#代沟

爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。 我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了… 过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。 那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？” 老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。” 我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。” 狂晕…

一天，邻居阿姨问小贝贝姓名，她脱口而出。 突然有人问到爷爷的姓名。她略加思索，回答说：“爷爷名字叫爹。” 众皆愕然，遂问其由。“爸爸、妈妈每次回家见爷爷后不是叫爹吗？”小贝贝振振有词道。

我妈在淘宝上给我买了件新衣服，漂漂亮亮地穿上了。哪都挺好，就是脖子有点勒，胸前还开个大缝，春光乍泄。感觉老妈这人平时挺封建的，选衣服还挺新潮。中午回家，我妈一看，“妞子，这衣服怎么还穿反了，都多大人了……” 瞬间好尴尬啊，还穿了一上午。

刚刚在朋友圈发了好基友的照片，帮忙找女朋友。 我妈看见了，说：小伙子长的蛮帅的嘛，你不跟他谈嘛？ 　　我：我不符合他的要求 妈： 他要什么要求 　　我： 他要处女 我妈顺手抄起鞋底刷在我屁股上，我现在躲房间呢。 　　她现在还在门外咆哮… 我家住三楼，请问我明天要怎么出门上班？

我问爸爸，宝宝是从哪里来的？ 他说是从互联网上下载的。

某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。 一老头拣起，端详半天，突然醒悟，追上去说：“姑娘，这超薄的就是容易掉阿！”

公交车上，一位坐着的老大爷旁边站着个美眉。 美眉无所事事，便拿出了手机看，手机正对着老大爷的脑袋。 大爷推了推她的手机说：“姑娘，别把手机对着我的脑袋，有辐射，乔布斯就是玩儿这东西玩儿死的。”

养孩子就像发射火箭，花费数年的心血，精心确保每个细节和数据的正确，最后一朝发射成功，然后火箭就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期地发回来一些微弱的信号： 生活费… 生活费… 生活费… 把生活费发给了火箭，叮嘱火箭吃好穿暖，火箭又发回来微弱的信号： 别叨叨… 别叨叨… 别叨叨…

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星，所以女同学都乱成一团。 第二天，班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？” 班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候，很多女同学都冲出去看了。” 谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕倒，而且还被传为“佳话”。 因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”

和家人在看电视。 有一段是说日语，没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。 爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 然后全家人集体看着我……

有次父亲节，上铺的妹子给她爸爸发短信：“爸爸，节日快乐。” 洗完澡回来看到她爸回复：“谢谢，请问哪位？”

“妈，我有一个问题” “哦，充电话费送的” “爸。” “钱已打到卡上”

今天上网吧，正玩着呢，看见一个五大三粗的中年男子走向吧台，对着网管厉声喝道：“我儿子呢。” 网管一个眼色，男子快步走到了一个10岁左右的男孩旁边，应该就是他儿子吧，然后严厉地说：“儿子，往里窜窜。”

在外上学的儿子给老爸打电话。 “爸爸，我不够路费了。” “那就回家来取吧！” 电话马上挂断。

楼主妹子，手机销售，来一中年男顾客，此为背景。 销售员: 您好，想看看什么手机？ 顾客: 有诺基亚大屏的么？ 销售员: 不好意思，现在没有诺基亚，我们有三星、小米、OPPO、金立、联想等其他品牌。 顾客: 都是些杂牌。 销售员: 三星也是杂牌么？ 顾客: 三星前几年还可以，现在都淘汰了，谁还用啊！

妈妈，我想换手机 我：“妈妈，我想换手机。” 妈妈：“你都二十三岁了，还要不要房子，要不要结婚？” 我：“妈，我没有女朋友……” 妈妈：“去相亲啊，我给你讲，谁谁家的女孩怎么怎么样……”（省略一万字） 我：“妈，我不要手机了，你赢了。”

和家人在看电视。 有一段是说日语，没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。 爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 我…

儿子：爸，我不想上学了。 爸爸：为什么？ 儿子：上学累，要写作业，还有人管着。 爸爸：你要把上学当作一种快乐。 儿子：那你怎么幼儿园没上完就退学了？ 爸爸：你真是我儿子。 儿子：为什么这样说？ 爸爸：我以前也是这样跟你爷爷说的。

1. 一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。 中午回来后，看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……” 2. 和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面摔碎了，对我咆哮：“你送我的都还给你！”然后转身走人。我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽……尼玛……我送的可是真的…… 3. 儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。” 妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。

母亲在暑假里为女儿买了很多参考书。女儿看到那么多的参考书后，对母亲说：“妈妈，我真想为你点首歌。” 母亲很高兴，以为女儿终于明白了她的一片苦心，忙问：“是什么歌？” “女人何苦为难女人。”

高中那会和老爸话很少，有次来宿舍找我。 门一开，看见老爸，不知道怎么就问了句：“你找哪位？” 他说：“我找xx（我名字），他在吗？” 我还继续尴尬地回了句：“我就是啊。” 那场面太尴尬了~~

爷爷：“小明啊，你试卷上的成绩怎么只有50分？” 小明：“爷爷，这是作文测试，总分才60分。” 爷爷：“哎！没想到啊没想到，现在连学校里也开始短斤缺两了。”

哥们下班回家，累得要死，好不容易有人下车才找了个位置坐。 旁边上来两个老太太，有意无意地盯着哥们看，嘴里还大声聊着人品、道德、年轻人素质之类的话题。 哥们本来就累，听到这些就更烦了。扭头冲着老太太就问：“说这些你们累不累？” 老太太脾气也来了：“我们不累，就该好好跟你们这种人说说。” 哥们急了：“不累是吧，不累你们就接着站。”

一天，我给外婆家买了一盒100抽的盒装纸巾，送去的时候，是外公接的。 第二天我又去外婆家的时候，发现纸巾被外公全部抽了出来。我就问外婆怎么回事，原来外公因为奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张，误认为是个聚宝盆，就一下将盒里的100张手纸全抽出来，以证明世上绝不会有聚宝盆这东西的！