#夫妻
8660 篇段子
妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
甜桃话梅288
老公：“有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”
老婆：“坏消息吧。”
老公：“今天我把钱包丢了。”
老婆：“没事，反正你一天也就10块零花钱，说好消息吧。”
老公：“老板今天把拖欠我半年的工资发了。”
姽婳綪de浓郁口感283
接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩票吗？我今天就给你个惊喜！”
我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀。正在浮想联翩，老公回来了，进门就说：“我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”
漂浮鲸鱼338
丈夫的牙最近一直有些疼，妻子就劝他到离家不远的一家私人牙科诊所去看看。
丈夫去了，傍晚才回到家，可是手一直捂着不松开。妻子不解，就问丈夫：“干吗老捂着腮帮子啊？”
丈夫艰难地回答：“我这不刚拔了两个牙嘛！”妻子惊讶地问道：“两个？你不是只有一个牙疼吗？”
丈夫自嘲地笑了：“大夫说手里没零钱找了！”
eg小k喔160
卫国有对夫妻向天神求福，妻子冀求道：“让我们不费力地得到100个钱币吧！”
丈夫说：“怎么要这样少啊？”
妻子说：“超过这个数，您将要娶小老婆啊。”
不做算什么158
这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他，跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快地吃完了。
今天公司有点事，我回家晚了点，刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公，你喂吧，我实在吃不下了……”
哈哈，老婆这智商也没谁了。
专业珍珠十五年252
老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各种理由逃避。
一次，她看中了一台8000元的空调，刷信用卡的时候忽然对收银员说：“给我分4次刷！”
过了5分钟，她手机响了，老公破天荒地要来陪她逛街。
原来，她老公收到了来自信用卡公司的短信：第一次刷1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元……
没人要的小拾壹175
有一个人留客人喝茶，发现家里没有茶叶，便到邻居家去借。水快好了也不见茶叶送来，只好不断往锅里添加凉水。过了大半天也不见送来。
无奈的妻子便对他说：“茶是喝不成了，留他洗个澡算了。”
准备好321360
昨晚吵架气愤的把碗摔了，媳妇指着我：“你还敢摔碗？！！想吵架是吧？！好啊！来来来！”
“吵就吵！我先让你500句！”
我跪在玻璃碴子上说。
有媳妇的汉子们赶快get吧。
新物种爆炸280
何先生最近有点奇怪，接电话什么的都背着默笙，而且回家还异常晚，但又并不在办公。意识到不对后的默笙都懵了，想哭又哭不出来，最终决定要问清楚，又不太敢问。哭得不行，问完后，以琛叹气：“我原本是想给你惊喜的，结果弄砸了看样子。”
默笙：“……”
“买了套房，按你喜欢的风格正在装修。”
穿越河流的中心214
公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷，到底他托的是什么。终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”
这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”
YLLEnergies274
老婆逛街回来后，兴奋地对老公说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞！”
老公忙问道：“是吗？你怎么发现小偷的？”
老婆自豪地说：“这个小偷的技术太差！一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭！”
老公听后巨汗不已，冷冷地说：“老婆啊，那是色狼！不是小偷！”
咖啡使我快乐146
托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”
“托穆，那你分管什么事？”
“我管孩子和仆人。”
“那你太太呢？”
“她管钱和我呗！”
花开富贵本花216
我不会玩LOL的时候：
我：“老公，我们去睡觉嘛……”
老公：“你先去睡吧，我打完这一局就去。”
终于，老公教会我玩LOL了：
老公：“老婆，我们去睡觉吧！”
我：“你去睡吧，今晚我要通宵。”
Wiegenlied168
老公又拿我胸说事，说我平胸…
真是叔可忍，婶不可忍！！！
我尴尬半天后，回道：知道地球为什么是平的吗？
因为它大！
这二货又来句：TM劳资又没站在你胸上！
我…
阿煜是我198
家里的灯泡坏了，老婆让我换上，我推脱：“太高了，没有梯子我够不着！”
老婆：“就您的长相，不用梯子就能够得着！”
我：“够得着够不着和长相有什么关系？”
老婆：“跳梁小丑你没听说过吗！”
我：“尼玛”
毛毛是个憨憨352
老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从诞生就相识了。
他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就裸露出来了。
有一回，不记得他们由于什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”
老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”
老妈：“我怎么知道你会信！”
失败颗粒235
儿子问母亲：“妈，希望是什么样子啊？”
母亲回答：“你爸买了彩票后的模样就是。”
儿子：“那什么又是失望呢？”
母亲：“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。”
儿子：“绝望呢？”
母亲笑了：“就是我不给钱，你爸没钱去买彩票后的模样啊。”
Neoyue203
山东人都会开挖掘机，家有二货媳妇一枚。
上次我做菜放了一个青椒，其实一点都不辣。
吃饭的时候她就一直在说好辣好辣，哥实在看不下去了就嘲讽她：你说你一个四川人还不吃辣？？？
结果这货头都没抬说了一句：那你们山东人都会开挖掘机？
我，我竟无言以对！！！
Dorieee360
一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛地盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。
“你在研究什么呢？”小利斯神好奇地问道。
“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈地说道。
Lynn玲348
一家人，一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。
因工作太忙，欲请一保姆。
由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。
丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。
丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。” 因此不同意。
最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人很不方便。
妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人？”
龙女凡人177
对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。
大屏幕上跳出“野猪”。
老公：“你哥属什么De？”
老婆：“猪！”
老公：“不是家养De！”
老婆大叫：“野猪”
Remedios281
丈夫发现厨艺大进 就问正在吃的津津有味的老婆：“宝贝，我做的这么好吃 是不是该开个店卖阿？”
老婆不紧不慢：“我床-上--功-夫好是不是也该。。。。”
丈夫连忙说：“好了我这辈子只做给你吃吧。。”
时光早已搁浅156
老张早上穿着白衣服出去，晚上换了黑衣服回家。结果家里的狗不认得，咬了他。他大怒欲打狗，老婆说：“这也不怪狗呀，如果是白狗出去黑狗回来，你也不认得呀！”
喵哉MiAo177
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