#冷笑话

今天去医院，我问医生我要挂哪科。医生问我哪里不舒服，我告诉她我很健康，哪里都很好。她告诉我，你哪科都不用挂。 我说：谢谢，我明天考试，特地来求个祝福。

出门前，章鱼妈妈反复叮嘱儿子：“天气凉了，可千万别感冒啊！切记！” 小章鱼好奇地问：“为什么说得这么严重？” 妈妈叹了一口气：“你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧。。。”

小明自从读了《茶经》后，想写一本书。他想书名时觉得应该有“经”字才好听。而我写的是神话小说，有了。 最后，书出版了，名叫《神经》......

A：我上厕所之前 58 公斤，上厕所之后还是 58 公斤，怎么回事？ B：忘脱裤子吧。

我：我给你讲个故事，听吗？ 室友：好啊！ 我：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起。一路上，在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。 玉帝见了，问悟空：“你在干什么？” 悟空说：“我在给王八讲故事。” 室友：尼玛…

母鸡肚子疼，和公鸡说：“老公，老公，我要生了；胎动了，胎动了。” 公鸡看了看，说：“你这不是胎动，是蛋疼。”

父亲问儿子：你干嘛喝这么多水呀？ 儿子：我刚才吃了个苹果。 父亲：可这跟喝水有什么关系？ 儿子：刚才我忘记洗苹果了。

少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来… 小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？” 方丈继续哭曰：“老衲痛经啊…”

曹丕对侍卫长说：“今晚传甄姬来侍寝吧。” 于是侍卫长去拿了个传真机。

小柯：师傅，我家洗衣机坏了，现在要去上班，能帮我修一下吗？ 师傅：那你家有人在吗？ 小柯：我老婆在家。 师傅：嗯，晚点我过去帮你修。 小柯：谢谢啊，师傅，来，师傅抽根烟。 师傅接过烟点燃。 小柯：师傅你贵姓啊？ 师傅：姓王。

监狱长对一个死刑犯说：在你死之前，我可以答应你一个要求。 死刑犯说：我想吃荔枝。 监狱长说：这个季节没有。 死刑犯说：没关系，我可以等。

小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有7秒呀？” 大鱼说：“你刚刚说啥？” 小鱼说：“啥？” 大鱼说：“干哈啊？” 小鱼说：“咋地了？”

楼主：大便和小便是好朋友吗？ 一楼答：不是，他们不是一条道上的。 二楼答：是的，但小便更讲义气。大便不是每次都陪着小便，但大便出场时，小便总是力挺！

古龙小说中人物多以数字为名，尤其以奇数居多？ 比如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三。 答：可能想给人一种很难除的感觉。

男：昨晚我在下日本电影，然后无聊出去阳台抽烟，这时，突然一条闪电加一个响雷，吓死我了，老天是不是在给我什么启示啊？ 女：它想让你用迅雷！

一天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手，说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊？这都能看出来，为什么？” 手相大师说：“因为，手掌越大越孤单。”

昨天去看医生。 我说：“医生啊，这我的方向感差怎么办？可有吃什么东西补的？” 医生说：“冬瓜，西瓜，南瓜！” 我：“……”

有一个妹子，姓鲁，出生那天是个大雪纷飞的日子，恰巧是那一年的第一场雪，于是长辈就给她起了个很好听的名字叫“初雪”。从此，这个名字伴随着她很多很多年。

老婆：老公，我发现我每次做完运动身上的汗不是很多，头上汗特别多是怎么回事啊！ 老公：老婆，你有问题了！ 老婆：什么问题啊！ 老公：你脑子进水了！

一天朋友去饭店吃饭，点菜时点了个茶树菇，因为他比较喜欢吃茶树菇，特意叮嘱服务员：茶树菇炒大份！ 服务员很为难地对朋友说：炒大份？我们从来没这样炒过啊！

夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。 走在前面的香蕉突然觉得好热，他说：“好热哦，我要把衣服脱掉。” 结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。

奉劝大家千万别不信邪。 我一朋友玩笔仙。 招来以后问了句圆周率是多少。 到现在手还没停下来。

记者去采访一山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？” “我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。” “那你现在最大的愿望是什么呢？” “我最想死。” “啊！为什么？” “吃了一百年的玉米，你不想死啊？”

知道为什么在中国抢银行的这么少么？ 因为我国枪管理严格呗。 NO，因为中国堵车太严重，抢完了也跑不掉！