#医生

医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.” 病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？” 医生：“你都吃些什么？” 胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。” 医生：“口味以什么为主？” 胖子：“清淡。” 医生：“那你是用什么吃饭的？” 胖子：“脸盆。” 医生：“滚！！ ”

校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生，快帮我看她手上的伤口。” 医生问：“这伤口被花啦半天啦？” 男的：“恩，上午被刀片割的。” 医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...” 男的忙问：“怎么样？” 医生：“就自己好了！”

医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。 患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？ 医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。

医院候诊室里，病人忧心忡忡的问：“大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？” 医生：“不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。”

医生：小王，你不用紧张，这只是一次小手术。 病人：我不叫小王。 医生：我知道，我叫小王。

病人：“其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。” 医生：“没关系，我来帮你。” 病人：“你会治好我的病？” 医生：“不，我能帮你照顾好女友。”

减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！” 我与医生聊起这东西，问道：“真的会有效吗？” 医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”

公司组织体检，一同事特二！ 医生问：吸烟吗？ 答曰：不吸烟！ 喝酒吗？ 答曰：不喝酒！ 喝茶吗？ 答曰：喝！ 医生追问：喝什么茶？ 答曰：冰红茶！ 医生无语了，同事们笑不成声了！

最近便秘的厉害，去医院就诊，排队人太多就掏出手机玩…… 这时，听到医生道：“玩手机的那位，你是看便秘的吗？” 我抬头看了看，羞涩地点了点头。他叹了口气道：“别排了，回去把手机换了，连智能机都不是，怎么能便得下来！”

那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。 一个老医生先是用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊… 病人：医生，我看不清（我这儿是眼科） 医生：看那么清楚干嘛

今天去看病，轮到我了：“哎呀！好痛啊！” 医生不耐烦道：“我的针头还没有碰到你！” 我弱弱地说：“可你的皮鞋已经踩在我的脚上了！”

某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少？” 一学生回答：“5克。” 过了一会，他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下？” 教授说：“不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了。”

病人：“医生，我牙疼。” 医生：“来，让我看看。该拔牙了，拔了就不疼了。” 病人：“我怕疼啊。” 医生：“来喝瓶酒，都说酒壮怂人胆。” 10分钟后，病人：“我看今个谁敢拔我牙！”

林林看完医生去药房取药。 林林：“请问，您干嘛不从柜台里面拿药，而从旁边的小箱子里取药呢？” 药剂师：“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里的药。”

一个消化不良的病人向医生抱怨：“我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？” 医生沉默片刻，说：“那你只能吃屎了。”

眼科医生，今天来了一位戴啤酒瓶底眼镜的患者。 “这项手术的风险还是很大的，让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的性能力。” 医生：“这么说吧……你妻子，真的很丑。”

医生将一瓶药递给一个肥胖的病人：“不必服用。每日倒在地板上三次，每次一片一片地捡起来。”

中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。 两位新人要求导师为他们撰写一幅对联。导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。 横批：一日见效。 学生看后惊讶地叫：这副对联，绝、真绝。

老婆身体瘦弱，怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后，八斤多。 医生感慨道：“又一个薄皮大馅的。”

学校里有医院来组织献血，一男生献完晕了。 医生很专业的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。” 该男子沉默了几秒钟说：“我是体育系的。” 医生也沉默了几秒，继续很专业的说：“那就是你心理素质不行。” 此男@#$@#%

晚上发烧，量体温，39.7，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。 卫生员：“干啥的？” 我：“发烧了，拿点退烧药。” 卫生员：“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！”

得了绝症，医生说我没几天日子了。看到我崩溃的样子，他安慰我：“放心地去吧，你欠医院的费用，医院会让你家人还的。”

一男子咨询医生。 男子：割包皮的手术危险吗？ 医生：小手术了，不用怕的，不过在做好手术后的一个礼拜会觉得很敏感，还伴有一点疼痛。 男子：你割过？