从前有两个乌龟到海边交配，交配完后约定明年还是这个时间再来。然后，第二年公乌龟来了，老远看到母乌龟躺在那里，造型都摆好了。它就过去说：“哎呀，咋来这么早呢？”母乌龟说：“你他妈的去年没给我翻过来！！”

在吃猪脚饭时，看到老板在切猪脚，刀没拿好掉地上了，差点砸到自己的脚。旁边点餐的顾客就问了一句：“是不是猪脚不够了？” 原谅我没忍住…

老婆，你的内裤穿反了。 我记得你早上出门的时候穿的是正的… 今天晚上回家和老公一起换衣服… 脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆，你的内裤穿反了。 我说无所谓，老夫老妻了，没人看。 老公看了我半天说：我记得你早上出门的时候穿的是正的… 老婆…

工作日的时候，小美基本上每天都会喝咖啡。 冬天的时候天气冷，某一个工作日早上，小美又想喝咖啡了。热咖啡比冰咖啡要贵一点，她觉得天气冷，不用苛待自己，就买了一杯热咖啡。 一早上过去了，烫了6次嘴，还没喝到一口咖啡。

爸爸：“追求你的那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在我们家待得很晚。你母亲对你说什么了吗？” 女儿：“妈妈说他怎么跟你当年一样！”

小时候啥也不懂，看西游记觉得女儿国的河水老厉害了，女人喝了就会怀孕。 长大后才知道我太幼稚，厉害的是上游。

老师要求大家写一篇日记，小明是这样写的： 2月30日 星期八 晴 今天一天都没出太阳，爸爸放在家里的小鱼也淹死了，我非常难过...... 老师看到这里就忍不住要写评语了： 我更难过呢，我一生都没遇到过2月30日，更没遇到过星期八，居然还有晴天不出太阳这种事，小鱼还能被淹死…

“爸，我跟你说个事……” “怎么了？” “爸，我……我是同性恋。” “卧槽你不会喜欢我吧！？”

在所有浪费时间的方式中，我最喜欢研究如何提高效率。

他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。 他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。

办公室聊天吹牛。 女同事：“你咋不上天嘞！” 我认真地回答：“因为天上没有你啊。” 看着她娇羞晕红的脸，我贱贱地说：“你不在天上，你在天上人间。” 唉… 被揍了！

自己一个人在家带宝宝，晚上我发烧了。老公在外地，就给他发了微信，想求安慰。 第二天早上看到老公发了个微信视频，没接到，就发过去了。然后他说按错了，挂了吧。

跟朋友去吃饭，半个小时过去了，一个菜都没上。这时朋友对服务员说：来壶水充充饥吧！ 服务员：先生，您真爱干净！

凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。 来了一位巡警，看见此景后问他：“先生，需要我帮你吗？” “那太好了，老伙计，”醉汉高兴地说，“你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。”

这想法不错呀。 今天去表哥家，看见他4岁的儿子坐在地上哭得昏天黑地的。 我：你儿子这是咋滴了，哭成这样。 嫂子：他能咋滴，他坐在盆子里想要把自己端起来。 我：……

一天，有个外勐的大佛爷在给群众算命，骗取了不少钱财。 艾苏、艾西挤进人群，对大佛爷说：“神通广大的大佛爷，我们兄弟俩求你占卜算命，想知道，我们年老的父母还能活几年？” 说着，故意摇响提着的钱袋。 大佛爷听到银钱磕碰的响声，就装模作样地胡念了一段佛经后，说：“神佛保佑，你们家将会子子孙孙富裕下去。你们的父母50年后才能升天，现在你俩应给佛祖赔上20块银元，为你的父母将来升天祭奠。” 艾苏、艾西大笑道：“知神、知天、知地的大佛爷，要是我俩听信您刚才的那些话，明天我们就要饿肚子了！感谢神的保佑，可惜我们的父母在10年前就升天了，您的神法算得真妙呀！” 说完两人转身就走。 在场的人这时也明白真相，一哄而散了。

某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。 朋友百般询问，他才说出原因：“昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：‘晚上到我家来，我给你过生日。’我如约来到，女秘书说：‘你先在客厅等着，我去卧室准备一下，5分钟以后你进来，一定给你一个惊喜。’5分钟以后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。” “这不是很好吗？”朋友说。 “可是，我是光着身子进去的呀！”经理说。

在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚地回到家里，衣履不周，筋疲力竭。 “你到哪里去了？”他妻子问。 “我到树林里去砍柴，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快！” “那是一星期以前的事，后来你去哪里了？” 村民倒在椅子上，说：“走回来！”

考上大学的时候，几个小伙伴都选了不同的专业，只能奔向不同的城市，约定毕业后再见。 我一朋友，学的导演专业。昨天聚餐时问他毕业了想拍什么电影？这货幽幽地来了句：“舌尖上的东京！”

初中时，一次摸底考试，全班考的都不好，全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸，过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了… 有同学问这个和吸烟有关系吗？？ 班主任说：唉~我怕啊… 我吸烟把你们这些草包点着了

冬天的时候，有的公交车上的椅子很冰。元旦那天，我和朋友在车站等车，不久就来了一辆比较空的车。 车刚停稳，朋友立马冲了上去。等我上去了，问他：“你怎么这么急？” 他得意洋洋地说：“趁椅子还热乎！”

搞笑段子：求人办事，总的意思意思吧！ 近来胖编找人办事，就带了点礼物去领导家，对领导说：“有点不好意思，没别的意思，就意思意思，你看这事你的意思……” 领导对俺说：“这意思是啥意思？你来已经很够意思，还意思这多不好意思……” 真的晕了……

我就直接说吧，你们知道强迫症多恐怖吗？ 记得读书的时候住宿，宿友一般穿个内裤就睡。一次发现宿友内裤穿反了就去睡觉，强迫症啊，我一夜睡不着。没办法，最后偷偷起床帮他换。结果你猜怎么着？被发现了，那个尴尬啊，之后我都不敢正面看他。

一女同事长得丑，加班很晚回家。 我拿她开涮：“路上注意流氓。” 她说：“没事，我长得安全。” 我又说：“黑灯瞎火的谁看得清啊？” 她怒吼：“我TM拿手机照着脸走可以了吧！！！！”