#亲子

孩子不爱吃饭又挑食，我给她说：要多吃点才有抵抗力，身体才棒棒！ 不然瘦得像黄豆芽一样，大家都不喜欢你了！ 知道吗？ 熊孩子把正低着头在饭桌下找骨头的二哈往我前面一拽：来，它连屎都吃，你让她做你女儿吧。

今天雨后空气特别好，带我的狗狗出门溜达。 小区的游乐场有几个小宝宝在玩。一个胆子大的小男孩边叫狗狗边跑过来要抓，吓得我对狗狗叫：“快跑，马上小孩咬你！” 我家狗狗赶紧跑开了，再回头看看小男孩的爸爸，他一脸黑线地看着我。

1. 一天，小男孩和他的爸爸来到公园。 小男孩指着水里的鱼说：“爸爸，鱼为什么不说话？” 他爸爸想了想说：“傻孩子，如果你嘴里含着水，你能说话吗？” 2. 小明问妈妈：“妈妈，女朋友是什么啊？” 妈妈说：“等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！” 小明说：“那如果我不是一个好男人呢？” 妈妈说：“那么你就会有很多女朋友！！！” 3. 儿子：“爸爸，我可以问你一个问题吗？” 父：“儿子，你已经问了！” 儿子：“爸爸，那我可以再问你第二个问题吗？” 父：“你已经问了！” 4. 一个女儿问妈妈：“妈妈，你老说我二，可你和爸爸都那么聪明，怎么就生了我这么二的女儿呢？” 妈妈语重心长地说：“因为1+1=2。”

妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。 她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。 可是，过了一会，孩子们叫她起床。她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。 一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。”

某日，刚念小学的小仁回到家。 爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？ 小仁：还好，老师说我很调皮。 爸爸：哦，那你要乖一点哟。 小仁：好，我尽量。 爸爸：那你知道怎么做吗？ 小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！ 爸爸：@&%$ …

晚上吃饭时。 爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑得快些了哦！因为“吃啥补啥”啊！ 小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？

前天和老妈看《爸爸去哪儿》，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：“怎么这么笨。” 结果老妈一脸鄙视地说：“你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳。” 我：“…………”

爸妈冷战，谁也不理谁，我在家里也变得格外小心。 无奈，仍然改变不了宿命。我爸为了破局，随便找了个借口把我揍了一顿…… 我妈终于跳起来骂我爸，爸趁机向妈道歉，两人重归于好。 事后，老妈感叹：你还别说，这孩子关键时刻还有点儿用处。

女儿一周零四个月，好多称呼都会说。 家里养了一只小狗，取名西西。 一天，带女儿出去玩，走到门口，我家狗在那。女儿看见小狗就高兴，嘴里不清楚地说：“西西，西西。” 然后小狗就走了，我女儿竟然弯着腰，撅起屁股朝小狗喊：“奶奶，奶奶，奶奶。” 画面自行补脑，我都笑岔气了。

都说老爸，今天和对象讨论老爸！ 对象小时候，岳父去学校接对象，门卫问：“你家孩子上几年级？” 岳父楞了半天没想起来！！ 我自己的：小时候别人问我爸，“你孩子几岁？”我爸想了想，看看我，说：“七岁还是八岁？” 都是亲爹！！！！

跟儿子玩游戏，他假装拔萝卜，我在后面偷吃。吃了一大会儿，他不理我，正无聊呢，忽然转手给我一巴掌。 “谁家这败家的妈呀？吃这么多，也不怕撑死掉…” 我彻底懵了！

有个小孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，就变成了98。 后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗？

和妞妞一前一后地走在小道上，忽然从后面超了一辆摩托车过去，我惊呼“哎呀”一声，心里想妞妞还在后面，扭头过去，妞妞说：“妈妈，宝贝不会危险，宝贝站得远远的！” 哎呀我的小心肝，真是太贴心了！！！

放暑假后，儿子天天往他女同学家跑，一呆就是多半天。我怕他有早恋的倾向，警告无效后就打了他一顿。 儿子委屈地哭着说：“还有没有王法了？！” “蹭个空调也会被打！”

三岁的儿子听他爷爷说过：“滚到厕所去，滚到厨房去。” 小家伙竟然学会了，一生气就骂道：“滚到厕所去！” “滚到厨房去！” 我作为一个文化层次比较高的知识分子，感觉很羞愧，把儿子狠狠地批评了一顿，并教他学会用礼貌用语“请”字。儿子哭着改了，现在他一生气就吼道：“请到厕所去！请到厨房去！” 晕！

淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？” “不知道。” “我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”

1、妈妈问：“月亮为什么有时胖，有时瘦呢？” 孩子答：“它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。” 2、妈妈问：“为什么会有黑夜呢？” 孩子答：“晚上太阳公公要休息。” 3、妈妈问：“为什么许多字你不认识呢？” 孩子答：“它们没告诉我它们的名字。”

小时候挨老妈打的时候，曾经这样反驳过： “老妈你知道吗？外国家长都不打孩子的，因为他们知道，他们打的孩子，有可能就会是下个总统……” 老妈楞了两秒，一巴掌果断扇了下来：“你看看人家孩子，都外国总统了！”

上初中的时候上课睡觉，不认真听讲。 老师就把我爸叫过来坐我旁边，旁听！ 上着课，我爸烟瘾犯了，就想点烟。 老师看见我爸拿烟，冲他吼到：“哪位家长不知道学校有规矩么？” 我爸笑了笑说：“这我懂。” 站起来就给周围的同学发烟，嘴里还说：“来来来，都点上。” 后来，我和我爸都站到教室外面了。

“孩子，别把手指含在嘴里，多不卫生啊！” “可是妈妈，您不是说这是‘食指’吗？”

一个挺漂亮的年轻妈妈带着她儿子在这里照相，然后念出了石头上的字：“海誓山盟。” 她儿子问她是什么意思，我赶紧靠近了偷听，觉得她应该会给她儿子讲一个特别棒的爱情故事。然后就听她给她儿子解释：“意思就是小孩子要永远听妈妈的话。”

“妈妈，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。” 呃！ 为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。

“麻麻，为什么你那么漂亮，我却那么丑？” “因为空气太差，粉尘太多。没看清你爸长相……”

儿子四岁了，很皮实，说白了抗击打能力强。昨晚抱着他在沙发上看电视，让他在一边玩，结果他一不小心从沙发上掉了下来，吓了我一大跳。刚要去哄，可谁知儿子拍拍屁股站了起来，走到我面前，果断给了我一脚：“臭老爹，你是怎么看孩子的？”