#冷幽默

在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸进去，站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说：“小朋友，你有手帕吗？” 结果小男孩非常不高兴的看着这位女士：“我妈妈说了，手帕不能给别人用！” “。。。。。”

古时有一小国，因战事频频导致国库不支。 皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以作军费。 大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？” 皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！

两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急地喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？” 只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

张叔叔来住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：“这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。” 侄子激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人。” 叔叔想了想，说：“那你把钱给我吧。”

猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！ 猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。

历史老师：“这节课我们学习鸦片战争。在鸦片战争之前，中国对英国的贸易一直处于出超地位，所以……” 这时A同学打断老师，问道：“老师，什么是‘出超’？” 老师顺嘴答道：“‘出超’就是‘入超’的反义词。”

女的知道男的很喜欢她很久了。一天，女问：“你喜欢我那么久了，怎么不追我？” 男答：“觉得没可能。” 女说：“你不追怎么知道不可能。” 男一听，感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤… 一段时间以后，男的向她表白，不料竟被拒绝了。他愤闷地问她为什么？ 她却冷冷地说：“我就是用实际行动告诉你，什么叫不可能…”

学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？” 老师：“要把字写清楚。”

老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。 我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。 淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。 谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！

刚刚接到一个外地电话，响一声就挂了，我给他打过去，喂了半天没人说话，我愤怒的说了一句：有种你就别挂，看谁手机先没电。

一个女生叫凤七，老师问她为什么。她说：“我妈说生我的时候，凤凰叫了七声。” 老师反问她：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？”

一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句： “那两只失踪的公牛可以这么处置：如果找到了，就归我的儿子；如果找不到，它们就归我的管家。”

A：“你最近瘦了不少，有什么减肥良方？” B：“这应该归功于我用的餐具！整整一个月，我一直用筷子喝鸡汤！ ”

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来。拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！ 北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

话说最近温度急剧升高，“热” 死了，然后朋友发表说说：“凉”。 你作为“热”的妻子，明显是家教不严啊！

那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊？这都能看出来，为什么？” 手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

天晚上，也不是很晚，但天已经黑了，我妈突然要去我外婆家（不是很远）有点事，我爸就说：“我陪你去吧。” 我妈问：“为什么？” 我爸：“这么晚了，怕遇上打劫的~” 我妈像是抓住把柄了：“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗？” 我爸灰常淡定的说：“这么晚了，我怕劫匪看不清。。。”

女：“你认为我哪一点比较漂亮？” 男：“你的发型最漂亮。” 女：“真的吗，为什么你这样觉得呢？” 男：“因为它遮住了你大部分的脸。”

两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道： “我妻子不了解我，你妻子呢？” 另一个人答道： “我不知道，她从没提起过你。”

为什么老美一直不敢惹中国？ 因为中美之间隔着国际日期变更线，中国今天发射一枚导弹，昨天就打到美国去了，根本来不及拦截。