#夫妻

做公交车，有一个逗比搭讪我媳妇，我媳妇一直不搭理他。然后我过去说：“兄弟，看我的。”直接上去狂吻媳妇，车上的人和我媳妇都惊呆了。然后到站我拉着她下去了，深藏功与名。

一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。 一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！” 回去的路上，市长揶揄地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。” 爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则S市的市长就是他了。”

睡觉的时候，老婆紧紧搂住老公：“这一辈子里，我只爱你一个人。” 老公也抱紧了她：“这一辈子，我也只爱你一个人，直到咱们的宝宝出世。”

去给姐夫搬家。 不巧有点拉肚子，去了几趟厕所后，小外甥女笑着对我说：“舅舅是懒驴上磨屎尿多！哈哈哈……” 见我楞楞地看着她，她指着她妈嘀咕道：“看我干什么，是你姐说的，又不是我说的！” …… 我…… 我姐听到后立马指着刚从厨房出来的姐夫笑着说：“不是我，是他，是你姐夫说的！” 然后我姐夫傲娇地对我说：“我媳妇滴锅，我替她背！你就说想怎么滴吧！”

小亚的丈夫出差回到家，看到小别后的妻子就亲热起来。妻子说：“停，请接受酒精测试，酒后别开车。” 丈夫吐了一口气，就忙碌起来。妻子说：“停！你没系好安全带。” 丈夫照办后，心急火燎地继续。妻子又说：“停！” 丈夫说：“我停不下来。” 妻子说：“你超速了，请减速。”

昨晚跟老公一起洗澡，我脱完衣服准备脱罩罩时，老公殷勤地说：“老婆，我来帮你脱。” 当他手触摸到我的罩罩时突然停顿了。我娇羞道：“老公，怎么了？是不是流鼻血了？” 老公用低沉的声音说：“我记得早上起床帮你穿的时候是扣第三排的，怎么现在是扣在第一排了？” 老公，你听我解释啊～～～老公～～～老～～公～～～

昨晚睡得正香，老公好像做恶梦了，突然惊醒！ 我急忙轻拍老公背，安慰：“怎么了亲爱的，梦到我们分手了？” 老公说：“刚才胳膊搭你胸上了，以为身边睡了个爷们，吓死我了！”

丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。” 妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年，而家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！” 丈夫听了反问道：“亲爱的，请问乌龟能活多少年？”

过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。” 我回答：“不行，这礼物太贵重了。” 见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”

一个技击锻炼，被老婆打的青一块紫一块的。先生见了问：“锻炼，您的脸怎么了？” 锻炼摸着脸，不好意思地说：“昨晚和妻子吵架，让妻子打了几下。” 先生：“您不是会武功吗？怎么还让她打了呢？” 锻炼：“她不按套路来啊。”

老公吃了桃子开车，核含在嘴里。 我：吐出来，别卡住了。 这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗。

一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。 “你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。” “当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”

老婆问我：“你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢？” 我不假思索地回答：“肯定是怕她们逛街呗。” 当晚，我被发配到沙发下榻。 今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。 老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。 今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩？ 她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。 妹子来了句：没事，准备了两盒呢。 嘴里的饭差点吐出来…

一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。 住下后，他们才知道，这是间有名的“鬼屋”。 但房钱已付，他们决定暂住一夜。 半夜，楼下果然传来异声。 妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？” 丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”

老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？ 老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！ 我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！

记得几年前，老爸和老妈吵架，具体为了什么我忘记了。两个吵得可凶了，我妈都动手打我爸了，我爸又不回手，又气得难过。手边上有个花瓶，拿起就要摔，看着他拿起又瞄了一眼，擦，又默默放回去。立马瞄了下旁边，没东西给他摔，要么就是贵的。然后，从兜里拿出个打火机使劲扔了，我妈顿时就笑了。反正这事被我们笑了好几年。

搞笑段子：逗比夫妻欢乐多 老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：“小妞，给大爷我笑一个！” 不一会儿，老婆回复：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！” 看哥的眼神，如此有内涵。

闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了。刚来到就气愤地说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。” 一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。” 两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去，今天这事就算了。” 三小时后，闺蜜说：“啊，我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

晚上躺在床上跟老婆斗嘴，斗着斗着吵起来了。老婆吼到：“我一分钟都不想看见你了，马上给我消失。” 于是我抱着枕头走向客厅。老婆：“你他么的去哪？” 老娘叫你关灯！

小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？” 小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！” “先到我家坐坐吧。”邻居热心地说。 小林推辞道：“不了，太太马上就回来。” 等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？”

咱俩吵架那才是货真价值。 昨天隔壁邻居吵架，老公是个看热闹不嫌事大的，跑到阳台偷听了半个小时，回来说，没啥听的，不过瘾！ 我说那咱们以前吵架是不是也有人偷听！ 老公说，咱俩吵架那才是货真价值，值回票价呢！ 票价你妹啊！

我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。 买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善？” 丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。” 到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢？” 丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！”

老公很爱睡懒觉，每次都得闹钟叫好几遍才匆忙穿衣起床。 今天早晨我们一起赶公交，我就看见他右腿裤脚处多出来一截灰色的秋裤。 我问他怎么穿的衣服，他愣了一下，无奈地说：“坏了，只穿了一条腿的。”

一天，丈夫小心地对吝啬的妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……” 妻子一听，大怒：“你他妈有钱没处花是不是，掉一个齿就买新的？” 丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……”