#冒犯边界

上学时，一同学姓鳌拜的鳌，叫鳌武。同学来楼下喊他：鳌武，鳌武！ 然后一少妇打开窗户大喊：嗷呜你麻痹，叫春呢！

男：我进去买点东西，你帮我照看一下自行车。。。 女：就你这破玩意，难道还怕别人偷？。。 男：就你这模样，为啥晚上不敞开门睡觉？

女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她。 逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎。你看你，虽然眼睛小吧，但你脸大；虽然下巴不尖，但你耳朵尖；虽然胸小吧，但你屁股大；虽然腿短吧，但你腿粗。。。 果然有效果，女同事不哭了。。。。。。正到处找刀呢！

知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？ 是因为我们爱的深，心相连？ 不，是因为你平胸。

真没想到，胖丫能嫁个这么贴心的老公。听说俩人度蜜月的时候，他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。 “哇哦，好浪漫啊，那后来呢？” “他截肢了。”

医生说：“看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？” 病人：“先说坏消息吧！” 医生：“我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！” 病人：“我的天啊！那好消息呢？” 医生：“说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。”

老师：小明，请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！ 小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！ 瞬间全班轰动！ 老师：滚滚滚，马上滚！

在我们理工科大学中，女生少得可怜。 于是在某公共课桌上，有一女生写道：“我很丑，但我很抢手。” 一男生见了，愤然回复道：“对，超市里的贱货一般都是很抢手的。” 绝妙的比喻。

在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她。 便打电话问她：“过得好么？” 前女友道：“不好！” 我便又问道：“还恨我么？” 前女友又道：“我一直都不恨你，只是每次听见死人的时候，我便上前去看是不是你！”

昨天公司一哥们跟一女同事聊天说：其实你这个人吧，就是别人对你好你就疏远，不搭理你你就越是往人身上贴。 哥们说到这，那女的立刻放下工作，睁大眼睛准备说话表示赞同。可是哥们后面又跟着缓缓地说：送你一个字，就是贱！ 姐们懵了。

今天跟同事聊天，一个女同事问我们眼泪留下来会怎么样。 旁边一哥们说：“胸大流胸上，胸小流脚上呗！” “不过你一定不会流脚上的！” 女同事脸上刚有点笑意，这哥们贱贱的来了一句：“你脸这么大，没流下来就干在脸上了…”

公交车上，一个穿超短裙的姑娘坐在那里搔首弄姿，不断拨撩头发，照照镜子，涂涂口红。后座的一位大叔实在忍不住了，低身对着姑娘耳朵说道：“姑娘，你小弟弟露出来了！”

幸福的姐夫 那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情地拒绝了！ 于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！” 我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当着你姐夫的面把你衣服撕了！” 结果媛媛在我家赖了两天才离开。

晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。 我特别生气，就质问店家：“不是说质量特别好吗？怎么才两天就坏了？” 等了半天，店主回了一句：“亲，是不是你胸太大？” 我：“……” 好吧，给你好评。

家庭聚会上，大家玩“猜太太”的游戏，先把某个先生的眼睛蒙住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。 游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太将屁股凑近蒙上眼睛的陈先生面前。 陈先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口…”

前几天接到老婆电话，说她怀孕一个月了，便兴高采烈地向老板请假：“老板，我都半年没回家了，我媳妇怀孕一个月了，我想回去看看。” “……小伙子，我给你一个月假，好好调整心态……”

三人吃饭，闺蜜说：“每个月都来月经，烦都烦死了。” 她男朋友说：“有种你别来啊！！！” 闺蜜愤怒道：“那是你没种，你要是有种，我就不来了！！！”

一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。 首先，他请一位漂亮的女生走到课堂前面，对她说：“请涂上新鲜口红，然后吻我。” 接着，他指着脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。” 然后，他从胸前的衣袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。 他一面举起手巾，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”

有一天我去商场，看到一个富婆和一销售（男）。富婆问：“小伙子，啥产品抗衰老比较好？”

冬天最痛苦的是什么？寒风刺骨不算痛苦，冰雪路滑不算痛苦，衣着臃肿也不痛苦。痛苦的是——尿急上厕所，解开外裤、掀开棉裤、扒开秋裤、拉开内裤…… 却发现，二弟不够长。 这才是冬天最痛苦的事。

我女朋友很喜欢足球运动员划地庆祝的样子，膝盖都磨破了。我很是心疼。 三个月后，她告诉我她怀孕了。我很是高兴啊

答：是用奶粉冲出来的。 (出现了！！！) 牛小便小出来的。 (我血溅三尺…)

和绅考纪晓岚，出上联： 树上有只鸟，鸟摇树也摇， 鸟都飞走了，树还摇三摇。 纪晓岚对下联： 和绅去尿尿，鸟摇尿也摇， 尿都尿完了，鸟还摇三摇。

佛教的逻辑基本是这样的：“你并不是真的恶毒、淫荡、吝啬、邪恶，你只是太蠢罢了，只要你肯用用脑子那还是有救的。” 佛教真是一种从骨子里就高冷的宗教。耶稣还可以跟撒旦对掐，佛祖大概只会摸摸撒旦的头，叹一句：“唉，傻逼。”