#夫妻
8660 篇段子
中午回到家，看到老婆辛苦的做好了饭菜，我顿感欣慰，我看着有黄瓜炒青椒，丝瓜炒西兰花，芹菜炒苦瓜，还有王八绿豆汤。
老婆说这是绿色食品，很有营养让我多吃点，我满满的感动。
以后要多多爱老婆！
我是阿鹏159
老婆：“亲爱滴，你会不会勾搭别人老婆？”
老公：“亲爱滴，俺保证不会！”
老婆：“那俺就放心了。”
老公：“老婆有啥好勾搭的，要勾搭也勾搭别人的闺女啊！”
老婆：老公，如果我变成怪兽你还会要我吗？
老公：你咋不说你变成巫婆呢！
老婆……
老婆炫耀说：“儿子说我是最美丽的女人，长大后娶老婆也要找我这样的。”
我看着她200多斤的身体，忍不住说：“唉！你毁了孩子的审美观你造不？”
Ivan壹万226
昨晚，对面一栋楼房失火了，浓烟冲天。
我和老婆赶紧收拾细软，随时准备撤离……
后来，对面的火灭了，虚惊一场。
但另一场硝烟燃起，我藏私房钱的秘密暴露了。
一天过场多132
晚上媳妇从香港旅游回来了！
我问：有什么新鲜事儿？
媳妇回答说：香港人说话好逗啊！
我们不是组团去旅游吗？每到一个景点，导游就跟我们说，我去领景点入场券，请大家把胸章给我！
我惊讶：什么胸罩？
媳妇说：后来才听明白，是胸章！
深空灰SpaceGrey257
下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”
听到妻子的话后，丈夫高兴得手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。
这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴。两天后我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”
飞鱼恰克359
1. 今天早上经理（女）发朋友圈说她放在抽屉里的阿胶被老鼠吃了，还配了图。
中午来我办公室串门，我一时口误问了一句：“你的硅胶被老鼠吃了？”
她脸立马红了，哀怨地看着我说：“你怎么知道我有硅胶的？”
额，我好像知道了点什么！
2. 晚上睡不着觉，喊二货老公聊天，老公悠悠来一句：“哥瞌睡死了，你要实在睡不着，还想聊天，你把手机上下个汤姆猫吧，你俩聊着玩吧！”
真心感觉老公该扔了。
虚构大师302
购物狂妻子睡觉前对丈夫说：“明天早上商场搞亏本买卖，我要去抢购。明天你就是扇也要把我扇醒！”
丈夫怕妻子明天买回一堆没用的东西，第二天早上没把妻子叫醒。
妻子醒后已经是11点了，着急地问丈夫：“你怎么没把我扇醒？”
丈夫说：“扇了，就是太重，你刚昏迷了3小时。”
Frank_不吃洋葱336
老公有些色弱，红绿不分。
一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”
念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！”
我开玩笑说：“老实交代，你有没有红颜知己啊？”
老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”
漂流2017309
女人问他老公说：“老公，你是不是搞外遇了？”
老公：“净扯，我没有啊！”
老婆：“没事，你说吧，说一个我给你一百块。”
老公：“我怕有命给，没命花啊…”
忘川秋裤358
老婆正在给儿子喂母乳。
女儿说：“你知道吗？小弟弟吃的是二手的！”
我在边上逗她：“女儿，你吃的也是二手的！嘿嘿。”
老婆瞥了我一眼：“你吃的也是二手的！”
我：“……”
糖果加双份348
老公: 现在几点？
老婆：十点。
老公：整吗？
老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公：我是问十点整吗？
老婆：十一点再整吧。
老公：你妈的,我问你是不是10点整。
老婆：你妈的，11点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？
老公：我只是在问，现在是10点钟整么?
老婆：整整整，现在就整。
卖小女孩de火柴366
一日，球迷甲遭遇球迷乙。
甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”
乙看了看甲，不紧不慢地说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”
还没想好啥名以后再说204
丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”
妻子：“你也是吃母乳长大的？”
丈夫：“是呀！”
妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样啰嗦呢！”
MingX_194
昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修得高兴，突然“啊”的一声，给我电了个屁股墩！
老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：“电你的电费从你零花钱里扣。”
不吃海带的超人202
隔壁老王巧治病
隔壁老王左耳变绿了，上诊所。
医生说：“不用想了，这肯定是癌症，得赶紧把它切了！”
切了后三个月，老王右耳绿了，又来。
医生说：“不用想了，肯定是癌细胞扩散，还得切！”
切了后再三个月，老王整个头都绿了，再来！
医生说：“不用想了.....”
老王打断道：“医生，你还是想一下的好，不然我这脑袋就没了！”
医生：“好吧，我想了一下，你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊！”
努力努力再努力的壮毛350
老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿。太太随后也依样而行，但在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。
老王惊讶得目瞪口呆，直说：“太灵验了！太灵验了！”
酸溜溜的话梅糖309
公交车上，一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。
小正太：你怎么惹妈妈生气了？
父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗？
小正太：不想。
父亲：那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭。你妈不跟我们回家，你就别松开……
小正太：哦，知道了，爸，那你干嘛。
父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭……
抛瓦的皮卡184
今天老公出差回来，我突然春心荡漾！
于是羞羞问道：“老公回来了，打算怎么折磨我呀？”
老公回复道：“今晚我睡沙发！”
Asgard-350
老婆的生日宴结束后，老婆问我：“你的朋友都嫌我丑是吗？全部都送我化妆品，让我多打扮打扮？”
我解释道：“老婆，你看清楚啦！这些化妆品都是你在朋友圈做微商强制推销给他们的，人家这是退货不退款！”
老婆听得满脸的黑线 (-_-|||)
Magiccommence389
夫妻那些事。
楼上有一对小夫妻，最近刚生完孩子。双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。
最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。
晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是路虎…
临渊明信片283
阿凡提的妻子准备去参加一个聚会。
她精心打扮了半天，问阿凡提：“你看我这样打扮，那些色鬼会不会认出我来？”
“当然能认出你来。”阿凡提说。
“那怎么办呢？”妻子为难地问。
“请你把脸上的粉擦掉，把嘴上的口红抹掉，再穿上一件旧衣服，改变一下外貌，这样色鬼就认不出你来了。”阿凡提回答道。
阿杜_tmho230
哥们酷爱麻将,几乎天天战斗,老婆怀孕也不例外。
一日哥几个激战正酣，老婆突然出现，指着鼻子叫到：“xxx你如果12点还不回家，老娘就开着门睡觉。”
棉花糖不苦株式会社300
老公：“老婆，恋爱时你老叫我亲爱的，现在为什么老叫我喂？”
老婆：“特么谁叫你没眼力，每次都得等我肚子饿了叫你‘喂’你才喂我吃？”
老公：“敢情你叫我是让我喂你吃东西，怪不得你当年九十斤现在九十公斤，特么你每天都叫我不下三十回。”
少许粼光332
回家懒得洗澡，往沙发上一躺，就听老婆温柔地说：“过来，我帮你洗澡哦！”
我受宠若惊，跑过去，却见我家的狗狗已经先过去了。
老婆温柔地抱起它，温柔地把它放进浴池，温柔地替它搓洗。
我仰天长叹。
枕河老照片133
粤ICP备2023068874号