#地域差异

去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云。然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？” 旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。 一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。 伙计说：“有木须肉。” 他不知道木须肉是什么，就说：“好，来一碗。” 拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。 但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：“还有别的好菜吗？” “有，摊黄菜好不好？” “好，来一碗。” 拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。 他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。 便又问伙计：“有什么好点心吗？” 伙计说：“有窝果子。” “好，就多来几个。” 拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。 他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：“我不饿，我不饿！” 就走了。

老婆没注意摔倒了! 这时，上海老公会说：“哎呀，小宝贝儿，怎么酱紫不小心，痛不痛? 快来抱抱!” 然后温柔地将老婆扶起。 换做徐州老公就会说：“长俩熊眼也不知道干啥用的，瞎吗? 看不见那有水窝吗? 瞎着熊眼往前走，还不爬起来，怎么没摔死你，看看摔破吗? 要你有啥用? 走个表孙路都能摔倒，还能弄什么吧!”

“有比东北爷们更爷们的吗”时，百度却显示“您要找的是不是：东北娘们”。

妹纸南方人在东北，昨晚下雪，今早起来看见外面全是雪，那个兴奋呀，飞奔出去，然后华丽丽地摔了个狗吃屎～只知道不能舔柱子，没人告诉我冰是滑的啊！ 多么痛的领悟！

老板去内蒙办事，结果司机开车撞树上了。前几天司机被开除了，因为老板刚刚得知，那个镇子只有那一棵树。

听几个广州妹子讲的段子！ 他们来武汉坐的士，在车上讲粤语。的士司机问她们讲的是什么方言，她们说是粤语。然后司机讲：“噢，知道了，原来是越南人！” 越南人！ 越南人！

一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。 有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！” 其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！” 此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”

1、东北男人没事喜欢整几盅小烧，喝得直吐回到家，东北媳妇见了心疼，嘴上却骂：“瞅瞅你，得儿呵的，又整这么多，成天洋了二正，五迷三道的，让你喝你就喝，虎啊！” 2、东北男人血性，尿性，讲究，对人贼拉热情，看到那种二虎巴唧，傻B咧和的人总会说：“俺们内旮子压根就没有你这样的玩应！” 3、东北人喝啤酒经典套路： “整点不？” “不整了。” “那你瞅着，陪哥一会。” “那行，陪哥们行。” 到了大排档... “拍个黄瓜，整盘毛豆。” “喝点儿？” “喝啥啊？” “不，没开车嘛！” “行，我最近胃不太好，就一瓶啊。” “行！服务员，俩雪花！” 半个小时... “服务员，再来俩！” 又半个小时... “服务员，再来一箱！”

老板打了员工一巴掌，看各国员工的不同反应： 日本员工：头一点，“嗨！” 美国员工：立刻叫来了自己的律师。 英国员工：微笑地报警。 俄罗斯员工：反手就给老板一巴掌。 法国员工：想办法搞到老板妻子和情人。 意大利员工：叫黑手党。 中国员工：立刻编织一条微博——泄愤！ 换了你是员工，会咋弄？

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一说到打雪仗，南方孩子都认为应该是团一个雪球，然后扔过去，啪嗒打谁脸上。 其实不然，我们北方最传统的打雪仗方式其实是，一个人悄悄地过去，然后咔的一下撂倒一个人，然后噌的一声出现一堆人，然后一起踢雪把他埋了！ 我们北方的打雪仗包含了柔道、散打、自由搏击、心理战、犯罪心理学、基础国防教育学、方言四级、辩论知识，甚至还包含了暗杀、侦查能力和反侦查能力，极佳的长跑以及短距离爆发，必要时还要会装死和认怂… 我们北方人是在用生命打雪仗啊！

北上广不相信眼泪，江浙沪不相信邮费，黑吉辽不相信棉被，渝贵川不相信辣味，粤桂琼不相信冬天今年能到位。 今天感冒了，回家便钻进被窝休息，进入免打扰睡眠模式。老婆见我感冒严重，便兴冲冲地去厨房忙活了。半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动得稀里哗啦…… 然后老婆就端着姜糖水自己喝了起来，说怕被我传染，先预防着……

昨天生病了，老妈不听劝，还是跑来看我，很感动。 老家在农村，她很少见过外面的世界。 这不，刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋地说：“这里的老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。” 我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着……

北上广不相信眼泪 江浙沪不相信邮费 黑吉辽不相信棉被 陕甘宁不相信水费 云贵川不相信喝醉 朝阳门不相信车位 中关村不相信专柜 三里屯不相信早睡 京津冀不相信好肺 段子里不相信萌妹

东北小伙要是哪天喜欢上哪个东北姑娘，还不好意思说。东北姑娘倒挺直接：“瞅你一天天假假估估，扭扭捏捏，叽叽歪歪，吭吃瘪肚的，是不喜欢我？” 说完脸也红。

一天和几个朋友一起吃饭，不知怎么的就说到了房价。一个来自青岛的朋友对我说：“康哥，这上海的房子太贵了，一个首付就可以在我们老家青岛买好几套房子。” 这时，有个内蒙古的朋友就插上话了，一脸鄙视地说：“你那算个啥，上海一套房子的首付，在我们老家可以买一个小区。”

一个乡下人第一次进城。 在一幢办公大楼里，他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会儿，门又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。 乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把老婆带来啊！”

广东正在开启入冬模式 请稍后... ━━━━━━━━━━━ ▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉99.9％ ━━━━━━━━━━━━━ 正在加载冬天模式.............. 出现错误，系统已崩溃。 正在返回秋天模式… 秋天模式已爆满 正在尝试连接春天模式 arte… arte… arte… arte… 对不起，你已处于春天模式的黑名单，春天模式拒绝你的进入 正在进入夏天模式 恭喜广东成功进入夏天！ 三天后将会重新开启入冬模式…

有一次去安徽，我想买条黄山香烟抽。 我：“老板，这烟一条怎么卖？” 老板：“一包二十五。” 我：“那一条呢？” 老板：“一包二十五！” 我：“我问的是一条怎么卖！” 老板：“一包二十五！！！” 旁边本地的朋友笑抽了，说：“老板说一百二十五。”