进错厕所的囧事糗事
一哥们上厕所,结果误入女厕。进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。
正在开门的时候,遇到一mm进来。那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了...
该笑话通过身份错位和双重反转制造幽默效果。首先利用‘进错厕所’这一常见尴尬场景引发共鸣,当观众以为故事将以主角被发现狼狈收场时,却出现第二个反转——女生主动钻进男厕,形成性别行为倒置的荒诞对比。语言简洁铺垫仅用三句话,关键笑点‘女生红脸钻男厕’既保留现实感(低头脸红符合常理)又打破预期(主动进男厕形成反差),在冒犯边界处理得当,未涉及人身攻击或敏感话题。结尾留白的互动性让听众自行补完后续画面,符合‘安全地打破规则’的幽默本质。
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
2025-03-14 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
甲:我把头发扎高一点怎么样?
乙:恩---,像个小蒜头!
甲:给点鼓励的行不行?
乙:是个可爱的小蒜头!
甲:给点好听的行不行?
乙:是个漂亮的小蒜头!
甲:给点赞扬的行不行?
乙:是世界上最美丽的小蒜头!
电脑上机实习,学习的内容是开启计算机。
同学们打开电源,忙活起来。
这时,老师发现马哈哈同学坐在座位上呆呆地盯着电脑屏幕。老师走过去一看,原来电脑让输入用户名,便对马哈哈说道:“电脑想知道你的名字。”
马哈哈站起来,把头凑到屏幕前,小声儿说道:“我叫马哈哈。”
公交车上,我把自己的座位让给老爷爷。老爷爷欣然坐下,我就站在老爷爷旁边扶着杆子。过了几站,老爷爷笑着跟我说:“你来这坐吧。”
我觉得我快到站了,就微笑着跟老爷爷说:“不用了。”
但是我没想到,老爷爷居然朝我喊了一句:“那你别在这挡着我,我要下车。”
有一个小偷,他走到城里,看到一个有钱的人家。他爬了进去,就被狗追到了山上。他在想:活也不能活了,那就去死吧。他把自己的腰带绑到树上,想不到树枝断了。正在想的时候,看见有个坟墓,以前的人家死了都有很多东西陪葬。他走过去,挖了出来,看见一个很漂亮的女孩,里面珠光宝气。他把手伸过去,突然那女的抓住了他的手,他吓昏了。
他醒来的时候,那女的说:“你知道吗?我是被你害死的啊,你知道吗?”
是他偷了她的药啊,她病死的啊!!
一节班会课上,老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。
为了了解学生们的掌握情况,老师提出了一个问题:“同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?”
同学们七嘴八舌地说开了:有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的,理由是“大人、小孩儿都谈。”
最后,小明发言:“我认为,什么最流行,应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”
“你跑那么快去干什么?”
“我正阻止一次打架!”
“谁和谁在打架?”
“追我的人和我!”
丈夫喝了酒,回家晚了,总是受妻子的数落。
这天,他回来比平时更晚,他先在门口小心翼翼脱掉鞋子,然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边,哼着催眠曲,一下一下推着摇篮。
妻子听到他的声音,问道:“你在干什么呀?”
“唉,你真不像样子!”他责怪妻子,“你怎么当妈妈的?孩子哭了一个多钟头,都哭累了。我一直坐着摇他。”
“你骗谁?”妻子大声说,“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”
姐姐,姐姐,看你样子,你一定是一个尊老爱幼的人。
“弟弟,你怎么看出来的呀?”
“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事,其中有一个故事叫恐龙让梨。”
都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。
老妈45°角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
本姑娘超市收银员一枚,五一期间人超多,有点手忙脚乱。一顾客买了一根可爱多,因为冰的东西上面会有水珠子,条码都不好刷出来,一般都用手擦一下再刷。
当时不知怎么的脑残了,居然直接用舌头舔了一下……(对不起,我不是故意的。)
后来他也没再换一根。
前几天跟女友去西安玩。
车上,一男生喊:“师傅,开空调吧!”
司机还未开口,另一男生接口:“师傅,大师兄说得对啊!”
这时,又一男生喊:“师傅,二师兄说得也很对啊!”
全车爆笑!
媳妇问我:“如果我和别人打架,敌人送美女给你让你反对我,你会怎么做?”
我连忙挥拳表了忠心:“保证让敌人有来无回!”
丘吉尔有一只心爱的卷毛狗,名叫鲁弗斯。
一天晚上,在首相的乡间别墅里放映电影《雾都孤儿》。鲁弗斯像往日一样,在它主人的膝盖上占据了一个最好的位置。
当影片放到比尔·赛克斯为了摆脱警察的追踪,准备淹死他的狗时,丘吉尔用手捂住了鲁弗斯的双眼并说:“亲爱的,现在不许看了,等会儿我会告诉你后来发生的事。”
某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。
于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:“日语翻译没有一个能听懂厂长土话的。”
厂长说:“这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。”
下属说:“还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话’翻译成神户的土话。”
每次吐槽麻麻啥好吃的都不会做,就连咸菜都不会弄的时候,她就特傲娇地告诉我,你姥姥会啊!
我就想知道,我姥姥会她不会,她傲娇个什么劲儿?我还不一样捞不着吃。然后男票现在成天为未来的伙食质量担忧。
高中汪一枚。还记得去年冬天的时候,去接朋友上学。途中我说:“耳朵好冷啊,你来开吧(电驴)。”他突然对着我的耳朵哈几口气,然后说到:“暖和多了吧。”
当时打死他的心都有了。
一天,和二货男友为一件事争执不下,他说:“你敢不敢和我打赌?”
我说:“打赌就打赌,赌什么?”
他说:“赌你嫁给我还是我嫁给你!”
尼玛,我横竖都是死…
老公教育儿子好好学习,儿子反驳说:“难道成绩是决定一切吗?”
老公说:“不能决定一切,却能决定你老婆的脸。爸爸我当年没有好好学习,于是找到了你妈!”
傍晚,一对初恋青年男女相约去电影院。
姑娘:“你最喜欢看什么影片?”
小伙子:“《姑娘望着我》,你呢?”
姑娘:“《南洋富翁》!”
吃过最苦的,是她的喜糖。
喝过最酸的,是她的喜酒。
拿过最烫的,是她的喜帖。
遇见最高兴的,是她的儿子长得像我。
作为一名钓鱼人,无论我走到哪里,我都愿意遵守不走空路的原则:钓不到青鱼我就搞草鱼。
草鱼没有就搞鲫鱼。
搞不到鲫鱼我就钓河虾。
河虾没有我就偷狗。
没狗我就偷鸡。都没有的话我就拔人萝卜,割韭菜,摘黄瓜,掰人家玉米。
实在搞不到我就趴在池塘边喝口水再走...... 怎么都不会空手而归!
女:“你怎么不接我电话?!”
男:“我刚才在大便。”
女:“大便重要还是我重要?!”
男…
看到他站在宾馆门口,眼神里充满了浓浓的爱意和无限的渴望... 就这样,我跟他擦肩而过... 他的眼神开始变得迷离... 看着我逐渐远离的身影...
这时,我的手机来了一条微信,写道:“怎么了?”
我淡定地回道:“我老爸在我身后跟着呢,今晚活动取消...”
女儿下岗以后开了一爿烟杂店,戒烟数月的父亲乘机又吸上了。
母亲深为不满。
父亲说:“你这人真浑,女儿的事业我能不支持吗?我如果不抽烟,别人会说:‘连他爸爸都不吸,那些烟准是假冒货!’”