#冒犯边界
354 篇段子
在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：“这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！”
然后老师对着我说：“这位同学，你来告诉他！”
Estella也叫黛拉204
1、晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯…
2、我们几个同事在聊天。
其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”
我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”
一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！”
3、今天清明，我们去扫墓。
中午吃完饭，堂哥给她女神打电话。
“你扫完墓没，一起出来玩？”
然后女神说：“还没呢，还要去好几个地方。”
堂哥来了句：“你家的死人真多…”
4、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”
“还找不会游泳的。”
Endlesslly141
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。
他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了。九个月之后，生下了一个健康的小男孩。
这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了：他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。
他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶地责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”
他老婆很甜蜜地对他笑着说：“这一次没有。”
大食怪物鱼248
某君近日有难言之隐，忍不住痒时去药铺讨教医药顾问，告之曰抹点皮炎平即可。
回家一试，果然见效，一夜不痒了，于是感叹：真见效，真见效！
这皮炎平可以改名“屁眼平”了。
闲庭看云者322
女：你是富二代吧？
男：介意我抽烟么。
女：不要抽了吧，听说抽烟容易阳萎。
男：我不会的，我跟他们不一样！
女：？
男：我抽烟前就已经痿了！
专业奶茶十五年283
从前有一个人很胖，别人提起她都会说：“哦，那个胖子啊。”
她觉得自己活在胖的阴影下，她不甘心，她发誓有一天要让别人看到自己除了胖之外的特质。
于是她健身、跑步、节食，抱着惊人的毅力减肥，身上和脸上的肉越来越少。
终于有一天她成功了，人们惊讶地发现原来她不只是长得胖，她还丑。
明天再出门吧330
小华：小明，你在床上做什么？
小明：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将它孵化后卖给马戏团。
小华半信半疑地把手伸进棉被下乱摸一通，突然欣喜若狂地大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我有摸到小象的鼻子……
马马來不赖285
初中的时候，隔壁阿姨天天喊我高中生，我暗暗发誓我要真正成为一个高中生。高中的时候，她又天天喊我大学生，我心想为了她这句话我也要上大学。大学毕业了回家，看到她心想看你这会要叫我什么，她见我笑笑说：“回来了，老姑娘！”
我…
yoocle336
表姐带他女儿去北京玩。
在地铁口那里，有一个警察带着一只警犬，都穿着制服。表姐估摸着女儿没见过警犬，就对女儿说：“你看，狗也能当警察。”然后看到那个警察脸色一变。
然后姐姐带着女儿赶紧跑了…
西北孤傲的狼一定会实现175
遗传与环境的关系
教授讲解遗传与环境的关系时，这样说：“如果你的孩子长得像你的话，那么这就是遗传。如果长得像邻居的话，那么这就是环境。”
兔子是哑巴220
啥叫女汉子？
女汉子的标准是：
饭量大，胸脯小，
玩网游，修电脑，
满嘴“去年买了个表”，
毫不在乎没人搞。
重生之我在南京等退休金273
朋友老婆怀孕，今天闲聊时谈到孩子血型问题。
朋友：“我老婆跟我都是B型血，孩子的血型没跑了，都不用验。”
我随口回了一句：“这取决于隔壁老王的血型。”
然后这货至今没鸟我。
二七十四375
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
......
这里有一个沙雕217
晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品。”
老婆爱理不理地说不知。
我说：“平板电脑。”
晚上就去睡沙发了…
LeanKoung380
妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多像你呀，漂亮吧！”
丈夫：“哼，最重要的东西还不是像你！”
北小海Ocean346
一老同事嫁女，敬完酒之后拉着女婿说：“我把女儿交给你了。以后你对她不好的话我打死你，打不赢你我就找你爸打，再打不赢我就搞你妈。”
大庭广众之下，后面新娘拦都拦不住。
想吃松饼399
姑娘，你捏够了没有？
寻找阿楞262
中午和同事们在一起吃饭，有一个同事姓刘，刚好聊到给小孩子取名字的话题。于是另一位同事说：“以后你儿子就叫刘（流）口水，女儿就叫刘（流）鼻涕好了。”
刘同事的脸都黑了。
趁肉没注意364
回想起初中的逗比生活，一日一哥们调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你。”
女同学恼羞成怒，连喊三句：“还有你，还有你，还有你！”
全班沉默3秒，然后爆笑。
河豚气鼓鼓-182
和尚途行，一小儿叫曰：“和尚和尚，光头浪荡。”
僧怒云：“一个筋头，翻在你娘肚上。”
妇怒曰：“我家小儿，不过作耍，为何出此粗言？”
僧曰：“娘娘，难道小僧当真，何须着急？”
Rosieiscici233
某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，微感疲劳，故停步休息。
只听屋内一个姐妹问到：“你们说说男人在女人们心中是什么？”
一个回曰：“是衣服！”
另一个说：“是马甲！”
第三个：“是背心！”
又来一个：“是脖套！越穿越少也就罢了，反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!”
只听寝室最有男人缘的mm回答：“男人就是tmd护垫，一天一换都怕不卫生！”
就在大家都在叫绝之际，寝室里最美的mm不以为然地发话了：“男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了...”
TheMarvelousMira298
早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了。我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能是外婆……
我现在摸着脸上的三条血痕，欲哭无泪。
晚风_TsQj250
一个胖女人去骑马，她非常兴奋地挑着自己喜欢的马。
突然，她指着前方，非常惊奇地问身边的教练：“你们马场里怎么会有骆驼呀？”
教练一脸尴尬地说：“亲爱的小姐，本来没有的，可是自从您来过以后……就有了！”
不爱吃洋葱300
病人：我失眠。
医生：这些药丸；红色让你梦到德华；白色梦到朝伟；绿色梦到润发……
病人：那我全部服下去呢？
医生：那你可以见到国荣！
马马來不赖260
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