#冷笑话

自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！ 因为有了失败的经历，我们才会更好地把握成功的时机。 ——劫匪深有感触地说道。 把耳机塞鼻孔里，张开嘴巴就可以变成扬声器用了，不信你试试！

A 虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。 B 虫虫：天天，你有尺子吗？ 天天：没有。 虫虫：无耻之徒。 嘿嘿~~~~

有一天，纪晓岚看到一个太监，于是百无聊赖，就对太监说：“给太监讲个故事。”纪晓岚说：“从前，有一个人......”纪晓岚就点起他的大烟袋，停着不说了。 过了许久，那太监忍不住就问：“纪先生，你刚才说的故事说到了从前有个人，那下面呢？”纪晓岚就瞪大眼睛说：“啊，下面啊。下面没了！”

语文老师布置作业，要求写一篇日记，不少于100字。 一位奇葩同学写了一篇： 今天天气真好啊，我在家学数数！ 123456789......100，写完了，一天过得真快啊。

good和better去上厕所 哪个先上 better比较急（级）……

医生，请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？ 你怀疑啊？！你有看过兔子带眼镜？

媳妇发朋友圈：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了… 我在底下默默留言：那是静电，跟我没关系。

法官：“你为什么要偷走那辆汽车？” 被告：“我认为那辆车一定是无主的。” 法官：“为什么？” 被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”

一程序员抽烟很多，朋友提醒他说，“抽烟危害健康，香烟盒上都写着那个警告(Warning)。” 程序员说，“我从来不关心Warning，只关心Error。”

所谓“控”，就是对某样兴趣的强烈爱好，比如“制服控”…… 于是我无法直视“操控”这个词了……

立冬了 ，我终于不是光棍了 ！是冰棍

“你喜欢什么样的女人？” “我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？” “跟你相反，我喜欢高清的。”

从前有一个跳伞兵，没有什么经验，而且特别胆小。 有一天晚上在完成任务时，他为了让陆地上的人能看到他，就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡。可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里。院子的主人是一位六十多岁的老妇人，她听见声响以后就把门打开，看看到底发生了什么事。 跳伞兵看见有人开门出来，于是他拖着满身的灯泡，走过去很礼貌地问那位妇人：“很抱歉，太太。请问我这是在什么地方？” 那妇人缩成一团望着他，用颤抖的声音说：“地……地……地球……”

公交车上听到大爷在打电话： “只要在我们全国大面积推广钓鱼， 中国就能拥有世界上最大规模的空军。”

甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩一个象，我只剩一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸用他的象吃我，我就用士吃你爸爸。你爸爸又用他的象吃我，我又用我的士吃你爸爸。你爸爸象吃我，我士吃你爸爸。你爸爸象吃我，我士吃你爸爸……” 乙：“滚！”

1、女：“亲爱的，我迷路了。” 男：“别急，你前面有什么？” 女：“路。” 男：“后面呢？” 女：“还是路。” 男：“……除了路还有什么？” 女：“……树。” 男懵B了…… 2、“你说如果有女人关心我缺啥少啥的，是不是对我有意思啊？” “嗯，应该没错！是谁对你有意思啊？” “我的女神啊！她昨天关切地问我：‘你是不是脑子里缺根筋啊？’” 3、女：“我再也不要理你了！” 男：“宝贝，对不起。” 女：“你能大点声吗？” 男：“对不起！” 女：“你……你敢凶我！哼，我再也不要理你了。”