#代沟

马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了。看完一遍以后，老爸语重心长地说：“东子，你们这经常停电吗？” 我：“没有啊，为什么这么问？” 老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！” 我：“额……” 老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？” 我：“放羊？” 老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……” 我：“……”

妈妈：真是可耻！ 怎么可以打自己的亲弟弟！？ 孩子：是他先朝我扔石块的。 妈妈：闭嘴！ 如果他朝你扔石块，你也该先来找我！ 孩子：那有什么用？ 你又没有我准。

小时候我妈教我用筷子，我学不会她骂我，长大后我教我妈玩手机，她学不会还是骂我……

饭后，儿子给爸爸看了一条段子。爸爸读完就哈哈大笑，说道：“真有意思，这人挺有才，谁写的啊？” 儿子骄傲地说：“我写的。” 爸爸瞬间就冷了脸，斥责道：“你能不能一天天干点正事？”

有一次，我对老妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？” 这时候老妈反问我：“这个月的生活费还有吗？”

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？” 父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。 上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。” “你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？” 父亲向儿子猛吼。 “爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。 见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢……”

今天小区停电，老爸回家后，说：“怎么今天停电了？” 我说：“不知道。” 过了一会儿，老爸打开电脑，发现怎么也打不开。一直黑屏，把我叫了过去，问：“怎么回事？电脑坏了吗？” 我哭笑不得地说：“爸爸，今天停电！” 老爸恍然大悟。

刚才老妈给我打电话：“你最近没事吧？” 我说：“没事啊，我正要去上班。怎么了？” 老妈说：“这两天你没发说说，也没刷朋友圈，我以为你出什么事了呢！”

老妈总唠叨我不叠被子... 今天我脱口而出：“年轻人的被窝乱点才有朝气嘛，作为单身狗，每天把被子叠得整整齐齐的，要么是当兵的，要么就是心理有问题...” 老妈既无言以对！

今天，QQ上的一个妹子主动联系我了。我们之前聊得很好，这次她主动约我出来，我很激动，又是买衣服，又是做发型的。到那一看，我呆了，妈，你是不是太新潮了！

知道岳父喜欢喝茶，特意买了茶叶给他送过去。 岳父看了看茶叶，又看了看茶壶，然后对着茶壶说：“茶壶啊茶壶，你这么破，让你泡这么好的茶叶，你不应该感到羞愧难当吗？” 得勒！我再给您买茶壶去……

爷爷年纪大了，很多事情不懂，老问小孙子。 小孙子被问烦了，说：“爷爷，以后有问题找百度。” 爷爷纳闷：“那你也得告诉俺他的电话啊！”

一八旬老太第一次去市里，看见一女孩脸色极白，而且身穿透肉裤，脚穿一双外翻毛的皮靴。从肯德基出来，在寒风中瑟瑟发抖。 老太突然潸然泪下：“这孩子真可怜，一定是后娘养的。这么冷的天穿的衣服透着肉，鞋的皮毛还露在外面，脸色这样白。哎，后娘可恨呀！”

什么是代沟？ （80、90后）男：你跟小龙女长得很像。 女：真的吗？我那么漂亮？ （00后）男：你跟小龙女长得很像。 女：你TMD再说一遍试试。

放学老爸来接我，等了很久都没等到我。后来他回家后就把我打了一顿，说我逃课，不去上学。我很冤，我爸说：“我在你们小学门口等了一个小时呢！”我含着泪说：“爸，我现在初一了！！”

宫廷戏看多了的孩子伤不起。 儿子放学后对妈妈说：“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景。倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！” 妈妈：“说人话！” 儿子：“妈，班主任请你去学校一趟！”