#冷幽默

我一个同学去便利店打工。 一天，老板说：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我经常告诉你们，顾客就是上帝，都忘了吗？” 同学回答：“诸神之战，凡人岂敢插手。”

六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” 爸爸：“好啊，爸爸支持你。” 孩子：“可是我想现在开始训练自己。” 爸爸：“怎么个训练法？” 孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”

今天去ATM机取钱。 后面一哥们一个劲催我，骂骂咧咧的。 本人长得瘦小不敢惹他。 只好抽出一张一百块对折一下，然后大喊“咦？怎么取出一张一半的？” 然后他扭头走人了。

有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，会怎么样？” 那位患者回答：“那我会听不到。” 医生听了：“嗯嗯，对！！” 医生又问道：“如果我再把你另一只耳朵也割掉，又会怎么样？” 那位患者回答：“那我会看不到。” 医生开始紧张了：“怎么会看不到啊？” 患者回答：“因为眼镜会掉下来。”

今天在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了。她伤心地告诉我：“我好难过！刚在公交上钱包被人偷了，呜呜呜……” 我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头，关切地告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了！”

班主任今天告诉我们：“我今天不想开会，你们给我说个请假的理由吧！” 大家为了博得班主任的好感，都说了各种奇葩的理由。 老师点头听着，一个个都记在本子上，微笑道：以后谁都不能用以上内容请假哦！

我：“学长，你穿着短裤不怕蚊子咬你啊？” 学长：“嗯，不怕的。我腿毛浓密，只怕它还没吸到我的血就在里面迷路了！” 我：“。。。”

从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐。尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。 突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：“你是我见过的耳朵最聋的人。” 空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。”

昨天中午哥喝醉了，却突然想起有个朋友下午要来看我，便往车站赶去接人。 在路上却总是觉得眼睛那个迷糊啊。 接到朋友后，神秘兮兮对他说，糟了，我酒喝多了都影响视力了。 他将我注视良久，弱弱地问：你眼镜镜片什么时候掉了一个！

有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。 “牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。” 那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！” “但是那书上确是一字不差。” “那么你把那本书借给我一看。” 牧师无可奈何地说。 于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。

老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动的还是手动的？” 老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”

汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：“多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了！” “请放心，我根本没有车闸。”

一损友在电脑上看《午夜凶铃》，外人问：电脑效果差，怎么不用VCD？ 答：你不知，电脑屏幕小，贞子爬不出来…

怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话。 老公就对着我的肚子，半天才慢悠悠来了句：“有...有人吗？”

一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？” 管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”

彼得是一个聪明的孩子。但因其贪玩，所以学习成绩不是很好。有一次，语文课老师问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？” 彼得懒洋洋地回答：“我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的。”