#代沟

楼主25岁了一直单身，老爹快五十了，最近办了病退在家无聊。我教会老爹玩微信以后，他老是摇一摇。我问他摇什么呢？ 老爹神回复：没事，给我摇个儿媳妇！ 瞬间感觉老爹好有爱啊！

什么叫代沟！ 前两天从别人家抱了一只雪纳瑞，起名“德芙”，下雨天跟巧克力更配哦！多文艺高大上啊！ 我爸听见了：“啥？得福，好好一只狗让你起个名字，弄得和村里土狗一样！” 唉！算了！得福就得福吧！心好累！

奶奶说：“你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不去尝试没试过的生活，只是每天挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情… 你要青春有毛用？”

今年28岁，光棍一枚。 前些天老妈跟我抱怨说：“小时候算命的还说你24岁结婚，现在怎么就光着了呢？” 我看了看老妈说：“你不知道知识改变命运吗？”

回家教我妈用微信。 “妈，你看，点这个加号，再点添加朋友，然后输入我的微信号码……好，我们现在是好友了。” 我妈突然弱弱地问了一句：“那私下里我们还是母子哦？”

孩子多记不清了。我家孩子多超生，我一直跟着奶奶生活，此为背景。 话说高考那一年，爸爸妈妈一直对高考一事只字不提，以为怕给我压力。遂没放心上。 直到有一天，高考前爸爸语重心长地对我说：“明年这个时候你也要高考了，不想那时心焦就要现在努力！” 我当时五雷轰顶啊！ 合着您二老是不知道啊！ 啊啊啊啊啊啊

和老爸老妈在客厅闲唠，老妈说：“小时候我想当个音乐家，可惜没有钢琴。” 老爸又说到：“我想当个摄影师，可惜家里穷买不起单反。” 我就说：“我想当个科学家。” 老妈说：“可惜没有智商。”

媳妇她妈刚学会用 QQ，有一次她和我媳妇聊天，快结束的时候媳妇去倒水了，让我去帮她看看妈又说什么了。 结果妈发过来一句带 QQ 表情的话：我请你吃 (QQ 表情便便)。 我立马跟媳妇说：你怎么得罪妈了？妈说请你吃屎呢！ 媳妇来电脑跟前一看，果然请她吃便便，于是立马打电话给妈问情况。妈一脸无辜地说：我还以为那是冰激凌呢！

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！ 念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看了看，说：“没有啊~”

儿子：爸爸，家里有瓜子吗？ 爸爸：你不是要上厕所吗？ 儿子：不问有没有纸巾，问有瓜子干什么？ 爸爸：边拉边嗑瓜子呀.... 儿子：尼玛，你看谁有上厕所嗑瓜子的？ 儿子：看是没看到过，但听说过，听妈说以前你没手机的时候就经常在厕所里嗑瓜子！ 爸爸：尼玛.......

坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。 这时，一个小伙子给她让了座。 过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！” 周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”

最近不是天又转凉了嘛！ 一天，我和我姥姥去公交车站牌等车。 我姥姥就看到前面有个美女，穿着超短裤，露着那白腿呀！ 我姥姥就很热情，感觉很心疼地过去问：“姑娘啊，你冷不！” 那美女回过头来，楚楚动人的看着我姥姥：“嗯，冷！” 我心想，我姥姥真是个慈祥善良的老人呀！ 完了车来了，我和我姥姥就上车了。 车已启动，我姥姥就回头对着窗外说：“哼，呸！该！让你臭美！”

老妈总是舍不得花钱，一个手机用了好多年了，严重影响使用了～马上要到母亲节了，儿子狠心给她送了一个苹果6，她问多少钱，儿子说500元… 今天老妈给儿子打电话，开心地说那手机她卖了1千五，还有人要，让儿子再买几台，再挣几千好给儿子买好吃的。儿子说：“妈，我心脏有点不舒服，先挂了…”

后来长大了，我就不经常在我姥爷家住了。 就每逢过年过节回去一趟。记得过年的时候，我守着电视看了一上午的喜洋洋。 后来把我姥爷整急眼了：“败家外孙女，你能别老在这看喜洋洋啊，能让姥爷看会光头强不！”

昨天那个保安大爷又找我聊天，说心情不好。 问他怎么了，保安大爷说：“说来话长，一言难尽啊。” 我说：“没事，我有时间。” 保安大爷开口道：“那一年，我十八岁……” 我：“……”

妈妈说手机慢，让我给刷刷。

老妈刚用手机，短信从来不会发。某天我跟老妈短信记录如下： 妈：你杂么（翻译：“你在干什么？”） 我：啊，老妈你会发短信了啊，哈哈。 妈：哈欠。（估计是打哈欠多按了下） 半个小时后， 妈：风轻轻的吹带去我对你的思念。 我：老妈你干吗？ 妈：练练发信。 我：…… 之后数小时，收到我妈各种类型骚扰短信无数。再后来，老妈打电话来：“女儿啊，倾的倾字怎么拼啊。”我说：“Q I N G 啊，老妈你干吗？”回答：“没事了88。” 5分钟后，收到老妈短信：“大海呼啸，倾诉我对你的深情……” 彻底吐血晕倒！

尴尬了… 和一个朋友来菜场买菜，她宝宝才两个多月，放在婴儿车里。我在菜场外帮她看宝宝，她去买菜。结果过来一个热情似火的大妈，上来就问孩子几个月啦，然后大谈育儿经… 根本停不下来～ 我特么插不上话啊… 我特么还没生过，真不懂啊…

我爸特别不理解我为什么要一边玩手机还要一边看电脑，我头也不抬地说：“你为什么要一边骂我还要一边打我！” 我爸说：“你那样一心二用只会分散注意力，而我这样是集中注意力增加火力！”

搞笑相亲段子： 我爸朋友介绍的，前提条件是我爸朋友觉得我年纪已经到了老了这个阶段。 有一天打电话给我，说要给我介绍个在做自然业生意的男人。我就问什么是自然业生意的？ 原来是自家种菜自家卖。关键不是我看不起人，是这男的小学都没毕业，想着找一个有文化的，可以交流。 我回家黑着脸跟老妈说，我妈也想抓狂了。

奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用QQ聊天。 这天，奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？” 孙子解释说：“这些是在线的好友。” 奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？” 孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。” 奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？” 孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？” 不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”

妈妈：“我最近有一些困惑。” 女儿：“怎么了？” 妈妈：“在看朋友圈的时候，看到‘我儿子’‘我闺女’时，不知道他们是在晒娃还是晒猫狗。”

Neighbor: Do you think your son will forget all he learned at college? Father: I hope so. He certainly can't make a living by kissing girls! 邻居：您认为您的儿子会把在大学里学的东西全忘光吗？ 父亲：我希望这样--他当然不能以吻女孩子谋生吧!

爸妈很爱演。 一次撒娇问妈妈：“妈妈，我怎么来的？” 妈妈说：“下载的。” 我：“……” 爸爸说：“上传的。” 我：“……”