#冷幽默

有个男子想要去某木材厂寻找一份工作，领工问道：“我们需要的是会砍伐木头的，来！看看你的本领！” 说着，领着该男子走到一棵很粗的树前。男子斧头一挥，一下就把这棵树砍倒了。 领工咋舌不已，又领着他到另一棵更粗的树前，说：“试试这棵吧！” 男子又只用了一下就砍倒了。 领工惊喜地叫了起来：“要了要了，我们要你了！” 然后领工小心翼翼地问道：“不过我想知道，你是怎么学会这项本领的呢？” 男子说：“当年我在撒哈拉大森林可没有少练过！” 领工沉思了一会儿，说：“是撒哈拉大沙漠吧？” 男子想了想，道：“嗯，现在大概是沙漠了！”

一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他。但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”

英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。 车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。” “不行，”司机坚决地回绝，“我要赶回家去，在收音机里收听丘吉尔演说。” 首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。 司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。他对乘客说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔！”

此禅非彼馋 傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：“师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？” 老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说：“香不，这是一股什么味道？” 小和尚嗅嗅鼻子，说：“香，真香，是烧烤味道！” “想吃不？” “想吃，真滴太想吃啦！” “吃不着难受不？” “难受！” “对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！” 老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！

A：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时。我想问下你洗澡用多久？” B：“嗯，那得看我多久洗一次澡！” A：“呃。。。 ”

企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩。 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年。 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊：——不玩。

昨天一朋友带他女票去骑马，没骑多久，他女票就把马放走了。他一脸不解地问她：“怎么啦？” 女票说：“你会下象棋吗？” 朋友答：“会啊，怎么了？” 最后女票甩头回家了，到现在都没理他。

有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？” “有什么选择？”他问。 “要或不要！”她答。

“您对诗很有研究？” “只精通罢了。” “有一句‘窈窕淑女，君子好逑’，当什么讲？” “就是君子喜欢踢足球。” “那么‘窈窕淑女’呢？” “他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”

包橘子的最高境界

在一个河塘边，一个旅游者问一个村民：“这个河里能洗澡吗？” 村民说：“不能，因为这里有鳄鱼。” 旅游者很吃惊地问：“那河的下游呢？” 村民看了看旅游者，说：“当然可以了，因为这里的鳄鱼怕那里的鲨鱼。”

军训的时候，小孟总是不安分。这不，教官已经说过他好多次了，让他在站军姿的时候不要老掏耳朵，但他还是不听。 “小孟，去厨房把锅铲拿来。”教官说。 “啊？”小孟一脸疑惑。 “不然你的耳朵什么时候才能掏好？这可以节省时间。”教官一本正经地说。

学校的广播突然响起：“某某某同学，你的妈妈在校门口拿着一瓶汪汪牛奶等你。” 啊，和广告里一样的情景，大家都对我投以羡慕的目光。 我骄傲地走出校门，看见妈妈正拿着汪汪牛奶喂我家的二汪！ 只见妈妈冷笑着说：“汪汪牛奶，让你知道妈妈更爱谁！”

女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租决不能再拖欠了！” “请你不要来打扰我的工作，”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣！你知道，以后当我不再住在这里的时候，人们将会说：‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家！’这不就是你的光荣吗？” “我也老实告诉你，”女房东没有退缩，“假如你今晚还不付给我房租，那么我明天便可以得到这种光荣。”

用微信给姐姐发了个笑话，她到现在才回说刚收到。我遂打电话问中国移动，客服小姐可能没遇到过这样的问题。想了想才回答：“先生，不好意思，您刚才发的笑话太好笑了，我们的服务器一时接受不了，笑瘫了，现在才缓过神来转发过去。”

某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。 服务员说：“先生，好酒量！” 那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。” 第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。 服务员问：“你的朋友……死了？” 他说：“不，我戒酒了。”

女：谈恋爱的条件是什么？ 男：一个男人跟一个女人。 女：废话！ 男：没错，还需要一堆废话。

晚上，公园中，一个女妹纸坐在长椅上哭着说：“我好惨啊！身边的人都不爱我……” 一个小伙子看不下去了，就走过去对她说：“不，还是有人爱你的！” 妹纸问道：“真的吗？他是谁？” 说着，紧紧握住小伙子的手。 小伙子慢慢推开她的手，轻轻地说道：“上帝！”

老鬼教训新鬼 老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。” 新鬼问：“是因为咱们鬼见不得光么？” 老鬼道：“不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付……” 聊着聊着就都吹牛了 甲和乙两个人又在车上遇见了，聊着聊着就都吹牛了。 甲说：“车上人真多，打完电话，才知道拿了别人手机打了电话。” 乙说：“其实你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。” 在美女面前吹牛 小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。 小明：“前天，10多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒！” 美女敬佩地问道：“啊？不可能吧，看不出你这么牛？你是如何做到的！” 小明（哭了）：“他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！”

我胆子极小，有次上网不经意点开了一个吓人网站，弹出了整个屏幕的一个鬼脸，吓得我在很长一段时间内，点开网页刷出来的一瞬间都会下意识地缩一下。有次在家，一缩一缩地上网，爸爸默默观察了一段时间，说：“闺女，你这是开了震动模式吗？”

如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另一个邮箱，该如何办呢？ 教你一个好办法： 用一个DC40型的数字相机对准你的显示器，拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片中的文字读入另一个邮箱。 更绝妙的办法是： 给你的电脑装上一个64位的即插即用PCI声卡，再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的ViaVoice语音识别程序，对着话筒大声读出要转寄的信件内容。这样，在你读的时候，ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，存入另一个邮箱里。

一逗逼朋友今儿上公交时喊了一句：“别挤，都别挤，慢慢上车，有卡刷卡，没卡投币，前面的往后走，后面的往前走，下车的重新买票啦！” 后面那哥们看了看他，一脸蒙蔽！

自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。 我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？” 老公说：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。” 瞬间被感动到爆！

从前，一只北极熊买了一副墨镜戴上，坐着沉默了半天，说：“突然好想吃竹子。”