#代沟
893 篇段子
小明六岁了还不会自己穿衣吃饭，爷爷实在看不过了，便语重心长地教育小明：“明明啊，你要学会自立啊，爷爷小时候家里穷，像你这么大的时候都已经去田里捡牛粪了！”
小明惊讶道：“那时候都穷到吃屎啦？”
爷爷……
Mr.Cool167
妈：喂，闺女啊！妈妈看你微博了，又没钱花了，妈妈已经给你转了！你安心上学吧。
我：妈你真好，转了多少钱啊？
妈：我转的是微博。
missin230
回到比较落后的农村老家，骑着电瓶车去找吃的，突然发现一家破旧的小饭店门口贴着“店内有免费WIFI”。
于是我就进去了，照顾我的是个老爷爷。我却怎么也搜不到WIFI，就问他怎么回事，他却根本不知道什么是WIFI。“我去看城里打工的儿子，发现凡是门口贴着这几个字的地方，生意都很好，你也是被这几个字吸引来的吧？”
当时我的心拔凉拔凉，对他说：“给我来碗泪流满面吧！”
那晚你说什么我没听清316
所谓代沟，就是我在空间发动态，“真是亮瞎了我的狗眼。”
我爸看见后，百般不解，问我：为什么要这么骂自己？
披萨使我快乐381
爸爸：听你老师说你又在考试时袖子里夹带小抄作弊，是不？
小柯：是！
爸爸：兔崽子，我跟你说的话你都不记得是不？
小柯：记得！
爸爸：记得特么你还把小抄塞袖子里边儿？劳资不告诉过你劳资当年可是塞罩罩儿里边儿的。
小柯：可我又不是女生，哪来的罩罩？
爸爸：你这傻帽不会装感冒戴口罩……
鸭子侦探147
初九早上，老妈买了油条和包子。
她把油条推过来说：“吃油条！”
然后自己拿了包子。我夹了根油条后，不经意地问：“你怎么不吃油条啊？”
老妈说：“听说吃油条致癌！”
我一口油条咽也不是，吐也不是。
苹果和卷心菜336
有一天，小侄子问我：“啥时候我才能长大？”
我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”
“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”
“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
你打呼好大声391
为了让同学们不辜负家人的殷切期望，好好学习，学校请来一位胡须飘飘的老爷爷，给学生做励志报告。
台上，老爷爷深情地说：“当你坐在教室里贪玩时，要想想自己的妈妈，是她不分昼夜为你操劳，起早贪黑为你挣钱，省吃俭用供你上学……”
一男孩疑惑地打断了老爷爷：“你说的是你自己妈吧？”
Tsushima_Irene380
本人小女子一枚，回家后，把内衣里的胸垫随便的丢在了桌上。
老妈看见后就问我这是什么东西？
我不屑的说：“作为一个女人，居然连这都不知道！”
结果换来我妈一句：“作为一个女人还用这玩意？！”
口气超鄙视！
我瞬间觉得被我妈秒杀了!
拿拿爱拿铁259
至今没有女友，老是被爸妈混合双打吵，有一次问我妈「妈，我要是找个比我大三岁的你介意吗？」。。
我妈在织毛衣头都没抬的说「你找个比我大三岁的我都不介意。」。。
我……………
也许拜了个拜171
我换上新买的衣服，在老妈面前转了一下，问：“妈，有范儿吗？”
她回道：“有，自己去盛。”
eg小k喔232
1、晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了…
2、电台主持人说了一个“专家聊天器”，觉得真是个好产品，可以买一个寂寞时陪自己聊天。又听了两句，原来是“专家聊天气”。
3、儿子问我电报是什么？我说：“就是把想说的写在纸上，然后去邮局用无线电传给对方。”儿子疑惑道：“难道让邮局代发一个短信？”
我还是叫岛主同学吧377
小时候，吃完饭妈妈让我去写作业，我：老师说了饭后不宜看书写字。
妈：那你去洗碗。
我：老师也说了饭后不宜做体力劳动。
妈：饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。
我…
享受此刻329
我爹冷着脸问我：“你在追老蔡家的丫头？”
我赶紧摇头否认，没有啊！
我爹桌子一拍，还敢狡辩！
都追了人家一个月了，没一点进展，人家老蔡还特意跑来，跟我吹胡子瞪眼睛的，说你方法不对，唉~老子脸都被你丢尽了！！！
哈雷的图书馆329
欢趣时刻6
广播里放着新闻：日均查处…
老大爷：啥，日本鬼子又进村了？
年轻人：日是每日的日…
老大爷：啥，还是美日联军？
十二辰SAY247
一位好莱坞制片人决定送他母亲一份生日礼物。他听说有一只神奇的鸟会说12种语言，会唱10种著名歌剧，便立即买下这只鸟，寄给了母亲。这只鸟花了他5万美元。
他母亲生日的第二天，他打电话给她：“妈妈，您觉得那只鸟怎么样啊？”他急切地问道。
他母亲回答说：“啊，味道好极了！”
惊蛰未央242
我对老妈说：“我准备绝食减肥。”
老妈紧张地说：“不许，绝食伤身体。”
我心里顿时暖暖的：“我会注意的。”
老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人只是认为你吃的多，万一你绝食还胖，这不是怪父母遗传吗？不行，多吃点。”
红红火火噢192
新娘在结婚前夕对母亲说：“妈！有件事我想问你！”
“啊！我知道你要问什么了！”母亲说，“明天你就将面临这个问题。首先，你该知道男人的身体构造和女人是不同的，所以………”
“妈，我早就知道如何做爱，”女儿打断她的话，“我只是想问‘佛跳墙’的作法。”
发疯的nosense229
今天，妈妈问我：“你弟弟天天看的那个，穿裤子的大发糕叫什么来着？”
我顿时愣住，苦思了半天，弱弱地回了句：“海绵宝宝？”
“对，就是这个。”
冰镇果汁一口闷303
同学怀孕了，但为了谨慎起见，一直到两个多月做完B超，确定胎儿发育正常才肯告知家长。
回娘家，将B超丢给老妈。老妈拿起看了眼，问：这是嘛？
结石么？
李副官的副官184
小甲新年回家，他妈妈问他：“交女朋友了吗？”
小甲说：“现在交女朋友要很多钱的。”
他妈妈无所谓道：“多少？我给你。”
小甲说：“不多，几百块就好了。”
他妈妈说：“看来我的儿媳妇还是挺贤惠的，还没结婚就知道省钱了。”
第二天，小甲带了个充气娃娃回来了，他给妈妈介绍道：“妈妈，您儿媳妇。”
星稀月明319
刚才给妈打电话，问她：“妈，你在哪呢？”
妈说：“刚在超市买完菜，坐车回来了，等会回家就做饭！”
我当时就发飙了：“妈！你还记得跟谁一起去的超市吗？我都在超市大门口等两个多小时了……”
EEE然饭特稀327
小时候挨老妈打的时候，曾经这样反驳过：
“老妈你知道吗？外国家长都不打孩子的，因为他们知道，他们打的孩子，有可能就会是下个总统……”
老妈楞了两秒，一巴掌果断扇了下来：“你看看人家孩子，都外国总统了！”
五分熟的干巴菌162
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