#夫妻

报告老婆，放屁了 昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气。尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说，报告老婆，放屁了… 过来，表跑，老娘保证不掐死你！

美美小学女教师，嗓子经常哑。 一日用学校座机给老公打电话，二货老公很有礼貌地说：“先生，您找谁？” 泪奔啊，去年你还说我化成灰你都能追到我。这会连我的声音都听不出来了吗，先生。

怀疑老公外面有了别的女人，老公说我没事找事，于是我们大吵了一架，我一气之下回了娘家。 我前脚刚到，他后脚就跟来了，急得满头大汗。我心里暗暗得意，就知道他会过来接我，他还是在乎我的。 老公看到我说：“我看你过来没带换洗的衣服，就给你送来了。你消消气，过几天就回家吧！”

张家几个儿女合买了一台遥控电视机送给母亲当生日礼物。张太太说：“我最不会使用这种遥控的玩意儿了。” 经常出差在外的张先生说：“太太，你过谦了。”

饭后，葛优瘫式的窝在沙发上看电视。 突然，老婆问我：“假如你在工作或者生活中，碰到一个没眼色的，你会怎么办？” 我：“这好办，首先给他提点提点，如果还不行，那就给他点教训，让他长点记性！” 然后，老婆对着桌子上的碗筷，给我使了个眼色……

钟爱在这样寂寥落雪的夜晚，不开电视，关上窗子，不听音乐，手机消音，让一切安静下来。 然后浸在昏黄的灯光下，幽幽点燃一颗烟，温暖而平和地、默默地而用心地，拿只杯子扣在墙上，聆听隔壁年轻夫妻的一举一动。

老公说：给你喝奶。 老婆：不想喝。 老公插上吸管又递过去：喝吧！ 老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。 老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。

妻子在门外：“开门！” 丈夫在上网，于是回答道：“请输入用户名。” 妻子说道：“我。” 丈夫又说：“请输入密码。” 这时，妻子很气愤地喊道：“快开门。” 丈夫却不紧不慢地说：“密码错误！登录失败，请再输入一次！”

早上，老公躺在床上说饿了，我顺手拿起宝宝的磨牙饼干往他嘴里塞！ 一不留神，一直塞到他嗓子眼，老公忍不住干呕起来… 老公跳起来，吐出磨牙饼干，认认真真地看了看，突然间动情地说：“亲爱的老婆，对不起，有的时候，你真的真的是太辛苦了……” 我去！你特么现在才知道么？

生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。 看别的同事穿牛仔裤，那身材真好，羡慕。于是下决心减肥。 经过多月努力，感觉身材有所苗条。 周四，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤试穿。 没想到我竟然穿进去了。 我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。” 老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”

一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到。 问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场，各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊！

丈夫：“亲爱的，这些天你怎么老是有点跟我过不去呀？我是怎么了，你倒是说说。” 妻子：“还不是因为你那个当局长的爸爸。” 丈夫：“可他一个月前就已经死了。” 妻子：“原因就在这儿，你懂吗？”

我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。 因为玛丽的生日就快到了，乔治问她想要什么礼物。 “如果有一辆劳斯莱斯汽车的话，那会是非常美妙的。”玛丽开玩笑地说。 在她生日的那天早上，玛丽在花园里听到奇怪的声音。她踮着脚往窗外看去，看到两头驴被拴在篱笆上，每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。其中一个上面写着“劳斯”，另一个上面写着“莱斯”。

陪老婆逛商场，出来的时候看到有乞讨者，走近一看确实是残疾人，掏出兜里仅有的两元钱放到他的碗里。 这时他跟我说：“哥们，你还是拿回去吧，看你也不容易。” 我说：“没事，能帮到你我也感到开心。” “哥们，看看身后你老婆的脸色，这会儿你帮了我，回去后可没人帮你了。”

预产期将至，可还木有动静。下午我躺在床上，老公在玩电脑。我趁上厕所的时候去拿了个鸡蛋塞在了被窝里，对老公喊到：“老公，快来看！我肚子里有东西掉出来了！”他赶紧跑过来，手伸进被窝里摸。当他把鸡蛋摸出来的时候，整栋楼都听见有个男人在大叫：“妈，某某（我的名字）下了个…”

“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。 “当然，下坡可省力了。” “那上坡呢？” “上坡能省油！”

友人：“广告，实在是很花钱的！” 某百货公司的宣传部长：“是的！一页是很贵的。” 友人：“内人每次看了，总要花不少的钱。”

一对夫妻开的车子在乡下的路上发生故障，没有可以拖曳他们的车子通过，夜幕快要低垂了，这对夫妻心情焦急，正坐立不安时，两个农夫走了过来，于是夫妻就请他们帮忙推动车子。   “到村里去有四公哩吧！” 一个农夫微笑着说，“一公里算美金二十元，如果你愿意出八十元的话  ，我们是能帮忙的。”   这对夫妻被昂贵的代假吓住了，但是农夫不肯让步，所以他们不得不同意。 于是两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了八十元美金的报酬回去。   农夫走掉以后，太太气忿地说：“真是趁火打劫！！”   先生得意的安慰太太说：“别气！我一路上都一直踩着煞车让他们推的！”

今天晚上回家， 有老婆女朋友的查老婆微信收款记录， 有老公男朋友的查老公微信付款记录， 不要问我为什么。 微信红包交易记录无法删除的， 请叫我红领巾。

一个男人告诉他的朋友这样一件事：“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重，今天吃早饭时，我想出了一个办法澄清这件事，我问她，“亲爱的，你是个女权主义者吗？” 她说，“我当然是。” “你支持男女有同样的工作权利吗？” 她说。 “是的，当然。” 我问她，“你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？” 她答，‘你知道我相信的。 这时我说，“那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？”

昨晚跟老公起了点争执，我转过身去不理他。 过了一会儿，这小子恬着脸说：“老婆，我背痒痒，帮忙挠挠。” 我正在气头上：“不管！” 结果这货就拿背使劲蹭我，嘴里还叨叨：“还不如树呢！” 嘿，我这爆脾气，当时就爆发了：“老娘咋不如树了？树能让你上啊！”

老婆说：我不过了，离婚，这日子没法过了。 老公也咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子！ 房给你！ 车给你！ 我也给你！ 你去哪里我也去哪里！ 老婆刚喝进去的水喷了一地！ 然后老婆就走了… 老公问，你去哪？ 老婆说：去买菜，做你爱吃的红烧肉！ 老公说：我陪你！ 老婆问老公：为什么每次吵架都让着我呀？ 老公：我1米7，你1米6，跟你讲话我不得先低头吗。

媳妇总剩饭，都由我来解决。有一天我忍不住了，就说：“我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！” 老婆委屈气急地说：“我想吃你剩饭，可你有剩过饭么？” 我…

甲：我发现我老板和我老婆一样。 乙：啥？老板和你老婆一样？ 甲：白天上班，老板说时间就是金钱，时间做得长钱就拿得多。 乙：老板都这样的，这和你老婆有关系吗？ 甲：要零花钱时，老婆也是这样说，时间就是金钱，时间做得长钱就拿得多。