#代沟

儿子赖在床上不做作业。 父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。” 儿子：“才不想工作呢。” 父亲：“那你最好也不要结婚，成家！” 儿子：“才……不要结婚呢。” 父亲：“那你最好也不要恋爱，不要和姑娘接吻……” 儿子：“才没功夫跟你闲扯呢——该做作业了！”

过年寒假的时候教会了爷爷奶奶用电脑，还申请了个QQ号给他们。 昨天偶然瞟到奶奶的Q上面的状态，瞬间石化了。 “当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情。 你要青春有毛线用。”

要回老公老家，婆婆没坐过飞机，想说让她体验一下。 第二天出发的时候，婆婆穿着秋衣秋裤还戴着帽子。广东这大热天的，她直冒汗。老公问她怎么了，她说昨天问了我爸飞机上风大不大，我爸说汽车上风都大，飞机那么快肯定更大，让她多穿点… 我没忍住，笑得哈哈的，太尴尬了。

爷爷看着我感慨道：“我大孙女真是长大了，前几年还跟个小子似的。” 爸爸接着说：“现在总算变成大姑娘了。” 我……

麻麻很严厉地说：“你，这几天都给谁写信了？” 我说：“没谁，就一个笔友。” 麻麻怒了，说道：“你别说脏话。” 我解释说：“哎呀，妈，不是，就是笔友，信伴，信伴侣的那种笔友……”

老家有个习俗，打春时间不能躺着… 今年打春是夜里11点34分… 11点，我就开始犯困。 不能躺下睡，我就披着被子坐着… 老妈怕我睡着，就来卧室提醒我。 当老妈看见披着大红格被子坐着、耷拉着脑袋、闭着眼的我，愣了两秒说：大师，你圆寂了？？？ （︶︿︶）这一定是个假妈…

记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。 于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。 爸问：多少钱？ 我说：480。 我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1580。

老子说：“能省尽量省着用，一分钱当两分钱花。” 儿子说：“花在身上的钱，那才表示是自己的；放在口袋里，那是身外之物。” 孙子说：“该花的，爽爽快快地花；不该花的，想着法子花，没钱借钱花。”

爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。 私下找邻居大爷，他说：“让你一车一炮。” 我说：“不要。” 打开手机里象棋大师，调到专家难度。 大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。 大爷都傻了，连输4局。 其间一直夸我天才，一边玩手机还这么厉害！ 就这样到了第五局，大爷一拍腿：“这局你先！”

大学刚军训的时候特别想家。 无奈离家挺远。 只能晚上打电话给老妈。 第一天晚上，我一听到老妈的声音就哭了。 老妈特别着急，一直问我怎么了。 我也不说话，只顾着哭。 然后老妈说了句让我终身难忘的话：“你是不是被强jian了？” 呵呵。 瞬间不敢哭了。

小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。 看到热闹处，小明说：“酷！” 张大爷觉得奇怪：“那是笑，不是哭！” 小明说：“酷就是好！” 张大爷说：“这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？” 小明哭笑不得，发急说：“酷是残酷的酷，就是好得不得了！” 张大爷生气地说：“要是残酷就是好，那善良又是什么呢？”

父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？” 子：“没有，老师说写得离题了。” 父：“不会吧，作文的题目不是《我的爸爸》吗？” 子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”

电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。 看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！” 小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？” 老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”

奶奶：“亮亮，今天老师留的啥作业？” 亮亮：“老师让写幽默，可幽默很不好写啊！” 奶奶说：“这还不好写？！你就写：油馍是用面和油炸的，很好吃，但不能多吃，吃多了不好消化。”

我对老爸说道：“老爸，我不想读大学了，我要行万里路。” 老爸一愣道：“你这孩子说什么胡话呢，是不是傻了？” 我摇了摇头道：“爸爸，你没听过吗，读万卷书不如行万里路啊，我要走遍中国的大好河山，回来以后，我就比博士还有水平了。” 老爸叹了口气道：“你这个傻孩子，真是个白痴啊，肚子里没有东西，走得路再多也不会有体会的。” 我一愣，爸爸看我还不懂，接着说道：“哥伦布就因为有墨水，所以他走到美洲那叫开辟新大陆。其实那些路别人也走过，那些人叫做海盗和乞丐啊，笨蛋。”

一天，我在看LOL比赛。 大约看了二十多分钟左右，我爸进来了，说：“儿子，你在看动物世界吧？我刚刚听见解说员说，一只猴子单杀了一只鳄鱼，让我看看，啥猴子这么猛啊？”

富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校的橄榄球队，非常高兴。 她知道打橄榄球是一项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。 格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球赛，于是又坐在看台上等着看比赛。 可是比赛一开始，她就难过地哭了：“原来是这样，和许多人拼命地抢一个球，你只要跟我说一声，要多少我会给你买多少啊。”

老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连QQ都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦～～ 老公：什么时候给我换个彩屏手机。

1、爷爷：“小明啊，你试卷上的成绩怎么只有50分？” 小明：“爷爷，这是作文测试，总分才60分。” 爷爷：“哎！没想到啊没想到，现在连学校里也开始短斤缺两了。” 2、一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。 有一次，她对一个新结交的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。” “哎哟哟。”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里能放得下心吗？” 3、大学生小康寒假回家乡过年，闲得无聊时突然想上网。 可是他找了半天也没有找到网吧，就想到了每天买菜的外婆，回到家就问外婆：“外婆，你知道哪里有网吧吗？” 外婆说：“王八？菜市场里有，明天我帮你买！”

闺蜜跟她老妈去逛街，路过一家卖皮具的商店，看上一款腰带。 对她妈说：“这个腰带好看，妈，付钱。” 老妈说：“你不是刚买么？” 结果那二货来了一句：“那条腰带，我男朋友说解着费事...”

我工作关系经常出差。 老妈为了使在闭塞工作环境下的我能够跟上形势，跟上时代潮流，于是每次我回家都强迫我听由她主播的从报纸电视上收集来的新闻。 可是她不知道，其实网上都有，而且要比她知道得更快。于是我每次只有假装不知道，以免打击她的积极性。 好痛苦啊！

在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子 赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火 冲天对儿子吼道：“你去不去？” 儿子一脸委 屈：“你别逼我了，你知道，赶禽的事，是 不能勉强的” 。

过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。 老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫单身狗慰问金。

有一年外婆过生日，我特意折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她。她把一整罐千纸鹤倒掉后拿去装白砂糖了，嘴里还念叨着：“这玻璃罐看着真不错……”