#地域差异

一同学南方人，现在西安上班。 这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖。我说，你干嘛啊，这么操心。他说，“没用过暖气，好紧张”…

下虱请上虱宴饮，上虱行至脐下，见肾倒挂，乃大惊而回。 一日，下虱复遇上虱，叙述：“前次奉请，何以见却？” 上虱曰：“那日知兄府上为了人命，心绪欠宁，故不好取扰。” 下虱曰：“并无其事。” 上虱曰：“吊死一嘉兴人在你门首，如何讳赖？” 下虱曰：“那见是嘉兴人？” 答曰：“他身边现带着两个臭鸭蛋。”

涮北京、包天津、甜上海、烫重庆、鲜广东、麻四川、辣湖南、美云南、酸贵州、酥西藏、奶内蒙、荤青海、壮宁夏、醋山西、泡陕西、葱山东、拉甘肃、炖东北、稀河南、烙河北、罐江西、馊湖北、汃福建、爽江苏、浓浙江、香安徽、嫩广西、淡海南、烤新疆。

一天，山东人老王到河南的餐厅吃饭。 他问女服务员：“水饺（睡觉）多少钱？” 女服务员：“没有，只有馒头。” 老王：“馍馍（摸摸）也行。” 女服务员：“流氓！（六毛）” 老王：“啊？六毛？这么便宜？” 女服务员生气地给了他一巴掌。

刚刚看情感专家说，一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来。 检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。 我做这个实验在东北完全没成功，5秒不到就发生以下对话： “你瞅啥？” “瞅你咋的！” “你不瞅我咋知道我瞅你呢？”

有一个山东人对一个苏州人说：“听说你们苏州的桥很高。” 苏州人回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。” 接着，苏州人问山东人：“我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。” 山东人说：“你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。”

和老妈去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币。老妈勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！” 我小声提醒：“小声点，那是韩元……”

一哥们在北京待腻了，就到美国去度假散心。刚到美国，看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等奖，因为一等奖还没出现。这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱买了一张。打开一看，众人立即欢呼，一等奖出现了！哥们欢呼雀跃，真他妈幸运，大喊：“美国真是我的幸运之神！”工作人员上前告诉他：“小伙子，恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游！”

买家：亲在吗？ 卖家：在的亲！ 买家：我在你家买的衣服有点问题啊！ 卖家：什么问题呢亲？ 买家：你是东北人不？ 卖家：是啊。 买家：啊，这衣服嘎叽窝那嘎有点拧劲子！

路遇一个硬币，想了很久没有捡，因为我怕烫伤。 （在武汉）

试了一家海南腌粉店，觉得味道很好。 于是就问老板：“老板，这粉做得很好，你是海南人吧？” 老板：“那可不咋的。”

他东北口音太重。 当初我爹是用这句名言教育我要明辨是非的：“视世事，拾事实。实事是实事，事实是事实。” 后来我才知道，原来是他东北口音太重…

人的寿命果然与所在地域关系甚大。就说今天早上做煎饼果子的师傅，四十多岁了，看上去还很健康。就他这手艺，要搁在天津早被打死了。

你在法国，坐一小时的车，你就到德国了。再坐一小时，你就到波兰了。 同个时间点，你在北京朝阳区，坐一小时的车，你在朝阳区。再坐一小时，你还是在朝阳区…

哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。 我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。 准备好没？先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…

在澳大利亚的草原上,有两只奶牛在吃草.其中一头对另一头说:"最近流行疯牛病,你说我们会不会得?" 另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"

一个万荣人和一个平遥人在火车上遇见之后吹开了牛皮。 平遥人说：“我们平遥牛肉全国有名呀。” 万荣人说：“我们万荣大黄牛，狮子头、老虎尾、木碗蹄子铁杆腿，世界有名呀。” 平遥人说：“我舅舅去年做了一块平遥牛肉，你猜猜有多重？嘿，整整两吨半，平遥县城的人吃了一天才吃完。” 万荣人说：“我舅舅去年养了一头牛，你知道有多大？站起来像一座楼，卧下来像一座楼，走起来还像一座楼……” 平遥人打断他的话说：“有那么大的牛吗？别吹牛了。” 万荣人说：“没有这么大的牛，你舅舅的那块牛肉从哪里来的？”

【年度最佳短篇小说】 寒风呼啸的帝都，万千灯火中的一点明亮下，一个孩子正拿着数学作业立于书桌一旁。 “孩子，真抱歉，”已埋头于书桌前许久的父亲，抹了抹额上渗出的汗珠，“现在的题目，比以前真难了不是一点点......” “爸，你可是北大毕业生啊......”父亲尴尬一笑，笑中有愧。 这时，家中的保姆恰巧经过桌前，一瞥桌前的卷子，顺手抄起一支笔，文字、数字像蝼蚁一般在草稿纸上排起队。 “你还是继续去忙你的吧......”父亲不耐烦地挥了挥手，脸上带着不屑。 保姆不答，面上毫无表情。 须臾，题得解，父亲看着草稿纸上精妙而富有条理的解题，面上满是惊愕，“莫...莫非，你老家是......？” “河南。”保姆答，脸上依旧毫无表情。

三里屯的疯，工体的浪，国贸的装逼不重样； 东三环的富，中关村的土，上地的孩纸最命苦； 东直门的饭，天通苑的床，炫特区的GAY们最他妈娘； 西三旗的灰，回龙观的土，北六环的空气好飞舞； 南三环的穷，通州国的堵，挤地铁的孩纸会功夫。

昨晚陪女朋友去看电影《非诚勿扰》，买的7点20的票。时间还早，就打算去香港城买点烧烤吃。走进一看，人还不是一般的多，就对女朋友说：算了，这么打挤！ 女朋友满脸不高兴，正要乖乖的跟我走，突然人群里传来一高分贝女声：“现在买什么东西不打挤，不打挤买得到东西！” 马上我女朋友就开口了：“看到别个没有，现在买东西不打挤？！” “快点去！” 我······

A：“你怎么了？” B：“唉，昨天去给未来老丈人拜寿，说错话，被揍了。” A：“你说了什么？” B：“老丈人吃长寿面，我就说了一句：这面在我们北方叫挂面。” A：“没打死你算你命大……”

老饕在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到。有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 “老板！给份烤鸭，要道地的！” 只见小妹端了一份烤鸭上桌，“烤鸭到！” 老饕先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说，“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！” 小妹见状赶紧端回去换了一份。 “烤鸭到！” 同样地，老饕摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！” 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌，“烤鸭到。” 老饕重复动作，终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！” 此时，突然从厨房跑出一位厨师，跪在老饕的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是哪儿人！”

最近家里下雪，一个南方的表妹来我家玩。雪停了，非要缠着去扫雪，把我家的雪扫了不说，还专门跑去隔壁家：“阿姨，你家的雪也给我好吗？” 兴奋的把我家门口整条街都扫了。 我只想说，在北方，巴不得有人把自家门口的雪扫了。