#地域差异

青岛大虾的笑话段子 1、刚一MM问我，国庆放假去哪玩了，我说在家待了7天！ MM问，怎么没出去玩啊？ 前几天看新闻说人多，没敢出去。后来想去玩，又看到青岛大虾新闻，摸摸了钱包，还是算了吧，继续宅在家里！ 2、青岛街边有炸蜈蚣，招牌上写着“美味大补”，一条18元。 怪我嘴馋，买了一条，结果结账时，妈的一条蜈蚣腿18元，看着密麻麻的腿，老子心里在滴血啊。 3、在青岛要喝青岛啤酒，再点一盘花生米，完了买单，边数瓶子边起身，“老板，几瓶啤酒多少钱？” 老板答：“我们青岛人好客，啤酒不要钱白送，我们来数一下花生米。” 4、你们都这样，让芝麻情何以堪！

南方人以为北方人打雪仗就是把雪球揉成团，然后砸过去，靠的是抛物线的原理，以及力道和眼力。 其实，北方人打雪仗是直接冲过去把人绊倒，然后用雪埋起来，或往脖子里塞雪球。靠的是自由搏击、散打和抗冻……

小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。 男的父母在农村，女的父母在城市。 在回谁家过年的问题上，小夫妻较起劲来。 夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在我成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。” 妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。” 俩人互不相让。眼看就到春节，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。 走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说！” 妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算账！” 夫妻俩各自出发。 结果，夫到了妻家，妻到了夫家。

病人：“医生，我怎么老生不出孩子呀？” 医生：“从检查结果来看，应该是男方的问题。” 病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”

哈尔滨索菲亚教堂旁，一对小情侣对话： 男：“亲爱的，我要给你整个世界！” 女：“那你整吧。” 瞬间感受到了东北话的博大精深…

一直生活在重庆，普通话说得不好。一次去福建玩，坐公交车时，我的住处是没有站牌的，需要叫司机停车。要下车的时候，大喊了一声：“师傅，刹一脚（jio）！”忘不了全车人那眼神~

北京APEC会议，石家庄限行，记者在街头采访，拦下一骑电车的大叔，问：“大叔，我看你骑电车出行，您对咱们单双号限行是不是很支持啊？” “能谈一下你的感受吗？” 大叔：“我普通话不太好，能用石家庄话说吗？” 记者：“可以啊！” 大叔：“我草他娘来！北京开他娘唉匹克，该俺蛇庄啥事；北京人都在家歇大礼拜了，俺还得加班；北京夜个后晌就供暖，俺晚上还冻滴鼻涕夜个季流，我草他娘懊！” 记者：“大叔，你还是说普通话吧！” 大叔：“低碳环保，从我做起。”

中国的地域性歧视严重程度 你们知道中国的地域性歧视和攻击达到什么地步了吗？ 今天我碰见一老外，他说：“我们北京的老外打心眼里瞧不起上海的老外！”

一个东北姑娘去相亲，姑娘说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱发脾气，乱花钱还任性，你能接受吗？” 广东爷们憋了半天问了一句话：“你就说你扛不扛揍吧。” 东北姑娘又说了一句话，“你就说让不让还手吧。”

在广东打工的两个东北老乡见面了，他们开始聊家乡的冷。 两个人相互比着吹牛：一位说，“我去过的地方冷极了，冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。” 另一位说，“这算不了什么，我去过的地方更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块，必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么！”

北京人感觉烟瘾小多了；上海感觉喝自来水都长肉。 北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。 上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！

老婆来自千里之外， 前两天丈母娘过来小住。 路途辛苦她没埋怨， 语言不大通她也没埋怨， 只是很气愤地说： “嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样。”

某大学组织本校美术系的学生到边远山区去写生。 该系的学生穿着较另类和前卫，男生把崭新的牛仔裤上不是搞的都是洞，就是搞的都是缝。 一天，学生们写完生，到一家农家饭店去吃饭。导师为了省钱，就对店主说：“这帮都是穷学生，没什么钱，饭钱是否能便宜点？” 店主说：“我早就看出来了，这帮娃娃一定很穷，像他们都穿带洞的裤子，连我们这儿都不再有人穿了。”

我是内蒙人，暑假一家人开车到河南玩。 在河南，老爸不小心闯红灯被交警叔叔拦住了，要扣驾照罚200。谁知老爸假装可怜地说：“我们是内蒙来的，平常出门都是骑马，不知道红绿灯呀。” 交警叔叔惊讶地问：“那你们水龙头里打开就是牛奶？” 老爸说：“是呢，还不要钱，就是水挺贵的。” 于是老爸淡定地开走了…… 其实我们内蒙的好车挺多，楼也挺高的……

有一外乡青年，去东北某城市出差。向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：“贼多，贼多！”这个年轻人连连后退，赶紧地离开这里。

南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。 北京人也笑了：我们这零下13度。 黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下30度。 南方人听完冷笑一声：“我说的是室内。室内。好不好！！！”

刚刚看情感专家说，一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来。 检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。 我做这个实验在东北完全没成功，5秒不到就发生了以下对话： “你瞅啥？” “瞅你咋的！” “你不瞅我咋知道我瞅你呢？”

我大爹是四川的，有次我和我大爹去安徽，看见一条狗与主人在一起走。他觉得那狗可爱就去逗那条狗，结果逗了半天，那狗还是没理他。然后他等了一会儿，一拍脑袋：哦，你听不懂四川话。 甲：男人这一生中至少会求女人两次。 乙：哪两次？ 甲：一次是结婚，一次是离婚。 “你知道今天我去李宁店，因为穿的不好，营业员不鸟我都到啥程度了吗？” “啥程度？” “我把新鞋穿走了都没人拦我。”

跟不上潮流 刚看到一个福建同学的签名：“当全国人民在说飞机的时候，我说灰机；当我好不容易学会说飞机的时候，他们都开始说灰机了。”

一重庆女生在北京大学念书。一日，有一老太太来探望她。同学们问这女生：“这是谁呀？”她回答说：“是我婆婆。”同学们非常吃惊，疑惑不解地问：“怎么会是你婆婆呢？”这女生也十分奇怪地反问道：“嘿！你凭什么说她不是我婆婆呢？” 聪明的你知道她们究竟错在哪里吗？原来，重庆女生说婆婆指的是爸爸的妈妈即祖母，而北方人却理解为女生他丈夫的妈。

我一逗比朋友特能说，一次给一个江苏同事说：“我们小时候滚铁环，铁环是用36的钢筋做的，你们见过吗？” 江苏同事默默地来了句：“我们滚铁环都是用拖拉机轮胎滚的。”

这里是韩国吗？ 有人听说从任何一条江跳下去都可以到韩国，于是他从牡丹江跳下去，游到了对岸，发现有个老人在散步，问到：“哈你哈赛哟，这里是韩国吗？” 答：“欧巴，这里是铁岭三道沟子史密达。”

哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将，龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。 李靖向龙王求饶说：“只要饶过我儿一命，赔多少钱都没问题。” 龙王冷笑一声，说：“赔？你知道那些虾兵吗？” 李靖：“咋了？” 龙王：“青岛的。”