#冷笑话

有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心，打算给那人一个愿望。上帝问：“你有什么愿望吗？”那个人想了想说：“听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧！”上帝说：“你的愿望实现咯！” 一天，那个人闲着无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛。就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了。这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节。

记得小学的生物课上，老师问我们：为什么企鹅的肚子是白色的？ 同学们纷纷摇头说不知道。 老师说，发挥一下想象力。我当时悠悠地来一句，因为企鹅手太短了，洗澡只能洗到肚子。

一个同学体毛很茂盛，一天他问我一个困扰他很久的问题，就是洗澡到底是用沐浴液还是洗发水。 我实在不知道怎么回答，你们觉得呢？

搞笑段子：歇后语 1. 床单作尿布——够大方！ 2. 茶壶里的水——滚开！ 3. 擦粉进棺材——死要面子！ 4. 大火烧竹林——一片光棍； 5. 唱戏的腿抽筋——下不了台； 6. 芝麻地里撒黄豆——杂种； 7. 蝙蝠身上擦鸡毛——你算什么鸟？ 8. 肮脏他娘哭肮脏——肮脏死了

第一次去东北，到大排档吃夜宵，叫点啤酒。服务员问要常温还是冷冻，我反问：你觉得呢？我去，这么大冷天的？ 服务员很淡定：冷冻的5度，常温的零下5度，要啥？ 凌乱了一会儿，说：两瓶冻的，不加冰，谢谢。

长坂桥前，听闻又一员猛将被斩杀，曹操站在营帐前问：“还有谁愿意出战？” 众将深知张飞勇猛，无人敢应。 于是曹操便大叫道：“夏侯惇！夏侯惇！” 这时，角落里传来一个声音，幽幽道：“夏侯蹲完，丞相蹲。”

直升机的螺旋桨其实是用来散热的，如果螺旋桨不转了，你会看到机长和乘客的头上出很多汗。

美国财政部最新公布的国际资本流动报告显示，截至9月末，中国持有的美国国债达到5850亿美元。 而同样在九月发布的iPhone 6，最贵一款市场售价为499美元。 也就是说，美国欠中国的金额相当于1,170,000,000部苹果手机，这个数字在国内几乎人手一部。 所以，臭不要脸的，快还我手机！ --- 小明：“妈妈，我想养小动物~” 妈妈：“要养什么都可以。只不过养了就要爱她照顾她，把她捧在手心上，知道吗？” 小明：“嗯~” ... ... 当晚小明的金鱼就死了...... 其实，不是每一个手插口袋的都是装逼，有可能只是没系皮带的他恰好牛仔裤的纽扣掉了。 不说了，手有点酸。

昨晚在火车站等车，火车晚点。 实在无聊，便和旁边的一位大哥聊了起来。 聊了一会儿，火车还是没有来。 我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点？” 这大哥沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧？”

某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。” 有人问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？” 经理回答说：“你就说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”

小明最近拜了一个黑人师傅。 一天晚上，小明去师傅家请教一个问题。师傅家居然停电了。 小明：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你！ 师傅：没用的，我刚吃了奥利奥。

数学绝对是3分 14块，谢谢……收你100块。 “等下，我这还有1块零钱！” 收银小姐跟我对视2秒，然后我就脸红了。

某男暗恋某女已久。 一日，终于鼓足勇气，对其表白。 其女听过，复问：“你是想听三个字的汉语呢？还是想听八个字母的英语呢？” 其男略加思考，脱口而出：“还是八个字母的英语比较浪漫！” 其女：“I AM SORRY！”

蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！ 为了防毒液扩散，必须马上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”

顾客：“老板，这鱼怎么卖啊？”。。 老板：“12块钱一斤！”。。 顾客：“ 太贵了，不要！”。。 老板手一指旁边：“那条鱼刚死，8块一斤！”。。 顾客：“那...它是怎么死的？”。。 老板白了他一眼：“没人买，气死的！”。。 哈哈哈！。。 不可以再生气了！ 生气就不值钱了哦！

有一天很冷，两个人去自动取款机取钱，到那儿时，刚好有辆运钞车在运钱。他们在那儿一边排队一边搓手。这时，甲问乙：“冻手不？” 乙说：“冻手。” 结果，四把枪立刻指向他们。于是，他们被带到了警察局。 乙见甲不说话，便问：“你怎么不开腔呀？”甲回答：“立刻把枪指向我们。”

一对很穷的夫妇来到海滨露营。 一连几天遭遇狂风暴雨，这对夫妇只好躲在帐篷里，而且害怕会被狂风吹走。 丈夫说：“为什么没有人根据空气动力学原理，设计出一种能够顶得住狂风的帐篷？” 妻子说：“有呀，那种帐篷叫做星级酒店。”

鸡蛋汤 = 鸡汤 我：“服务员，你们的鸡汤怎么一点儿鸡肉味都没有？” 服务员：“先生，我们的鸡汤是用小鸡做的，可能肉比较少。” 我：“小鸡？有多小？” 服务员：“呃，还在蛋壳里。” 敢情是把鸡蛋汤当鸡汤卖哇。

男：我现在感觉到外表美不算美，内在美才是真的美，我喜欢内在美！。。 女：那你看我内在美不？。。 男：你穿这么多我怎么看？

问：浴缸使用中最令人烦恼的是什么？ 神回复：它洗完你，你还得洗它。

一天，我去内裤店买内裤。 一进门，我问老板：“老板，有没有四角的内裤？” 老板神回复：“我去，这里最便宜的进价都是十块！” 我竟无言以对。

今天一哥们，看了我很久，然后问：你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！ 什么？ 羞

甲女：你去整容两块钱就够了。 乙女暗喜：真的，这么简单？ 甲女：你坐公交去整形医院一块钱，到了医院人家告诉你整不了，你再坐公交一块钱回来，两块钱就够了。