#医生

患者状告医生，法庭上进行辩解。 患者：“法官，他是个庸医，第一次他切掉了我的左肾，第二次，他切掉了我的右肺，病情还不见好转！” 大夫：“你懂什么，这叫排除法。”

一实习医学生跟着老师上门诊，老师教导说，询问病史的时候，要注意询问他的家族史。比如他说他血压高，你要问问他父亲有没有高血压。 后来医学生第一次坐诊，进来一个病人。他问：你哪不舒服？病人说：我被车撞了，腰疼。医学生接着问：那你爸以前被车撞过没？

这几天感冒去看医生。 医生问什么症状，我：全身发冷，咽喉肿痛，流涕。 医生：有痰吗？ 我：有。 医生：什么颜色？ 我：我怎么知道，都咽下去了。

我去补牙。 医生给我检查。 检查后，我问：“医生，你怎么收费的？” 医生说：“补一颗牙300。” 我说：“挺贵的！” “我蛀了几个牙洞？”我问。 医生回答：“一个。” 我说：“那还好。” 医生接着说：“那个洞在两颗牙中间，那就要补两颗牙，要600……你怎么流泪了，牙疼吗？”

一孕妇到医院做B超，问大夫：“我的孩子是男孩还是女孩？” 医生说：“对不起，根据规定，我不能告诉你。我只能告诉你孩子很健康。你看，这里是手，这里是脚，这里是小JJ……”

一次陪妈妈去看病，心血管科。听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱… 医生头也没抬地问：你家几套房？ 老头莫名其妙，说：两套… 医生：卖一套吧…

某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！” 吃货很为难地说：“你能不能换点别的药，我……我什么时候空过腹啊？”

今天在医院听见妇科医生跟一孕妇说： “别着急，你可别着急，等生了你会发现真不如在肚子里省心…”

一男的问医生：“为什么我都吃避孕药了，我女朋友还是怀孕了？” 医生一脸惊讶地看着他：“可能是别的男人没有吃吧......”

有一位朋友是医生，一次接诊了一位六十多岁的老大娘。送来时，她处于昏迷状态，家属说是从楼上掉下去了。这位朋友去查看时，老大娘正好醒了，抓住他的衣服开始喊：“就是他，别让他跑了，就是他撞的我。” 朋友淡定地说：“这病严重啊，先拍个片子，再做个化疗。” 就这样，老大娘反而被坑了一万八！

有一位朋友是医生，一次接诊了一位病人，是一位六十多岁的老大娘。送来的时候是昏迷的，家属说是从楼上掉下去了。这位朋友去看的时候，正好老大娘醒了，她抓住他的衣服就开始喊：“就是他，别让他跑了，就是他撞的我。” 朋友淡定地说：“这病严重啊，先拍个片子，再做个化疗。” 就这样，那老大娘反而被坑了一万八！

老婆怀孕了，去医院做B超。一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！” 我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。 这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，蠢货！”

医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。 护士不解地问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？ 医生说：等下要结账，我怕他受不了。

很多男性都想在自己老婆生产时能一起见证这个有纪念意义的时刻，但是医生一定会断然拒绝，哪怕全身消毒穿上隔离服。相信我，医生是在为你好，即便你已经阅片无数，见过各种重口的大场面了，还是可能吓得半年不举。

我捂着肚子右边对医生说：“我胃难受，你给看看吧！” 医生说：“胃在左边，右边是肝，你平常有什么爱好？” 我说：“爱吃大蒜，爱熬夜，爱喝酒！” 医生怒了：“这些都是伤肝的爱好呀！你这人真是的，怎么连一点医学常识都不懂！” 我笑了笑对医生说：“你知道地球和月球的距离吗？你知道月球的平均温度吗？你知道月球对大海潮汐的影响吗？” 医生摇了摇头，一脸蒙蔽：“对不起，你原来是位航天科研工作者啊！” 唉！我该不该告诉他我是在工地搬砖的！

本人女，近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。 老妈担心，就带我去看中医。 医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？” 我回想一下，好像是，就回答说：“是的。” 我妈忙问：“孩子这是怎么了？” 大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”

同事昨天受伤了，我急忙把他拉到附近的小医院进行伤口缝合。不知道哪冒出来个二货在旁边看热闹。护士给伤口消毒的时候，消毒棉每碰触伤口一下，二货都呲牙咧嘴“嘶~”地倒吸冷气，伴随着肩膀剧烈抖动。当时把同事就吓哭了，指着门口冲那二货大吼：“你特么出去！” 护士悠悠说道：“他不能出去，他是一会儿给你缝合的医生。”

今天早晨刚上班，主任就把一个实习大夫叫去数落了一顿。 我们一头雾水，等他一脸黑线从主任办公室出来，我们就把问题提给他。 他满脸不高兴地把他今天早上写的查床报告扔给我们：“12床，患者神志清，精神好，能吃能喝，切口长势喜人！”

一女子最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕，就去医院做检查。把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。 医生：“你多大了？” 女子：“22！” 医生：“你结婚没？” 女子：“没有呀！” 医生：“那你有男朋友吗？” 女子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！” 医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”

我说：医生，我这段时间老脱发。 医生说：没事，再过段时间就不脱了！ 病人担心地说：可是再过段时间我的头发就脱没了。 医生说：对啊，所以我说脱完了就不脱了！

我一哥们脚巨臭，一般人承受不了！这是背景！ 割了他的。。这哥们前段时间脚给扎了，陪他去医院，看病的是五十多岁的老大夫，让把鞋和袜子脱了。脱完的那一瞬间感觉屋里的空气都绿了。看完后那大夫对护士说：“不行了，我得请两天假，熏的我迷糊，后脑勺都疼…”

昨天一工友被砂轮片割伤了手臂，然后我陪他去一小诊所治疗。到了那，大夫先用镊子等工具清理伤口的脏东西，把坏肉也割下去，然后倒双氧水消毒上药。再然后打了一针麻药开始缝针。当时工友抬起那张疼得已经扭曲的脸问大夫：“大夫，你这治疗步骤是不是搁反了？” 大夫一愣，有些不好意思地说道：“就是麻药打的有些晚了，其他的没毛病……”

病人：医生，我的病情让我苦恼多年，你得救我。 医生：说说都有什么症状？ 病人：每天晚上19点开始，都会恶心反胃，又忍不住哈哈大笑，到19点半，又自动好转。 医生：这是病，得治。 病人：医生快帮我治。 医生：可惜我医术不精，已经尽力了。 病人：这么说，我没救了？ 医生：你得另请高明。 病人：你快为我指点迷津。 医生：据说，高手在哈哈，那里高手云集、卧虎藏龙。你赶紧去，或许还有一线生机，这是你最后的希望。

“医生在吗？” “在，有什么事？” “我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。” “我说的是胆固醇太高了！”