奈川梅喜
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司机：求求你不要放了，我害怕！
奈川梅喜286
儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。
今天中午吃着饭又吵着要横漂，我火了冲他大吼道：“演你妈！”
儿子一愣，支支吾吾的说道：“老...老公，人家想要嘛。”
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能看一天
奈川梅喜294
晚上去了公厕，走到门口，里面一片漆黑，就听到里面有人在咳嗽……
哥走进去，放了一个超响的屁，厕所的灯亮了……
厕所里的一哥们说：“兄弟，你厉害啊，我咳了半天都没有用。”
想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊……
奈川梅喜246
每次吐槽麻麻啥好吃的都不会做，就连咸菜都不会弄的时候，她就特傲娇地告诉我，你姥姥会啊！
我就想知道，我姥姥会她不会，她傲娇个什么劲儿？我还不一样捞不着吃。然后男票现在成天为未来的伙食质量担忧。
奈川梅喜147
早晨，老婆问：我胸小吗？
老公：那得看和谁比了。
妻怒问：你还在哪儿见过别人胸？
老公：男澡堂。
奈川梅喜336
老婆：“真没想到，我刚减肥一天，竟然瘦了十几斤。”
我：“切，谁信！”
老婆：“真没骗你，早上我在菜市场的粮油店称了称，晚上我路过收购站时又秤了秤，一天就瘦了十几斤，不信你明天试试。”
我……
奈川梅喜195
家里有养仙人球，小盆的那种放桌上。有次我妈擦桌子，我擦地。我妈把仙人球拿起来然后擦桌子，手一歪，仙人球的球没长牢就掉下来了。尼玛，我正擦地呢，眼疾手快条件反射的一把抓住了。卧槽，不说了，我妈拿镊子给我拔刺，拔了二十分钟。
奈川梅喜247
农村的应该都知道说的谁和谁是本家或者叔伯亲戚的。今天遇到个奇葩，坐去市里的车，上来个妇女，跟司机套近乎说：“咱俩一村的，伙着一个爷呢。”
司机也没说车票的事。林下车了，司机想着不对，问那个妇女：“咱俩那一辈伙着一个爷？”
妇女：“咦，这你都不知道？咱俩伙着个老天爷。”
说完潇洒下车，一车人哄堂大笑，司机一脸黑线！！！！！
奈川梅喜359
“锣鼓听声，听话听音儿。”
听投资大佬们的高论时得琢磨琢磨这些高论背后的音儿。
比如说，“资本市场的春天来了”，
通常是大佬们的基金又要开始募资了；
比如说，“智能硬件的元年”，
通常是大佬们投资的智能硬件公司急着要做后轮融资了；
大佬们为何最近又喊“融资的冬天来了”呢？
哦，那是因为他们最近投不到便宜项目了。
奈川梅喜244
现在小偷真缺德，你偷就偷吧，干嘛把门反锁了，把房子里所有水龙头都打开，然后从窗户翻出去。
哥几个月没回老家了，房子一直没人住，也没值钱的东西。
水费花了四千多啊......
奈川梅喜251
岳母凝视着岳飞慈祥地说道：“儿啊，为娘想在你背上刺四个字，让你永世不忘娘的教诲，你怕疼吗？”
“不怕，您尽管刺就是了。”
说罢，岳飞脱掉上衣。岳母泪眼婆娑地在岳飞背上刺下四个大字：“精忠报国。”
岳飞，卒。
奈川梅喜141
一美女新买了一条镶有飞机模型的项链，特地穿了一件低胸的衣裳。
在公交车上，她看到一男子目不转睛地盯着自己的胸口。
得意地问：“先生，你很欣赏这条项链吗？”
男子回答：“不，我在欣赏这架飞机迷人的跑道！”
奈川梅喜243
买桔子，老板说一块五一斤，“不行，太贵了，五块钱三斤吧。”
“不行不行，我会亏的。”
这两数学都是体育老师教的…
奈川梅喜246
清明节一个人上山扫墓，花了一两小时。全身都被扎了刺，身上被划了好几道口子。跪在坟墓前烧了一大堆钱，插满了一坟墓的花。结果今天才知道，还扫错坟墓了！谁有我糗，丢脸丢到祖宗那里去了。
奈川梅喜206
记得初中那会儿上课，冬天。我前排两个同桌在玩吹那种橡胶泡。大家都知道那种泡得用力吹。我在那笑话他俩吹得太小，他俩说你来。我一用力，喷出一泡鼻涕，正好喷同桌脸上了。整个教室前边都喷了。
奈川梅喜173
老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”
小明：“嗯，我不知道。”
老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”
小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”
老师：“那是谁？我不知道。”
小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”
奈川梅喜321
在餐厅排队等位超过40分钟的，不一定能证明餐厅的菜好吃，但是一定能证明你的时间不值钱。
奈川梅喜375
同学在街上突然肚子痛，好不容易找到了一个WC，但是没手纸。于是就在路边捡了一块瓦片，拿着瓦片就进厕所了。
方便完了，可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走。于是哥们就怒了：管他笑话不笑话呢！就在他拿起瓦片的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一半给我吗？”
奈川梅喜356
化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们！
在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？
只有24个了…
他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的一个学生说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？
你知道吗？
这个学生喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
奈川梅喜273
临毕业，一女生在食堂门口卖书，并大字写到：买书送学姐啦。
一学弟假装翻书，顺便问到：买书真的可以送学姐吗？
学姐回答：是的，明晚8点火车，记得来送学姐啊！
奈川梅喜256
每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的：你们公司多少钱能把我寄回家啊？
奈川梅喜150
朋友想追一妹子，妹子半夜想吃东西。朋友晚上1点多开着法拉利送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。
这绝对是真爱，不关车的事情。换一辆兰博基尼也是一样的，因为主要是感动。
奈川梅喜204
5）
主：表演的时候需要什么道具呢？
我：道济，你怎么知道我要道济？
主：道具在哪？
我：道济和尚去外国教学啦。微信我联系不上他。
主：不是道济，是道具，是物品。
我：我原本想去道济和尚的道济扇，他出国了，我只好山寨一下，希望不会引起版权问题。
主：他申请版权了吗？
我：他去的地方多了，多多少少都有了解的。
主：道济和尚其他行头要不要山寨一下？
我：不需要的，我有一个目标，做一个最帅的法师。
主：没有他那身行头，闻起来是没有法师味道的。
我：是咖啡味还是咖喱味？
主：说不清，道不明，味道浓郁。
我：是不是闻了以后看见饭菜就饱了？
主：真有这种感觉，终身难忘。
我：看来你又找到了一种省钱的方法。
主：看来我还是有点聪明的。
我：何止聪明，很有灵性，特别是你的鼻子。
主：小时候用鼻子闻东西的比赛，我总是第1名。
我：你没去警察局上班是警队的损失。
主：资源没放对地方。
主：准备开始了吗？
我：等一下，我要念一下法语。
主：法语，表演这个节目还要练法语吗？
待续
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