甲：我把头发扎高一点怎么样？ 乙：恩---，像个小蒜头！ 甲：给点鼓励的行不行？ 乙：是个可爱的小蒜头！ 甲：给点好听的行不行？ 乙：是个漂亮的小蒜头！ 甲：给点赞扬的行不行？ 乙：是世界上最美丽的小蒜头！

电脑上机实习，学习的内容是开启计算机。 同学们打开电源，忙活起来。 这时，老师发现马哈哈同学坐在座位上呆呆地盯着电脑屏幕。老师走过去一看，原来电脑让输入用户名，便对马哈哈说道：“电脑想知道你的名字。” 马哈哈站起来，把头凑到屏幕前，小声儿说道：“我叫马哈哈。”

公交车上，我把自己的座位让给老爷爷。老爷爷欣然坐下，我就站在老爷爷旁边扶着杆子。过了几站，老爷爷笑着跟我说：“你来这坐吧。” 我觉得我快到站了，就微笑着跟老爷爷说：“不用了。” 但是我没想到，老爷爷居然朝我喊了一句：“那你别在这挡着我，我要下车。”

有一个小偷，他走到城里，看到一个有钱的人家。他爬了进去，就被狗追到了山上。他在想：活也不能活了，那就去死吧。他把自己的腰带绑到树上，想不到树枝断了。正在想的时候，看见有个坟墓，以前的人家死了都有很多东西陪葬。他走过去，挖了出来，看见一个很漂亮的女孩，里面珠光宝气。他把手伸过去，突然那女的抓住了他的手，他吓昏了。 他醒来的时候，那女的说：“你知道吗？我是被你害死的啊，你知道吗？” 是他偷了她的药啊，她病死的啊！！

一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。 为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？” 同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。” 最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”

“你跑那么快去干什么？” “我正阻止一次打架！” “谁和谁在打架？” “追我的人和我！”

丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。 这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。 妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？” “唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。” “你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”

姐姐，姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。 “弟弟，你怎么看出来的呀？” “妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。 老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

本姑娘超市收银员一枚，五一期间人超多，有点手忙脚乱。一顾客买了一根可爱多，因为冰的东西上面会有水珠子，条码都不好刷出来，一般都用手擦一下再刷。 当时不知怎么的脑残了，居然直接用舌头舔了一下……（对不起，我不是故意的。） 后来他也没再换一根。

前几天跟女友去西安玩。 车上，一男生喊：“师傅，开空调吧！” 司机还未开口，另一男生接口：“师傅，大师兄说得对啊！” 这时，又一男生喊：“师傅，二师兄说得也很对啊！” 全车爆笑！

媳妇问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？” 我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回！”

丘吉尔有一只心爱的卷毛狗，名叫鲁弗斯。 一天晚上，在首相的乡间别墅里放映电影《雾都孤儿》。鲁弗斯像往日一样，在它主人的膝盖上占据了一个最好的位置。 当影片放到比尔·赛克斯为了摆脱警察的追踪，准备淹死他的狗时，丘吉尔用手捂住了鲁弗斯的双眼并说：“亲爱的，现在不许看了，等会儿我会告诉你后来发生的事。”

某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。 于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说：“日语翻译没有一个能听懂厂长土话的。” 厂长说：“这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。” 下属说：“还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话’翻译成神户的土话。”

高中汪一枚。还记得去年冬天的时候，去接朋友上学。途中我说：“耳朵好冷啊，你来开吧（电驴）。”他突然对着我的耳朵哈几口气，然后说到：“暖和多了吧。” 当时打死他的心都有了。

一天，和二货男友为一件事争执不下，他说：“你敢不敢和我打赌？” 我说：“打赌就打赌，赌什么？” 他说：“赌你嫁给我还是我嫁给你！” 尼玛，我横竖都是死…

吃过最苦的，是她的喜糖。 喝过最酸的，是她的喜酒。 拿过最烫的，是她的喜帖。 遇见最高兴的，是她的儿子长得像我。

作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则：钓不到青鱼我就搞草鱼。 草鱼没有就搞鲫鱼。 搞不到鲫鱼我就钓河虾。 河虾没有我就偷狗。 没狗我就偷鸡。都没有的话我就拔人萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰人家玉米。 实在搞不到我就趴在池塘边喝口水再走...... 怎么都不会空手而归！

女：“你怎么不接我电话？！” 男：“我刚才在大便。” 女：“大便重要还是我重要？！” 男…

看到他站在宾馆门口，眼神里充满了浓浓的爱意和无限的渴望... 就这样，我跟他擦肩而过... 他的眼神开始变得迷离... 看着我逐渐远离的身影... 这时，我的手机来了一条微信，写道：“怎么了？” 我淡定地回道：“我老爸在我身后跟着呢，今晚活动取消...”

女儿下岗以后开了一爿烟杂店，戒烟数月的父亲乘机又吸上了。 母亲深为不满。 父亲说：“你这人真浑，女儿的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：‘连他爸爸都不吸，那些烟准是假冒货！’”

都说钱是身外之物， 有道理， 怪不得每次缺钱的时候， 都感觉像光着。

医生，请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？ 你怀疑啊？！你有看过兔子带眼镜？

我：“听说你看上个美女，泡到了吗？” 朋友：“别提了，哥们天天上她家店去，结果让人骂出来了！她说‘你个死秃头，天天到我家理发店干什么？’” 我：“……”