#代沟

朋友：我刚应聘幼儿园老师，今天就被解聘了！！ 我：为什么？？ 朋友：小朋友问我会折纸么？ 我说只会折金元宝，之后他们就跟我学习折纸！！ 第二天家长带了一兜子金元宝来了！ 我就被辞退了！ 我：…

在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百米赛跑后告诉邻居说：“哎哑哑，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐的跪成一排，一个拿枪看着他们──是要枪毙呢！ 那拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。 那些小伙们那个跑呀──是给吓的。到处是人，唉，那里跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子拦着，娃娃们急了，都冲过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢…”

奶奶给在国外的孙女打电话："以后就不要打电话了，用电脑写信不是很快吗？" "好的。"孙女说道，"可以告诉我您的 E-mail 地址吗？" "地址？"奶奶生气地说，"到了国外就把家中的地址都忘了？"

没睡过，不熟 昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢！ 当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。 我爸…

父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。 没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。 儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。” 父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”

我妹今年在外地上学，今天早上和我妈视频聊天… 母女俩聊得那叫一个开心，大约半小时后我妹说：“妈，不聊了，宝宝饿了，要吃饭了…” 谁知我妈突然气得大声叫起来：“我花钱让你在外面读书！你居然在外面生了个孩子！！” 我看着视频里我妹妹的表情，明显惊呆了…

小侄子今天跑过来问我：“姑姑，啥是爹缺娘啊？” 我一愣，这孩子是在说那些孤儿吗？这我得怎么解释？说的不好了会不会对他有影响… 小心翼翼地跟他解释：“爹缺娘啊，可能就是指那种孤儿，就是没爸没妈的孩子。你看看你啊，你多幸福，有爸爸有妈妈，爷爷奶奶姥姥姥爷都很爱你，还有姑姑也很爱…” “停！姑，我说的是一种布料，爹缺娘，爹缺娘，你到底知不知道啊？不知道你闭嘴不行么，扯的真够远的！” 我思考了一天，各种网上找资料，各种书籍翻阅，最后… 终于破译了！爹缺娘———的确良的确良啊！

一位父亲很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：“我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。” “我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。” “你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车售票员。”

小时候我们说：“我们才不要变成这样的大人呢！” 长大后我们说：“我们才不想变成他们那样的老人呢！” 老了后我们说：“我们以前才不像现在的年轻人呢！” 所以我们到底是怎样的？

奶奶：孩儿，奶也想玩电脑。 孙子：玩吧。 奶奶：我想学跳广场舞，哪去找？ 孙子：桌面上点搜索引擎。 奶奶一看，着急地说：没有。 孙子：一指。 奶奶：恍然大悟，哦，就是大e啊！

有位大爷去银行取钱，直接走到窗口。保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈地帮老爷子按出一张排队票。老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

姥爷85岁了，前两天家里给他买了个老人手机，但打他手机总是没人接。我们以为是手机他没带在身边或者铃声小了听不见。后来才知道，他每次都是等手机铃声响完了才接，他以为手机铃声不响完不能接。

女儿：老爸，现在股市那么不稳，我看你都能赚钱，厉害啊！ 老爸：丫头啊，你有所不知，我手里有一只股票三十几年了，一直不停跌，现在都跌停板了！亏的很啊！ 女儿：啥股票？摆在手上这么久，为啥不早点抛掉？ 老爸看了一眼女儿：十年前我就想抛了，我不停找下家，心里也不停降低价格，可人家还觉得自己是绩优股呢！ 女儿：我去…

公共汽车上，一个老头盯着一个穿着前卫，满头各色染发的年轻人不停地看。 年轻人火了：“老东西，你看什么？难道你TM年轻的时候没做过什么疯狂的事吗？！” 老头说：“我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是它儿子！”

老爸打电话来问：你还好吧？ 回：“好啊，怎么了？”他说：“我收到条短信说你被绑架了，要在３天内凑够２０万打过去，不然就撕票。”逐安抚父亲曰：“爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？” 父亲：上个月。 我：…

过年回家了，无聊天天玩游戏！ 母上就说了：“你为什么不把玩游戏的时间花在找女朋友上呢？” “这样什么女朋友找不到？” 我：“你跟爸为什么不把搓麻将的时间花在赚钱上呢？” “这样我什么女朋友找不到？” 哎，非要揍我，吓得我快一天了都不敢回家！

老爸最看不惯外国歌星。 可是有一天，我正在看迈克·杰克逊的MTV时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。 “爸爸，你也喜欢看这个？” 老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。” 父：“没关系，我有肌醇片。” 子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。” 父：“没关系，我有减肥茶。” 子：“你要加强锻炼身体，否则……” 父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗？” 子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”

妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的？” 女儿：“我要找一个有共同语言的。” 妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”

老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动的还是手动的？” 老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”

表弟失恋了，在空间发一动态：“为什么连听歌都会感到窒息。” 姑姑在下面评论：“给你说多少次了，不要把耳机缠在脖子上听歌。” 求表弟的心里阴影面积···

放假在家，天天抱着手机聊天，玩游戏。我爸妈时不时地在我耳边唠叨：“老大不小了，就知道玩手机，和你同龄的孩子都打酱油了。” 编了个理由说我在和女盆友聊天，我爸一脸嫌弃地说：“玩个LOL人机都输，哪来的对象。” 我无言以对。

外公不远万里来了解外孙最近的学习情况。 “我的学习可以用三个‘第一’来概括。”外孙带着几分自豪说道。 外公听了很是高兴，便要求具体道来。 “第一个被老师提问的学生……” 没等外孙说完，外公就插上来：“只有你能最快回答老师的提问！” “第一个被叫进老师办公室的学生……” 外公又插上来：“只有你才和老师有共同语言！” “第一个学习成绩最差的学生！” “……”

苏是苏联… Lz济南人，车挂的南京牌，很多人见了就问怎么挂个苏州牌？ 我都会跟人家说：苏A是南京。 我大娘看见问：小，苏是苏联吗？ 我：嗯！ 又问：A是哪里？ 我：莫斯科！