#冒犯边界
354 篇段子
你在婚礼现场，遇到两个人在对话：
“我参加过很多婚礼，像今天这个新娘子这样的，还是第一次遇到。我完全看不出来，她是个男人还是女人。”
“住嘴，白痴，你再这么说我弄死你，那是我闺女！”
“啊，不好意思，我没想到你竟然是那个美女的父亲！”
“你他妈就是个傻逼，我是她妈妈！”
普罗旺斯炒饭254
一黑人男友从超市购得一套纯黑色内衣，并兴奋地穿了回来。一进家门，他就开心地对自己的中国女友叫了起来：“哈哈！亲爱的，你看我这身打扮好看不？！”
女友一看，嘴巴张得老大：“天啊！亲爱的，你疯了吗？大白天的，你把自己的衣裤藏哪儿了啊！”
yoocle184
今天一女跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶，直到那女的说了句：“MD，打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了。”
场面顿时就被控制了。
Miableem231
一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，男子贱贱地说：“你帮我吸吸消消毒呗。”
他女朋友问他凭什么，他说：“这样证明你爱我啊。”
他女朋友说：“帮你吸血就表明爱你吗？”
他点点头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，说：“我也给你一次证明爱我的机会！”
大姨妈在此！
啼兔Pika389
一个妈妈带着宝宝乘公交车，有个乘客好奇地凑过来看，脱口而出道：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了就一直哭。
后来上来一个乘客，看她哭得这么伤心，就安慰她：“这位太太，凡事都要看开点，没有解决不了的事情！”
并递给她一瓶水，“来，喝点水就会舒服点。还有，这根香蕉是给你的猴子吃的。”
Exquisite131
1. 老师说：请大家说说你们将来的愿望是什么？
小明：去山东蓝翔学挖掘机。
老师说：为神马，给我个理由？
小明低声的回句：哼哼刨你家祖坟。
老师大吼道：给我滚出去。
2. 老师：小明、小曹你们谈谈大学生的感受？
小曹说：大学生活可好了！
小明：大学生，活可好了。
然后小明就被撵出去了。
L前男友391
网上人才多…
看来的一个段子，一男的问网友：我女朋友自己不是处女，是因为以前在北方天气太冷，晚上想尿尿但是不想出去外面，所以拿了个啤酒瓶，不小心脚底一滑，从此走上了一条不归路。
问这样的女朋友还能要吗？
网友答：能不能要…
就看她用啤酒瓶用的是哪一头了…
西里在修行340
男：女生只要卸妆就可以过万圣节了。
女：你只要裤子脱掉就可以过儿童节了。
Jane_大睿231
初中教师一枚，冬天取暖戴了一顶帽子被学生看到。
“老师，你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”
我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”
这孩子绝对是个奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”
sfoo_155
刚把老公送走，
老王就来串门。
核桃可荔399
大人，我家的猪被非礼了。
哦！为什么猪不自己来告状？
因为它好像很享受。
为什么你要来替它告状？
因为这只猪，是我留着自己用的。
假如说流浪136
盖楼，问题：你说过最伤人的话语是什么？
自己先来一个：
姑娘，你这长相，还期待王子披荆斩棘过来解救你？
你也不怕他把你当怪兽砍死？
……
期待2楼故事。
三途川上道无归295
有个老妇人到了一家宠物店，刚一进门，一只鹦鹉说道：“老女人你真丑。”
老妇人没有理它。
当老妇人出去的时候，那只鹦鹉又说道：“老女人你真丑。”
老妇人生气了，找来了老板，对老板说：“你这只笨鸟老说我‘老女人你真丑’，我真的生气了。”
老板对鹦鹉说：“你真是笨鹦鹉，你就是知道也别说出来呀，你要是再说我就把你煮着吃了。”
过了几天，老妇人又来了。鹦鹉看了一眼老妇人，想说些什么，可是又没说。
等到老妇人出来的时候，那只鹦鹉害怕地对老妇人说：“老女人，我不说你知道的。”
丶Manczll297
一男拿了一块精致的红木方形木材，到专收名贵红木的店铺。
男：给个价，绝对真的！
老板：对不起，我们不收！
男：这木料是真的不？
老板：是！
男：值钱不？
老板：值钱！
男：那你为什么不收？
老板：你爹的牌位，我不敢收！
你好呀小羊287
我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月活了。我想说点鼓励的话，安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点！
-Liuxy-238
小明去学校后，他的同学就问：“为什么你有那么大的黑眼圈？”
小明：“不是黑眼圈啦！是在公车上被人打的啦！”
同学：“被人打？！被谁打的？他为什么要打你？”
小明：“因为我在公车上看见一个女生，她的裙子皱皱的，我就帮她弄平，结果她就打我一拳！”
同学：“那另一只眼睛呢？”
小明：“我想说好心没好报，所以又帮她弄回皱皱的，还没弄好，她又打我一拳了！”
同学：“@ $%&*.....”
搓火球的雷纳德251
藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同啊。”
藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”
大家好我叫嗯喏170
上高中的时候，有一同学1米8多，他父母都只有1米6多。同学都笑他：“你这是不是基因突变啊？”
“长这么高，和你父母不成比例啊。”这同学顿时急了：“谁说我基因突变啊，我二叔也是1米8多呢。”
顿时，全班异样的眼光看向了他……
yoyoyaya酱391
有个病人到邮局寄包裹，服务员告诉他快递需20元，慢的只要5元。
因为包裹不急用，他便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”
服务员打量了一会儿这个人，然后说道：“那我建议你还是寄20元的吧。”
米开朗骑骡322
女人每个月总有那么几天，
打一字。
“帘！”
FridaS390
跟得上潮流的大爷
一记者听说一老汉养的马天下无双，便去采访他！
记者：“大爷，请问你的马平时怎么睡觉的？”
老汉：“卧槽。”
记者：“大爷，您的马是什么品种？”
老汉：“草泥马。”
记者：“大爷，那这种马是来自哪里？”
老汉：“马勒戈壁。”
记者采访完，当场就哭了！
Jerry哇小美伯爵158
现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢？
在饭桌上问他：“我们家孩子的传染病没传给你吧？”
没事的是假的，一下跳起来的是真的。
猫途旅人165
朋友讲的真事，他一哥们儿前几天当爹了。他去医院探望，抱了抱婴儿，问他哥们儿老婆：“剖腹还是顺产啊？”
“顺产。”
“啊，那多疼啊。”
“再疼也值得！”哥们儿老婆脸上泛着母性光辉。
“孩子多重？”
“八斤三两。”
“我靠，牛逼啊！”
然后据说他哥们儿两口子到现在都没理过他，他很纳闷……
yoocle395
“你们就是郭敬明的父母对吧，一个好消息一个坏消息，先听哪个？”
“好消息吧。”
“你家公子没得癌症。”
“坏消息呢？”
“得了矮症。”
Unter_den_Linden389
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