#地域差异

朋友是邯郸人，前些年接了沈阳换暖气的活，一行十二人硬塞进一辆破面包车。 到了沈阳的时候已经是晚上了，被一辆当地的车给拦了，下来三个人拍打他们的车：“下来！快下来！” 然后破面包车上陆陆续续下来十二个人，其中包括4个185以上的大汉。“啥事呢？” 那三个人直接懵逼了，“哦！没事没事！沈阳人民欢迎你！”

没有北京人不敢说的话；  没有上海人不敢出的国；  没有广州人不敢挣的钱；

我发现很多网站都有地域歧视，图片只支持本地上传，难道外地的不行吗？

话说一小男孩从小在乡下奶奶家带，一口邵阳话。他爸爸觉得不行，得趁早改过来，就把小男孩送到城里幼儿园，希望通过环境改变小男孩的口音。 可是…… 放了三天，儿子的邵阳口音没改，整个幼儿园都在说邵阳话。

准备一百元。对折对折再对折，放在地上踩N下。拿起来，看一下上面的人有没有流鼻血。如果有流的话是真的，没有流是假的。 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔…… （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……）

艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。 结果没练几天，大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！ 今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶地往上提送。 最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”

知道啥叫平安夜不。 在陕西这块，就是你爸你爷辛辛苦苦八毛钱一斤卖出去的苹果。被你个败家子五块十块一个往回买。

东北人爷俩的对话问答！ 孩子问：什么是勇敢？ 爹：唬呗！ 孩子问：什么是温柔？ 爹：贱呗！ 孩子问：什么是老实？ 爹：熊呗！ 孩子问：什么是积极？ 爹：得瑟呗！ 孩子问：什么是丢脸？ 爹：嗑碜呗！ 孩子问：什么是鲁莽？ 爹：彪呗！ 孩子问：什么是强壮？ 爹：膀呗！ 孩子问：什么是软弱？ 爹：面呗！ 孩子问：什么是节俭？ 爹：抠呗！ 孩子问：什么是浪费？ 爹：造呗！ 孩子问：什么是诬蔑？ 爹：埋汰呗！ 孩子问：什么是丢人？ 爹：掉价呗！ 孩子：“这些我怎么听不懂？” 爹：“二呗”

一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话： “老板，老板！！” “啥子事哦？” “你这鱼香茄子咋没得鱼呢？” “鱼香茄子本来就没得鱼嘛！” “没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？” “日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个‘虎皮青椒’，老子还得给你弄张老虎皮不成？点个‘老婆饼’，老子还给你发老婆不？你点个‘夫妻肺片’，我不是还得去给你杀两个人不成？！”

训练期间休息， 请班长唱歌。 班长是广东人， 同学们要求用粤语。 班长：“歌词会忘的……” 教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。 “在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……” “我的上帝。”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月回来了。”

县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。 上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎！我跟你一样吗？ 县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。 上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗？上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱！

一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子作游伴的事务 所去，那所里的人告诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择，她问北 方人与南方人有什么不同？ 他们告诉她说，南方人举止优雅，善献殷勤，而 北方人则口才流利，富于浪漫性。 “那么，” 她说，“我要一个最靠近北方的南方人。”

一城里朋友去我老家玩，看见路边的羊粪蛋蛋就感慨说：“你们乡下人真是浪费，这花生皮不就黑点么，就到处乱撒！” 我笑道：那是炒的时候不小心炒糊了！

一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧…” 山东人不知道“整”是啥意思，就问东北人，东北人告诉他，“整”就是吃的意思。 一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面臭气熏天。东北人一拍大腿：“这可咋整啊！~” 山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止…

告诉你们个秘密：在冬天，东北的铁栏杆是甜的。

黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎，你是黑龙江的！那你是不是特别能喝酒啊！” 其实，山东的也不都会开挖掘机对不对！！！

北京一男子来到了湖北宜昌大老岭原始生态林，一下车来了个深呼吸，“我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！” 不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到，问：“病人从哪来的？” 答：“北京滴！” 急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。 他慢慢醒来，轻轻说到：“妈的，这才是家的味道…”

北上广不相信眼泪， 江浙沪晒不干棉被， 你在北方的艳阳里大雪纷飞， 我在南方的阴雨里四季发霉。

很多考生来问我，664能不能去北大？ 作为老司机，我再次重申一下，664你可以考虑一下去清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！毕竟至少696才能去北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。 坐696，实在是有点堵。664，只到清华西北门。 不过，如果你住在西直门的话，375也到。

话说，江西余小姐去四川旅游，点了一个“鱼香肉丝”。发现没鱼也没鱼香味，拒绝付款，说在她们江西的就有鱼。吃货们只能呵呵了。 一网友回复：“来一份蚂蚁上树给她。” 然后，“佛跳墙”表示不服了…… 下面，各位大神请说出你们家乡的代表菜吧！

如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案： 比如“你错了”，北方女生会说：“你胡说！”南方女生则会讲：“你乱讲~” 分别代表了豪放派与婉约派。

1、两2货聊天，A问：你是哪的! B：北京的! A：北京?几环呀! B：这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上! A：你家在市中心呀! B：SB，是在十环!!!

一位北方朋友在重庆出差。 第一次吃重庆火锅，不习惯调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？” 服务员用纯正的重庆话说：“没得，有扑克。”