#冷幽默

我记得小时候看过这样一篇文章：讲的是有一种鸟，没有腿，刚学会飞就开始飞，它不能休息，它第二次落地就是它的死期。 现在才发现它就是愤怒的小鸟。

空姐劝乘客系安全带说：“上次飞机迫降没系安全带的都摔得血肉模糊。” 乘客问：“那系了安全带的呢？” 空姐答：“没事，都坐得好好的，跟活人一样。”

坡坡：“给你说个好消息和坏消息，你要听哪个？” 兵兵：“好消息吧。” 坡坡：“好消息。” 坡坡问：“过期两天的牛奶还能喝吗？” 兵兵说：“怕什么，还有两天，才到生产日期的牛奶，我都喝过。”

下午去学校，中午没睡好，所以到了学校还是昏沉沉的。结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼。好不容易停下来了，我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状。我本来想问问她这是几楼，脱口就说：“这是哪儿？” MM说：“地球……”

练功房里，徒弟问师傅：“如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？” 师傅说：“不帮。” 徒弟问：“为什么？我可是你的徒弟啊。” 师傅回答：“孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙吗？” 徒弟……

法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。 白素贞冷冷地说：“现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。”

冬眠是指某些动物在冬季时生命活动处于极度降低的状态，从而对冬季外界不良环境条件的一种适应。 冬眠的动物有熊、蝙蝠、刺猬、极地松鼠、青蛙、蛇和我。

题目：马上 小朋友写: 我骑在马上。 老师评语: 马上来找老师！

两位先生打猎，一位举枪射击，一只野鸭应声落地。 另一位说：好枪法！ 不过这一枪完全多余，从那么高的地方掉下来，摔也摔死了！

吃清水烫时，发现锅底的大骨头跟昨天锅底的一模一样。问老板：“你家锅底骨头咋长得都是一个模样！” 老板指着店牌没说话，我一看店牌：昨日重现火锅店。

足球比赛正在进行，场上一个球迷不停地喊叫，比赛结束时，他哑着嗓子对旁边的人说：我嗓子好像没有声音了。 一个人回答他：你该到我耳朵里找

临毕业，一女生在食堂门口卖书，并大字写到：买书送学姐啦。 一学弟假装翻书，顺便问到：买书真的可以送学姐吗？ 学姐回答：是的，明晚8点火车，记得来送学姐啊！

寒风之中，刀客和剑客相视而立。 刀客一作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？” 剑客回礼道：“在下姓周，周一剑。” 刀客道：“好的，拜拜。”

成龙《我是谁》 蟑螂《忘了我是谁》 蔡依林《你是谁》 许志安《忘了你是谁》 你到底是谁？

某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.评卷老师看后,在答案后打个"?叉",接着写道:分数略.

长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。 无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地通过我的长脖子，那美味可以长时间地享受。” 兔子毫无表情地看着他。 “并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢地流过我的长脖子，是那么的可口。 有个长脖子真是太好了！ 兔子，你能想象吗？” 兔子慢悠悠地说：“你吐过吗？”

上课时，物理老师问：“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V 和 3500V 的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？” 一学生犹豫了半天，站起来回答说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！” 旁边一哥们弱弱地问了一句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿？” 鞋匠：“女厕所隔壁。”

有个外地人向老头问路：“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？” “您不顺这条路走，这条路顶头也是火车站。”

老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？” 学生：“我不敢笑。” 老师：“为什么呢？” 学生：“您常说‘笑一笑，十年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”

星期四那天晚上看一站到底，其中一道题是问：草莓上边的黑点是什么？ 那个守擂者答：毛孔，我和我老妈都要笑死了。

一辆客车上，劫匪对司机说：“给我一个不杀你的理由。” 司机淡定地说：“我在开车。”

我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。 你温柔地问我：“这个力道行吗？” 我没有回答你。 你缓缓取下眼镜，开口说：“哎，又掏聋了一只。”