甲：我把头发扎高一点怎么样？ 乙：恩---，像个小蒜头！ 甲：给点鼓励的行不行？ 乙：是个可爱的小蒜头！ 甲：给点好听的行不行？ 乙：是个漂亮的小蒜头！ 甲：给点赞扬的行不行？ 乙：是世界上最美丽的小蒜头！

看到他站在宾馆门口，眼神里充满了浓浓的爱意和无限的渴望... 就这样，我跟他擦肩而过... 他的眼神开始变得迷离... 看着我逐渐远离的身影... 这时，我的手机来了一条微信，写道：“怎么了？” 我淡定地回道：“我老爸在我身后跟着呢，今晚活动取消...”

我：“听说你看上个美女，泡到了吗？” 朋友：“别提了，哥们天天上她家店去，结果让人骂出来了！她说‘你个死秃头，天天到我家理发店干什么？’” 我：“……”

媳妇发朋友圈：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了… 我在底下默默留言：那是静电，跟我没关系。

一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走。乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话。 夫：老婆，爽吗？ 妻：爽，老公爽吗？ 夫：爽啊，爽得好像在天上飞！ 乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？

在表姐家住几天，每晚都被床底声音吵醒，我开灯拿手机照床底也没发现有老鼠！ 躺下后声音又响，我气急了，找来拖把，一阵乱捅，安静了！ 我特得意地美美地睡了一觉。 第二天，小外甥拿着一只死乌龟，大哭着问：“这是谁干的？！” 我…

公交车上，我把自己的座位让给老爷爷。老爷爷欣然坐下，我就站在老爷爷旁边扶着杆子。过了几站，老爷爷笑着跟我说：“你来这坐吧。” 我觉得我快到站了，就微笑着跟老爷爷说：“不用了。” 但是我没想到，老爷爷居然朝我喊了一句：“那你别在这挡着我，我要下车。”

女儿下岗以后开了一爿烟杂店，戒烟数月的父亲乘机又吸上了。 母亲深为不满。 父亲说：“你这人真浑，女儿的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：‘连他爸爸都不吸，那些烟准是假冒货！’”

我在加油站旁边转悠几个小时。 加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：“先生，你在这里半天了，有什么事吗？” 我不好意思地说：“对不起，我在戒烟。”

1. 一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪地说：“先生，船还没靠岸呢……” 2. 乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然。他以为大家不耐烦，就大声说：“这只是个头，后面还长着呢！” 3. 老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来。老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠，旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”

一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看。然后这男的说：“小朋友，我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？” 这孩子随手从兜里拿出一元钱说：“我给你一元钱，你再让我看会行吗？”

霸就了不起啊？ 哥是学渣咋啦，告你，哥照样儿比学霸混得牛哇！ 瞅瞅，昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外，一动不敢动等哥发话么！ 哥都不带瞅他的，毫不客气发话了… “不好意思，本小区不许外来车辆进入！”

吃过最苦的，是她的喜糖。 喝过最酸的，是她的喜酒。 拿过最烫的，是她的喜帖。 遇见最高兴的，是她的儿子长得像我。

都说钱是身外之物， 有道理， 怪不得每次缺钱的时候， 都感觉像光着。

漆黑的夜，拿起一瓶“花露水”。 一阵猛喷啊。从脚往上，喷到手了，感觉味道不太对，开灯一看，赫然出现“定型水”三个字。 顿时感觉自己腿毛性感了不少！

求见者：“这是我的名片，请你上去看看你们小姐在家没有？” 女仆接了名片，上楼去，下来说：“我们小姐说：小姐不在家。”

单位有个邋遢男，留着满脸的胡子，从来不爱刮。 娶了老婆以后，度完蜜月回来上班，大伙突然发现他把胡子剃得干干净净。 便问他：“怎么把胡子刮了啊？” 他淡定地回了一句：“我老婆说不刮胡子太扎大腿了。”

正在网上淘明星：在淘宝里搜章子怡，出来都是礼服 搜范冰冰，出来是衣服和充气娃娃；搜林志玲，全是充气娃娃 搜赵薇，出来一堆村姑不知道是卖什么的； 最夸张的是李湘，只有减肥药，“9.9元付费试用，李湘推荐，假一罚万”

作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则：钓不到青鱼我就搞草鱼。 草鱼没有就搞鲫鱼。 搞不到鲫鱼我就钓河虾。 河虾没有我就偷狗。 没狗我就偷鸡。都没有的话我就拔人萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰人家玉米。 实在搞不到我就趴在池塘边喝口水再走...... 怎么都不会空手而归！

医生，请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？ 你怀疑啊？！你有看过兔子带眼镜？

男子喜欢一女神很久了，某天对女神表白：“我喜欢你很久了，虽然你有男朋友，但是我还是喜欢你，能做我的女朋友吗？” 女神：“你不是我的菜！” 男子生气地走了。后来，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“这个世界上只有你最在乎我，我们能做男女朋友吗？” 男子道：“对不起，我不吃馊菜！”

“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还他妈装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！” “爸，你认错人了。”

布郎森夫妇结婚已有三十年了。 布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。 一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？” “可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

同事：“打雷的时候不能用手机。” 我：“丫的，就是昨天打雷没敢接电话，我要死了。” 同事：“怎么了啊？” 我：“昨晚雨后，拿过手机，看到女友有n个未接来电，今天死定了。”