#夫妻
8660 篇段子
妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”
Frank_不吃洋葱328
和老婆吵架了，老婆气得离家出走。出门不到两分钟，她又回来了，嘴里嘟囔着：“天太热了，你出去！”
百事青柠赛高318
老公特爱听郭德纲的相声，每天晚上听到12点多。昨天晚上他听着听着睡着了，手机没关，响了一夜。我特么梦到我和郭德纲偷了一夜的情…
大鸡岭茶包182
银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。
美娜轻轻推她的丈夫说：“你从没有这样爱过我，是什么缘故？”
“嘿！”他答道，“你知道那家伙干这种勾当拿多少薪水吗？”
KNOWYOURHEART136
有个厨子，耳朵不太好使。
一天，他要去人家帮厨，他老婆说：“给我带根香肠回来吃。”
他到了之后，就用油纸包了根香肠放在灶台底下。结果被一小孩看到，那孩子偷吃了香肠后怕被厨子发现，就拉了一根屎包到里面。
到了晚上厨子才忙完回家，老婆已经进被窝，他把“香肠”递给老婆。老婆大喊：“好臭！”厨子说：“是好肉。”老婆又喊：“像大屎橛子！”厨子恼道：“你TM的就拿着吃吧，还想用碟子！”
彩虹半半225
一对夫妇庆祝金婚。
丈夫喝了几杯后对妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”
妻子激动地说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！”
是栗子唉291
有一位丈夫很会吸烟，老婆叫他戒烟他总戒不了。老婆采取了这样的方法：你买一包烟多少钱，她就存多少钱。
一年下来，老婆拿出一千多元钱对老公说：“老公，你看，去年你吸烟吸了一千多元钱。多可惜呀！”
老公一看想：“我若不吸烟，一年下来可省一千多元钱。”
他下了决心戒了烟。第二年就问老婆说：“我今年戒了烟，你今年存多少钱呀！”
老婆说：“今年没有存钱。”
老公说：“看来还是我吸烟好，你能存钱。”
你记得也好最好你忘掉324
情人节那天，有人敲门。妻子打开门，见是一个送快递的，她有些惊喜：“一定是老公在情人节给自己送了礼物。”
送快递的拿出一个单子，说：“你老公委托快递公司送了一束鲜花，他让你签字，并支付上面所列出的费用。”
妻子好奇地问：“鲜花呢？”
送快递的说：“我们已经送出去了！”
新之葵葵174
她结婚了，还是喜欢吃各种各样的零食。可自打怀孕以后，老公坚决不让她再吃零食了，可是她却偷偷地继续吃。
一天，她偷偷地买了一包棉花糖，怕老公看见，就藏在衣柜的最上端，上面还盖了个塑料袋。老公回家就翻出来了：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八也看不到吗？”
不乖_/GIG153
新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问：“小青是谁？”
丈夫不明缘由，新娘说：“你背纹了小青二字。”
丈夫一拍脑门骂道：“草！爷年轻时纹的是情，现在长胖了，分开了！”
丝拌丝儿297
他站在镜子前，一个女鬼从背后慢慢向他移来。
冰凉的手突然捂住他的眼，“猜猜我是谁？”
声音阴冷可怖，他淡定地面无表情：“你是鬼。”
“哎呀真没趣，又被你猜到了。”
阴冷的声音瞬时变成娇嗔，她跺脚，变成一股烟又飘回了骨灰盒。
“笨老婆，玩了20多年还没玩够。”
他长满皱纹的脸上却洋溢着满满的幸福。
神奇的Sean171
老公翻书柜时，从柜子上掉下来一个水晶摆件，正好砸到我头上。摆件没碎，但我的头皮破了，可疼可疼。我瞪着老公大喊：“你砸疼我了！”
你得赔偿我！
我心里想：快答应、快答应，这样就能出去买衣服买包了～～～ 老公说：“那你赶快哭出来吧！眼泪掉下来就不疼了！”
我：…
虎真吵_Channing359
和老婆吵架，一激动，脱口而出“滚滚滚！”
老婆不依了，十分生气地说：“你再说一遍！”
我当时就火了，再说一遍就再说一遍，“滚滚长江东逝水！”
每天都想开会164
朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。
喝了两个多小时，我看喝得差不多了，就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊。”
他还是不声不响地喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开了就没事了。”
他还是不声不响地喝酒。我刚想继续劝，他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去……”
烫屯锟斤拷143
我的好友在写离婚协议书，因为她丈夫总是晚上回来很晚，问他也从不解释，还满脸的不高兴，为此，争吵过好多次。
她拿着离婚协议书对我说：“你来的正好，看看有没有什么遗漏的地方。”
我看到在一旁坐着的她老公，便说：“你过来赔个不是，以后晚上早回来不就行了。”
她老公歪着脖子说：“她爱离不离。我晚上回来晚又没干坏事，我那是去听炒股讲座了。”
好友更生气了，说：“你不是炒股天才吗，还会去听别人的讲座啊？”
她老公叹了口气，道：“唉，我是怕你骂我没敢和你说，咱投那十万块钱，现在亏的只剩四万了！！！”
好友一听，大叫一声：“啊？？？”
然后把笔一扔，说：“得，这离婚协议书先不写了。”
我问：“怎么不写了？？？”
她一瞪眼说：“我要等到股票解套了再离！”
hecihsu335
前天，丈母娘把我老婆叫回娘家了，说想她了，让回家住些日子。
我就问丈母娘为啥不把我也叫上，丈母娘说：“你媳妇啥德行你还不知道吗？”
快到双十一了，妈也是为你好啊！
不会喝酒的曾同学380
一对小夫妻去医院做产检，然后顺便拍了3D胎儿照。
照片出来时，夫妻二人很高兴地指指点点，宝宝这里像谁，那里又像谁…
正在甜蜜无比的时候，产科大夫对男的说：“这孩子不是你的……”
“什么？！”
男人的脸马上垮了下来，愤怒地瞪着老婆。
老婆泪眼婆娑：“老公，你要相信我……我没有做出对不起你的事啊！！”
正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚才拿错了……”
peachypeaches146
好羡慕你们跪搓衣板、跪遥控器、跪仙人球的太幸福了～!
我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。
新物种爆炸249
我爸有一条项链，项链上有一个玉佛。有一天，我爸和我妈拌嘴，我妈冲我爸胸口一拳，打到项链上了，疼得我妈直叫唤。我爸立马跪下，磕了一个头，大喊一声：“佛祖保佑！”
盛开着永不凋零242
昨天和老婆吵架了！
一夜谁也没理谁。
今天到公司要用电话，打开包一看，平常的随包四宝（钥匙，钱包，手机，烟）变成了电视遥控器，孩子的尿不湿，自己的一双袜子，还TM的有片她的卫生巾……
在读魔法少女191
跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说：“对不起，您拨打的电话已关机……”然后那边沉默了一会说：sorry...
我欠欠地说：有本事接着说啊！
四级没过的二货伤不起。
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八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：“因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，大部分时间都在户外活动。”
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”
儿子不想睡觉，爸爸给他讲故事。两个小时过去了，房间里一片寂静。妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答。
下海卖茶的杨厂长198
一对儿老夫妇在看电视，电视里主持人说道：“大家好，今天的现场治疗由我主持。我可以通过电视远程发功，电视机前的观众只要将一只手放在电视上，将另一只手放在患处，便可以接受我的功力，进而达到治疗的目的。”
老太太的胃不是很好，于是走到电视旁，将一只手放在电视上，另一只手放在胃部。
老头子也凑过来，一手放在电视上，一手放在下腹部。
老太太白了老头子一眼，讥讽道：“老伴儿，人家只是说能治病，可没说能起死回生！”
何必的早晨212
老公穿着短裤汗衫急匆匆地往卫生间走，突然又回头，一手拿起桌上的手机，一手拿香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领口一塞……
老婆：出来一看，你这是干嘛？
老公：上厕所啊？
老婆：哦，看你这样，还以为你去吃西餐呢……
哦哦不是吧295
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