#亲子

路边一男子问： “假如我今天开的不是保时捷而是自行车，你还会爱我吗？” 女不假思索地说： “当然会！” 男： “真虚伪，给我下车！” 女： “爸，别再闹了，上学要迟到了！”

刚才，就在刚才，臭丫头说让我陪她睡会儿，说怕黑…… 好吧，爸爸陪你睡会儿。 万万没想到，我刚睡着，她就把我推醒了，“爸爸，我说让你陪我睡一会儿，现在你可以走了……” 哎哟我去

4岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关到了门外。女儿拍门：“开门，我是送快递的！” 真是太机智了。 关键是下一句话暴露了：“开门，我真是送快递的！” “妈妈！”

放学后，老爸来接小明，等了很久都没有等到小明。后来他回家后把小明打了一顿！ 小明爸爸：叫你逃课、不上学！ 小明：我没有啊！爸爸你在哪里等了一个小时啊？ 小明爸爸：我在你们小学门口等了一个小时！ 小明：爸爸啊！我现在上初一了！初一了！

小表弟五岁，经常看他吃菠菜。 我好奇就问他：“怎么你天天吃菠菜？很好吃吗？” 小表弟眨巴眼睛说：“妈妈说菠菜里面含铁多，我多吃菠菜铁就在肚子里越来越多，然后在教室放一块磁铁，等我上课来不及会迟到时，磁铁就嗖的一下把我吸到学校去了。” 小姨你为了让孩子多吃青菜也算绞尽脑汁了。

四岁半的女儿和我散步，累了，想让我抱，是这么说的： “爸爸，你再不抱我，我就长大了。”

搞笑段子：真的是妈妈的亲儿子 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。 嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。 而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

一天，射手找到双鱼说：“我问爸爸为什么要养牛，是不是因为小牛可爱*^o^*。爸爸说是为了吃牛肉。我又问他为什么养小猪，他说是为了吃猪肉。我又问爸爸为什么养小羊，他说是为了吃羊肉。” 接着，射手哭着说：“我现在超级想知道，爸爸为什么要养我。”

第一天送儿子上幼儿园，儿子哭了一早上，一直喊：“想妈妈……”我跟儿子说道：“妈妈下午就来接你，你要听话……” 说完，我就把儿子交给了幼儿园阿姨，扬长而去……上班的路上我也哭了。没办法，这是孩子成长必须经历的过程。 于是下午我提前早走了两个小时去幼儿园接儿子，结果看到儿子拉着一个小女孩的手，跟幼儿园阿姨说，不认识我，说啥也不跟我走……

晚饭时，老爸给自己猛夹好菜，却不喜反怒，撂下筷子就走，甩下一句「夹来夹去的，恶不恶心啊！」 ←这是“叛逆期”。 晚饭时，不等父母入座，左手擒鸡腿，右手夹肉片，边喝可乐边说「这未曾玷污的净洁之水与圣灵之粮！族人之中，由我天选之子率先品尝！」 ←这是“中二病”。

1、和亲戚一起吃饭。 调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？” 他马上拉下脸来说：“别跟我提她！” 2、儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。 次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。 3、爸爸：“你有一个桔子，我再给你两个，你一共有几个？” 儿子：“不知道，老师教我们都是用苹果的。” 爸爸：“那好，三元钱一斤的苹果，三斤是多少钱？” 儿子：“你要先讲清楚一斤有多少个苹果。” 4、盛夏，屋里很热，儿子在床上嘟囔道：“蚊帐里太热了，妈妈你开一个洞散散热吧。”

看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。 大姐不停地说道：“看别人家的孩子，考试多少分你呢？” “别人家的孩子多听话啊！你呢！” 我侄女听了半天，突然幽幽地来了一句：“别人家的孩子一天零用钱都十块呢！” “你呢？” 我发现我小时候怎么就没这智慧呢？

漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。 欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发， 就这样一直看着你，直到天明你睁开眼， 然后温柔地对你轻语：“你尿床了！”

老婆上班，由我照看二岁的儿子。 儿子问我：“爸爸，我姓什么啊？” 我说：“宝贝，爸爸姓张，你也姓张啊！” 儿子：“可是为什么妈妈说我姓王呢？” 我大吃一惊：“什么时候说的？” 儿子说：“妈妈总叫我王八羔子……”

在房间里学唱，一百块钱都不给我。 我妈从门缝里塞了一张百元大钞来堵我的嘴。

今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！兴奋的不得了！ 我默默地走到阳台，深深地吸了一口烟，拿着作文本的手在微微地颤抖。这篇我亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！！！

我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？ 孩子想了会说：妈妈。 这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。 于是孩子很感动的说：爸爸最好了。

昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。 没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？” 我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。” 儿子一脸委屈：“那你先从车上下来好吗？”

儿子上学后用眼多了。 听说吃胡萝卜能保护眼角膜。 我就到菜场买了两筐。 可是儿子不爱吃，媳妇儿为了诱导儿子，就让我天天给儿子做示范：每天要在儿子面前吃掉十根胡萝卜，而且还要带着表情吃… 我去～两筐终于吃完了。 儿子问我：“爸！要不要再给您来两筐！！！”

"all the kids make fun of me," the boy cried to his mother, "they say I have a big head." “所有的孩子都拿我开玩笑，”小男孩哭着跟妈妈说，“他们说我长了一个大脑袋。” "Don't listen to them," his mother comforted him, "you have a beautiful head. Now stop crying and go to the store for ten pounds of potatoes." “别听他们的，”他妈妈安慰说，“你的脑袋长得很漂亮。好了，别哭了，去商店买10磅土豆来。” "Where's the shopping bag?" “购物袋在哪？” "I haven't got one, use your hat." “我没有购物袋，就用你的帽子吧。”

朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问：“妈妈，妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？” 她妈妈说：“这有啥不敢的。” 于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：“八婆！” 又是一顿毒打......

有一个小女孩，在幼儿园读书，老师发给她一朵小红花。 她高兴得回去就抱着她妈妈亲了一口。她爸爸装作生气的样子说：“怎么不亲我啊！” 她女儿说：“老师说的，男女瘦瘦不亲！” （因为她爸爸很瘦！她妈妈却很胖！）