#夫妻
8660 篇段子
妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？”
丈夫：“不，我还没睡醒呢！”
妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。”
丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。”
妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！”
Fiona连世界都赢不了148
老公：“老婆，既然你驾照也考下来了，那我就带你去看看车吧！”
老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。
老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店…
老婆瞬间泪崩：这辈子没白嫁啊！
出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞！赔不起呀！”
illusate330
妻：“你只关心足球赛，也不关心关心我。”
夫：“你想得太多了。”
妻：“那么，我问你，咱们是什么时候结婚的？”
夫：“意大利对西德队比赛后的第三天。”
晚风_TsQj397
我月收入5000多，加上我老婆，我们月收入总共5000多。
尧子是梦梦148
一日，我正在批评6岁的女儿作业写得不好。
夫人进来：“把这个瓶盖打开！”
我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。”
夫人愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！”
我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”
夫人得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。”
女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！”
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搞笑段子：
收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“FB！”
“啥？”
“就是前女友。。。”
媳妇儿赶紧追问：“为啥叫FB”
我很牛逼地拽了拽自己的洋文说：“初恋 First Blood”
媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了！”
单色的魔方300
两夫妻去看公寓。
太太说：“我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？”
先生瞄了太太一眼后说：“没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。”
User_4jrQ150
20岁的男人：媳妇，今天你把我伺候爽了，明天我给你买衣服。
30岁的男人：媳妇，今天我把你伺候爽了，那件衣服就别买了。
40岁的男人：明天我给你买衣服，今晚上咱就算了吧。
汤包汤包389
一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”
妻子：“那他们向你推销了什么？”
“他们问我要钱还是要命。”
还是吃不饱378
今天闲来无事用另一个微信号加老公号码，当场被“拒绝”了。
欣慰之时，突然我的微信号也冒出一个好友邀请，
上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”
我冷笑着点了“同意！”
把月亮带回家248
朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，“给我换一个年轻的…”
本来穷的好好的非要养俩猫232
一对儿夫妇有五个孩子，五个孩子中最小的一个脸特别黑。
丈夫起了疑心，审问妻子，妻子闭口不答，丈夫的疑心更加强烈。
后来，妻子在丈夫的逼问下终于说了实话：“这个孩子才是你的！”
赌气包5号355
今天给二货老公买了条新裤子…
他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！
谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子…
我：…
生气_sq162
妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。
丈夫：为什么？
妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。
Euphill286
闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆，今天在一起我问他：哎，你最近怎么老和丽丽去宾馆啊？
不怕浪费钱啊？
结果他悄悄的和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！
等待深深夜355
听说第一胎生男孩是母亲智商高，
生女孩是父亲智商高，
敢和我拼一回智商吗？
芃芃PengPeng170
夫妻约定把“上床”叫“上课”。
一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”
老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。
次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”
无我_kQsO248
老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”
老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”
老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”
断片选手248
领结婚证那天，到照相环节了。我们前面一对先照，先给男的照，后给女的照。轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。”
老婆说：“还是你先吧！”
照相的默默地来了句：“你们俩要一块照，前面那对是离婚的…”
五分熟的干巴菌222
两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕，反而柔情的说 ：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
冬瓜炖萝卜278
在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”
妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”
丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”
妻子：“那还不敢紧进港卸货！”
若去不了远方也不辜负春光244
让老公陪我去买衣服。导购热情地招呼着：“您好，这边是今年的新款，您看一下，相中哪款我帮您拿。”
老公直接来句：“就我家这位，这身材，这体格，你随便给拿一件能拉上拉链的就行了！”
亚丽山德拉329
一位电力公司的技工，误触一万伏电流的电线，被电倒在地面上，经医生治疗后，竟奇迹般地康复。
医生说：“恭喜你康复，但你这种病例不比寻常，我担心有后遗症，所以你每周都必须来医院检查。”
技工每周都来检查，身体也无任何异样，只是似乎他在难言之隐。
医生问：“你是不是有事瞒着我呢？为了你的健康着想，你应该向我坦白。”
技工吞吞吐吐地说：“不是的，医生。我的身体并没有什么不对劲，只是，晚上和我太太行房的时候，她……”
医生问：“有什么问题吗？”
技工困惑地说：“她兴奋的时候，乳房都会发亮。”
白露有风138
晚上在饭桌上，她的太太问：“今天的牛肉为什么这么咸？”
王小农说：“冰箱停电，单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐，瞧瞧，是不是吃不出坏味儿来了？”
王小农的老婆这个气呀：“都是一家人，你在蒙谁呢？”
川川川上川川川291
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