老娘滚下去。”
觏_Substance342
生完宝宝身材一直没恢复。一日跟老公聊天，突然想起我俩谈恋爱时他特喜欢枕我肚子，于是问他现在怎么不枕了？
这二货说：“我不喜欢枕高枕头。”
明天再开会吧348
你喜欢稀里糊涂的女人吗？
不喜欢。
喜欢整天抽烟的女人？
也不喜欢。
连饭也不会做的女人呢？
更不喜欢。
那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？
胡说，我讨厌。
这就奇怪了。
那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？
今天也不想追剧250
妻子：老公，我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧？
丈夫：不像，像家长。
九叔NinE327
一天，老王和媳妇走在街上，看到一对母女在争执。
那个母亲说：“就你这智商，让人卖了还帮人数钱呢，以后谁会要你！”
那个女孩儿说：“放心吧，没人要我的！”
老王一看这女孩是个美女，就跑上前去说：“多少钱，我要，我要！”
王大嫂走上前去，啪啪好几个大耳光子，打得老王现在还在街上转圈呢！
阿妙在游荡380
曾太太每天都在唱歌，他的老公都躲在阳台上。今天曾太太又在唱歌，他老公又躲在阳台上。曾太太生气地问老公：“你难道一点都不欣赏我的歌声吗？”
他老公说：“我只是想让别人知道～我并没有打你。”
大宇创业日记317
你为什么总这么喜欢攀比呢？
和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶。老婆往窗外看了一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”
当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？”
老婆：“你为什么总这么喜欢攀比呢？”
烤橘子皮358
今天跟媳妇吵架，然后她委屈地说：“刚结婚那会儿你从不凶我，现在才一年，你就开始凶我了，真心不敢想象，以后你会怎么对我。”
我不服地说：“那你呢？你就没有变啊？”
她理直气壮地说：“没有变啊，一开始我就打你，现在我还是打你啊！”
一个95后390
昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：“我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！”
我朋友来一句：“真羡慕你家遇事都能在床上解决！”
民间奶茶高手195
去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家。老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。
我：“你们干嘛？”
老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”
唯心可爱多319
看到二货朋友大腿上缠着厚厚的绷带，问他怎么了，他一直抽烟都不说话。过了良久才吐出一口烟雾说：“我教我老婆骑摩托车，她骑着我坐后面指导。然后她骑车骑翻了。”
我说：“那也不至于伤成这样啊。”
他忧伤地说：“我这不是摔的，是烫的。摩托车滚烫的排气管压在我腿上，我老婆来回拉摩托车拉不动，排气管就在我大腿上来回地烙，烙了五分钟……我都闻到自己大腿的肉香了……”
触及知识盲区388
闺密前两月生了宝宝，我一直没去。昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶，吃的是左边，过了一会又吃的右边，刚吃了一口就哭了，哭得那叫一个凄惨。
闺密把他老公喊来说：“你吃奶之前吃啥了？”闺密老公小声说：“泡椒凤爪～～”说完之后让闺密这顿打啊!!!
leilei磊磊340
新婚过后，老王媳妇问他以后会不会出轨，老王一本正经的说，你放心吧，我是不会去勾搭的，除非女的过度勾引我。
老王媳妇生气的说，什么是过度勾引？
老王：主动和我说话的就是…
英子开门222
老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？”
妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”
老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？”
妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头。”
老爸：“别生气呀！说得具体点儿，别只说挨着大拇指。疼的手指到底是在大拇指的左边，还是右边？不同的手指头疼，可能是因为身体的不同器官出毛病了……”
老妈受不了他的啰嗦，挂断了电话。
爱吃冰淇淋的Jecitin320
傍晚，妻子对丈夫说：“亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。”
“这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。”
linksxxx230
老公受不了我整天网购，果断把我支付宝的钱全部转走，并没收了我的卡。
气得我关在房间一天没理他。
到了晚上，我默默用了白天的时间，截图并五星好评返现的钱，又买了一件羽绒服…
还有什么能阻挡我网购的心…
愿wo会揸火箭350
“咋戒烟啦？打算要孩子？”
“不是。”
“没钱了？”
“也不是。”
“老婆不让抽？”
“还不是。”
“卧槽，那是为啥？”
“我在研究，床上的烟味儿到底是谁的！”
水饺水饺250
刚才看到有个吵架摔门而去的，我跟媳妇儿有次晚上吵架，她也甩门而去。我麻利儿的出去找，刚往楼下走没多远，就听见我家房门打开的声音。然后就是关门反锁的声音，靠...上当了。那货出门是往上走的，赶紧赔礼道歉，那货在里面哈哈大笑...
黄金矿工包工头311
丈夫在厨房杀鸡，招待客人的妻子喊：“鱼煎好了吗？”
丈夫不耐烦地问：“杀鸡煎鱼，到底你要我先干哪个？”
妻喊：“先煎后杀！”
客惊。
妻觉有口误改口：“煎完再杀！”
客更惊！
妻又觉有口误急改口：“算了吧！你煎我杀。”
王小诅咒285
1、老婆是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的？
她柳眉一横，道：当初我也没有找到路，是医生给我开了条路…
2、老公：“胸小不要说话！”
老婆：“怎么，怕我揭你短？”
狍子饿了想吃夜宵243
粤ICP备2023068874号