#夫妻

打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，急需一笔钱周转。” 朋友忙问：“踏马的肇事司机是谁？什么车？” “我老婆，购物车。”

老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？” 老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材。跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”

路过蛋糕店，忽然很想吃蛋糕，又怕太贵。进门前和老公商量好，要是太贵我就说不喜欢，这样就不丢面子了。 进门后，老公指着一款抹茶口味蛋糕说：“媳妇，这个喜欢么？” “不喜欢！” 走出门，老公问：“你装的真像！我都当真啦！话说那蛋糕不算贵啊，可以买的！” 尼玛！ 我真不喜欢抹茶味哒！

晚上，做工程的邻居老张和他老婆吵架了，吵得很凶。原因是过年了，老张欠人家几百万的材料款和工人工资，没钱还。于是昨晚他故意醉驾，想让交警抓住，关半个月再出来。 结果他老婆用了九牛二虎之力，把他弄了出来。

娃娘：你说以后我们家小孩像谁？ 娃爹：像我。 娃娘：干吗不能像我？ 娃爹：你眼睛没我大，鼻子没我挺，眉毛没我浓，我的比较好… 娃娘大怒，拍肚而起：敢情我在你眼里长得丑死了，没个地儿好啊！ 娃爹慌忙安抚：不是啦，不是啦。 娃娘：那你说，什么地方长得像我？ 娃爹：要不…头发像你？

我家TT都是老公负责，我也不知道价格，也不知道还有多少。今天心血来潮，看到有个网站在卖进口的TT打折，六个两百不到，就买了。老公回来后，我神秘地告诉他我买的TT的情况，没想到他说了一句：“我的JJ是金的啊，用得着这么高档的吗！” 无语至极！

巡检是县一级的小武官。 可有个巡检对妻子吹嘘说：“我这官的级别，与省城巡抚大人差不多。” 一天，巡抚路过。妻子便悄悄在巡检丈夫身后观察，只见他跪伏在地迎接，动都不敢动。 回到家里，妻子恼火地对他说：“你骗了我！” 巡检说道：“你懂个屁！跪在地上，是一种尊敬人的礼节。假使我到省城巡抚官府里，他也会这样跪伏在地迎接我的！”

和老婆没公开恋情，有次去她家滚床单，刚滚完她朋友来了… 死活敲门不走，无奈哥钻进衣柜，手里还抓着鞋… 她朋友一进门就说：“上次你说网购穿不得要送我的裙子呢？” “还装不在家！” “我在楼下就看到空调开着！” 然后… 对的，她俩就在卧室试裙子，哥正YY着，只听“啪”的一声，老婆说：“屁股真翘，就是胸小了点！” 朋友反击：“跟你能比？以前在xxx上班时，她们老笑你胸前框框框（36C），哈哈哈哈！” 我在衣柜里憋到内伤… 因这事笑了老婆好久，她就笑我衣柜男，还说我偷窥了，其实哥当时大气都不敢出，更别说动了，钻过衣柜的都知道～

愚人节，我老婆用我的空间发表： “这年头文章都出轨了， 老婆说感觉不会再爱了。 我只想对我老婆深情地说一句，老婆我爱你。 你是这个世界上最漂亮温柔可爱贤惠的女人， 我这辈子是多大的运气才能遇到你， 我爱你，终身非你不娶。” 然后附上一张她穿睡衣妩媚的照片。 然后她用她的号去评论： “你不要白费力气了， 你以为你这样说我就会回心转意吗？ 我不会原谅你的， 你不要再给我打电话了，你烦不烦啊！”

麻痹连你也嘲笑我 女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。” 我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。” 还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹连你也嘲笑我！” 爱的，你觉得我有哪些优点 女孩：“亲爱的，你觉得我有哪些优点？” 男孩：“你美丽、温柔、聪明、气质好……” 女孩：“还有呢？” 男孩：“你最大的优点是，从来都不怀疑别人说的话！” 亲爱的，要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢 老婆：亲爱的，要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢？ 老公：当然是救你了。 老婆：亲爱的人家好感动呢，可是你为什么不先救你妈呢？ 老公：因为救你上来水位下降了，我妈就得救了。

詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。 “你不会料理家务，也从不为别人着想。另外，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落道。说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。 中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。就在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。 “你怎么这么长时间才接电话？”丈夫问。 “我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。 “现在你在床上干什么？”丈夫接着又问。 “我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答。

二货老婆一大早下楼去收了个快递，回到家迫不及待地要拆开，又是找刀片，又是找剪刀！ “不就一快递吗？至于那么激动急着拆开？” 二货老婆头都不抬，“你懂什么？女人拆快递的感觉，就像你们男人撕女人丝袜，明明知道里面是什么，但是就是欲罢不能！” 好吧，好像我懂了！

我老婆是个利索的人，看不得邋遢，眼里容不下活儿。所以，每次一吃完饭，她都快速地闭上眼睛，往沙发上一躺。等我洗了碗，擦了桌子，她再睁开！

昨天去在宾馆门口，突然下起了大雨。看见一对男女，男的把外套脱下来，给女的披上，女的又脱下来给男的披上，就这样重复了好几次。最后女的开口了：“你这样让我回去怎么和老公交代啊。”

徐峥与妻子感情不好，他们都觉得对方不真诚。 陶虹说：“我很想你，昨夜就梦见了你，我拉着你的手。” 徐峥说：“你别瞎编了，我昨夜梦里去月亮看嫦娥了，不在家里。” 陶虹说：“不真诚的应该是你，你昨夜出轨了。” 徐峥说：“我没出轨，我出球了，从地球飞到月球。”

有一天，老公一朋友在淘宝上买情侣表送女朋友。 我说：“你买个好点的。” 他说：“还没结婚呢，就买便宜点的就行，等结婚后想买什么随便买。” 我说：“我也想要。” 这两货异口同声地说：“你都结婚了还么啥？” 我去年买了块表，男人都是骗子，活该单身。

去楼下的小超市， 老板总说，大哥来了？ 老板娘总说，大叔来了？ 有一次，听完之后，说，你们俩能不能叫的一样？ 两个人一愣，马上老板说，大叔来了？ 老板娘说，大哥来了？

我老婆当年嫁给我之前，两家坐在一起谈条件，她羞涩地说：“都不要了，有口饭吃就行！” 我高兴啊，觉得自己命好，捡到一个好养活的媳妇，一拍大腿这事就成了。 嫁过来第三个月，我第六次从面粉厂扛面回来的时候，我开始怀疑当初的决定是不是太草率了……

大林接老婆下班回家，正讨论晚上回家吃什么时，就听见路边俩乞丐在商议。 一个说：“咱昨天去的馆子搬走了，今天去哪？” 另一个回答：“这还不容易？换一个不就行了！” 大林老婆望着大林揶揄地说：“你混得连个乞丐也不如啊！” 大林闷闷地说：“要不？你跟他俩去？” 老婆生气地转过头，就看见俩乞丐手牵着手向桥下的水泥管子走去。

楼主嫁了个很有才的老公，到底多有才呢？在一起10年，他跟我吵架从没有输过！

就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？ 媳妇说：那孩子谁看埃 我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗！ 媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！ 我…

我跟一哥们说：“哥，我做过最爷们的事就是从我老婆钱包里偷了35块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。” 我那哥们就嘲讽我说：“都几岁的人了，还偷老婆的钱？真没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。”

暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。 到了晚上，黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心地对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？” 黄教授一脸不屑，头也不回地说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么嘛？”

老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 老公：我不爱吃话梅。 老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ 老公：这鱼挺好吃的，来。 老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！ 老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！