#冷幽默

一位先生感冒去医院挂吊针，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。 这位先生不解，问护士小姐：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？” 护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“恭喜您，运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”

各位先生、各位女士，请您留在座位上，直到班机完全停好，机长将安全带的指示灯关掉。 我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。

渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：「亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。 」渔夫将信将疑：「真的？ 如果你真有法力，为什么不把自己变走？ 」「对哦！ 我怎么没想到！ 拜拜噜！ 」说完金鱼唰一声就消失了

瞅你问那几个B人，多悬？ 小鸡想知道什么是幸福！ 于是跑去问老虎，老虎回答到：一家人在一起就是幸福！ 然后又跑去问狮子，狮子说：有三妻四妾就是幸福！ 再跑去问豹子，豹子说：有健康的身体就是幸福！ 小鸡开心地跑回家告诉了妈妈今天知道的一切！ 妈妈说：其实你今天就是最幸福的！ 小鸡不解地问：为啥呀？ 鸡妈妈说：你TM今天能活着回来就很幸福了，瞅你问那几个B人，多悬？

张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。 打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来，又狠狠地带上了门。 恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼，回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！ ” 张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”

三个老外一边喝酒一边吹牛。 美国人说：“我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。” 法国人说：“我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。” 英国人站了起来：“那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。”

和表妹去转街，又到了树下，突感有什么东西落在了我头上。我问表妹，表妹说是鸟屎，鸟屎啊！ 我说快给我弄掉。表妹在我头上弄了两下，说，好了，我给你藏起来了。 藏起来了。

甲：“你觉得初恋怎么样？” 乙：“挺好的呀。” 甲：“那为什么大多数都会和初恋分手？” 乙：“可能刚开始接触感情，容易犯错吧。” 甲：“难怪大家说初恋是用来练手的？” 乙：“错，单身才是用来练手的。”

高中体育老师很懂生活。一天听邻居说喝酒对胃不好，把酒戒了。 隔日电视上说吸烟对肺不好，把烟戒了。 看报纸上说做爱对肾不好，把报纸戒了。

今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？ 只听那女孩淡淡地说了一句：幸存者。 这特么不按套路出牌呀！

一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事。只听见姐姐讲得一脸真切，言辞动容，连我也沉浸进去了。 可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤地说：“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？”

师傅，快帮我追上前面那辆出租车，我给你200块。司机说，好嘞，然后拿起对讲机，喂，老张，你停一下。

某日坐地铁，听得一小美眉低声问站在她前面的一男生：“下车吗？” 男生回头说：“车还在开，你叫我怎么下去？”

老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂的例子。她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂。如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方…… 这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋！” 老师：滚！！！

没事，爸也丑… 今天坐公交，看见一对父女。女儿边哭边说：“爸爸，我好丑……” 父亲温柔地说：“不哭，你再丑也是爸爸的女儿。” 我听后心里五味杂陈，连忙给老爸发去短信：“爸，我好丑！” 两分钟后，爸回复：“没事，爸也丑……”

一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。 男：“美女，你长得好漂亮啊！” 女：“恩，谢谢。” 男：“美女，你是做什么的？” 此女淡定地回答：“我坐地铁的！”

话说公主在城堡中沉睡。 100 年后，终于来了一位王子。 王子看到公主后，俯身下去吻了公主一下。 于是魔咒解除，公主醒了过来，娇羞地看着王子。 王子松了一口气，说道：“感谢上帝，祖姑婆您总算醒了……”

昨天中午去拔智齿，两针麻药下去，不一会就觉得麻了。随即医生开始拔牙，可能不太好拔，医生中途停了一下。我好奇我的牙齿是什么状态，就用舌头舔，轻舔没感觉，用力舔，还是没感觉，用力用力舔，还是没感觉。正想说这麻药真给力的时候，医生悠悠的说了句…… “不要再舔我的手指了………”

化学家给女友写信道：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（H₂O）一样稳定。” 女友回信：“另外一个H在哪里？”

妞妞，你家有几口人？ 跟我们家的牙刷一样多。 那你们家有几把牙刷？ 每人一把。 …

1、早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。” 老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？” 2、冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心地说：“孩子好像有点缺钙。” 爸爸说：“那晚上再加个被子。” 3、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。” 我说：“我上身穿得多，不会冷。” 老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？” 4、一个刚考出驾照的新手，碰见一个交警招手，结果车跑出好远才停下来，交警问：“你没看见我让你停车吗？” 答曰：“我可得一个一个档减下来啊。”

某人生病了，去医院看病。医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他。从今天起，他只能吃一种特制的薄煎饼了。 病人问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？” 医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。”

患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。 医生：那给你这本吧。 患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。 医生：这本只有色盲能看出来。

甲：“我是混血儿，我爸是中国人，我妈是英国人。” 乙：“我是混血儿，我爸是中国人，我妈是日本人。” 我：“我也是混血儿，我爸是A型血，我妈是B型血。”