#冒犯边界

美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。 我说她和她老公结婚了两年多，感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己，问我意见… 老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼…

有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了。他指着大门说：“你们这不欢迎我啊~”

“裁判，如果我说你是个杂种，你会怎样？”球员问到。 “罚你下场！”裁判说。 “但如果我认为你是一个杂种呢？”球员又问。 “那我毫无办法。”裁判答到。 “既然如此，裁判，我认为你是一个杂种。”球员说完转身就跑。

一家店铺新开张，既无招牌也无名号，只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。 一日，一位男士走进来，要求修手表。 “对不起！这里不是钟表店。”老板说，“我们是隔壁那家医院的分院，专门做痔疮手术。” 男士不解地问：“既不是钟表店，干嘛橱窗摆古董钟呢？” 老板盯着他说：“那么，先生，我们该在橱窗摆什么？屁股吗？”

李大爷说话经常不检点，常闹出笑话。 一天，孙子闹着非要跟爷爷睡。李大爷见孙子脏得很，就说：“去叫你妈把裤子脱了跟我睡。” 媳妇听了，认为大爷说话不中听，感觉非常刺耳，就跑来拉起孩子走了。 第二天，媳妇将饭煮好了，看见小孩在拉屎，就对孩子说：“你拉完了喊爷爷来吃。” 大爷一听，气得吹胡子瞪眼睛。一旁的李奶奶听了说：“看嘛，你昨天搞媳妇不对，今天媳妇搞你就更不对了。”

隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。 直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院，给我的儿子输血。 我觉得人性最美的时刻，莫过于此。

“好寂寞啊，老天爷，求求你给我掉个女人下来吧。” “想的再美点！” “好饿啊，老天爷，顺便也掉头猪下来吧！” “就你那智商，掉下来也是吃了美女，艹了猪。”

签名太帅了 看见一妹子的个性签名：宁可给苦逼当女神，也不给高富帅当储精盆。 我只想说，妹子，有骨气！

微信群里一妹纸各种语音撒娇说：哥哥，给我发个红包呗？ 我：为什么？ 妹纸：我都喊哥哥了。 我：那你喊我妈我还喂你奶啊？ Lenxiaohua 不一会儿发现我被踢出群了…

老师：“小明，为啥你昨天作业没有让家长签名？” 小明：“因为昨天俺粑粑把隔壁王伯伯打伤啦！” 老师：“你爸爸也受伤了？” 小明：“没有。” 老师：“那他被警察抓了？” 小明：“也没有。” 老师：“那你为啥不让他签名？” 小明：“一直给我签名的是王伯伯啊！”

今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇。 刚想道歉，她就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊？” 我一看，长得挺漂亮，马上道：“我赔，多大点事啊，真是的。”

一女网友发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！ 生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。 A：“淡” 这个字极好，水火相交阴阳相济，身处其中却又处之淡然！ B：万一她爸姓“姬”怎么办？ C：万一她爸姓“苟”怎么办？ D：万一她爸姓“毛”怎么办？ …… 女网友：都给我滚

某地为了吸引外商，成立了经保委。 某单位的车辆被经保委抓获，便将执法车辆改了改颜色，喷上了经保委的字样。 一天，前来投资的外商听到后，拉着漂亮的女秘就跑。女秘问：“何故如此惊惶？！” 外商说：“太恐怖了，我怕经保委也把你看上，也给改了颜色。”

有一次我们办联谊，主办人要求男同学这边全部都骑机车，但就有那么一个同学很故意地开着他的新车来。 这下子糟了，女生都要坐他的车子，这样可能会造成三、四个男生没有办法载到女生。大家都很不高兴，于是主办人只好把恐龙美眉全部安排坐车子。这下子换开新车的同学很不高兴了，他心里想：为什么今天好不容易开我的新车出门，却载到一群恐龙… 越想心里越生气，于是一路上都不说话。 一段路之后，车上的恐龙美眉们终于忍不住了，开口问那位同学说：“同学，为什么你都不说话啊！？” 那位同学回头说：“你有看过垃圾车司机跟垃圾讲话的吗！？”

三个吸血鬼去酒吧。最有钱的吸血鬼说：“老板，来杯纯血。” 第二个就说：“老板，来杯鲜血。” 第三个最穷，他掏出一个卫生巾。老板泡杯茶……

三只老鼠品尝美、日、中三国的酒。喝美国酒的走三步就倒了，喝日本酒的走两步就倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊：“操他妈的猫呢？”

有人说，陈冠希跟谢霆锋当年一起出道，本来还在一个水平线上，现在谢霆锋做生意身家上亿，陈冠希这货彻底堕落了。当年演的《头文字D》《无间道》多出彩！ 但是要站在不同角度来看，陈老师的成就，谢霆锋永远都达不到。 一个艺术家的成就不应以赚多少钱来衡量，而是看他为这个世界带来了什么，为人们创造了什么。 经典的作品，不是看你的票房有多高，投资有多大，而是看你的作品值不值得人们珍藏。这一点上，无疑霆锋是无法企及的。

女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？ 男：对不起！ 当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。 你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？” 我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？” 她说：“对不起，丑逼，有充电宝吗？”

下班，等公交车时，站台上听见一小正太问：“妈妈，你是男生还是女生啊？” 答：“妈妈当然是女生….” 又问：“爸爸是男生是女生啊？” 答：“爸爸肯定是男生咯。” 再问：“那二叔是男生还是女生啊？” 只见他妈妈一阵沉默，恨恨地说：“二叔是畜生….”

有一天小明精心打扮一番，开着一部跑车，很兴奋的要去参加联谊。 他心理想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象。 不料却分配了三个恐龙妹坐他车，小明气到一句话都不想说，苦着一张脸开车。 不料恐龙妹们却开口了：“帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话？” 小明冷冷的回答：“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？”

一天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。” 路人便冲过去将男人抓住，说：“姑娘，你要报警吗？” 女人害羞地说：“不用，我只想告诉他…… 我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女。突然，美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人，谁不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！

我不小心摔了个“狗吃屎”，趴在一个美女跟前。 我淡定地站起来，拍拍衣服，从容地说：“成功的人生难免跌跌撞撞。” 美女看起来很心疼：“没事吧！” “没事。” “真的没事吗？” “真的没事！” “什么颜色的？” “白色的。” 啪…