我在厕所一边拉屎一边抽烟。 媳妇：老公，你好了没有，我快憋不住了！ 我：马上，就两口了！ 媳妇焦急地说道：卧槽，你特么喝马桶水呢？

古代有一位老人70大寿，他把姑爷们全部叫来为他祝寿。席前他要求四个人必须说出“好、大、小、多、少”五个字，大姑爷先说。 大姑爷是个秀才，手中拿个扇子，想了想说：“我的扇子好，打开大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。” 老头很高兴，说：“好。” 二姑爷是个商人，很聪明，按照老大的词顺了一句说：“我的雨伞好，用时大，不用时小，雨天用的多，晴天用的少。” 老头说：“凑乎，过关。” 老三说：“我的被子好，打开了大，叠上小，夜里用的多，白天用的少。” 老头说：“马马虎虎。” 这时，他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋，老四是个文盲，计上心来说：“我的丈母娘好，头大，脚小，老丈人用的多，我用的少。”

1、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。 （苦命的人儿，这些年你都经历了什么？） 2、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。 长亭外，古道边，一行白鹭上青天。 （如此意境，只有汉语做得到） 3、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。 （跟此人有仇啊？） 4、借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。 （不许瞎说！） 5、洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山， （欠人钱了？ 跑得够快的啊！） 6、爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。 小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。 （这位姑娘，你人品真差） 7、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。 （你俩真配…） 8、美人卷珠帘，万径人踪灭。 两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。 （这还是美人吗？！） 9、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。 （这么绝情？）

差点被强吻了 老公这几天夜班，今早回来说差点被强吻了。 我问怎么回事。 他说昨天有一只蚊子想亲他，他一口气吹跑了。 蚊子，蚊子啊。 卧槽

一对夫妻正在打电话。 妻子：“我现在很害怕，电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我！” 丈夫：“什么原因？” 妻子：“不知道。” 丈夫：“盯你多久了？” 妻子：“都快两个小时了！”

瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。 转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！” 瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……” 结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。

读高中的时候，愚人节那天我要好的同学在操场跟我相遇。他很认真地跟我说：“班主任找你。”我心里很鄙视他，去，我才不上当呢？结果第二天班主任找到我说：“昨天叫某某某去找你，你怎么没来？最近成绩下滑了还敢不来补习。”

一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。 表格上例行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。 那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：“我要是还记得住这些，那我干吗还要来报名呢？”

今天我正在上课，我一直暗恋着的同桌突然拿起我的手，慢慢凑近他的嘴。我以为他要吻我的手，所以紧张到脸红。我问：“你要干啥？” 他说：“我看你用没用我护手霜…”

某先生来到一大城市，突然内急，慌忙中找不到厕所，便来到墙角准备就地解决。 正在这时，一位警察站在他面前，说：“先生，对不起，罚款20元。” “我自己的东西拿出来看看不行吗？”这位先生气愤地说。

我上次去菜场也是，和一条花鲢看对眼了。 想买了放生，奈何钱没带够…… 于是，我买了一个鱼头。

洗完澡在阳台晾衣服，晾内裤的时候手没拿紧，竟然掉楼下的铁窗罩上了。 趁着没人，我拿了晾衣叉伸到窗罩下面，准备把内裤勾上来～～ 可是勾半天都够不着，好不容易要勾上来了，结果反倒被我拨掉下去了… 丫的，看着帅哥从头上拿下我的小内内，一脸懵逼的看着我，我欲哭无泪～～

1. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了！” 女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。 酒鬼说：“我靠！谁TM怎么又开了一瓶！” 2. 深夜，老公未归。 女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！” 妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

发小结婚，由于在某田4S店搞修理工作，所以婚车都是x田的。车差了一个，就花钱雇了一台。半路那台车坏了，不着火，司机傻了。我这的拖回4S店修理。发小：回去个屁啊，你车这毛病只有我能修。开干！！！

弟弟有处女情结，很想找一个一手的女友！ 有一天，弟弟拉住我，说：“姐，怎么能看出一个妹子是一手的还是二手的呢？” 我笑道：“看腿！” 弟弟诧异地盯着我的双腿，问：“姐！你是说走路腿张得开的是二手，不开的是一手？” 我：“不是！我是说腿细的曾经有过男朋友，腿太粗是找不到男朋友的！” 弟弟：“……”

一次我和领导出差。 高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？” 我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：“我英语不太好啊……” 我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”

一直纠结一个问题，你说警察对天鸣枪的时候，子弹掉下来会不会把人砸死呢？

什么东西一听就不好吃？ 屎。

一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱。 我就对打饭的大婶喊：我的饭速度点啊！ 大婶就对里面做饭的人喊：里面的快点！要饭的等急了。 我：……

领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来。剪到500多的时候已经头昏眼花了。 这时领导发话，将这些字拼回去。

刚公司停电了， 插完电卡就只有大概十块钱电。 领导正好要出去就顺便去交电费。 临走前还嘱咐我们：“大家把没必要的电器先都关一下呀，就这么点儿电了要用在刀刃上。” 一个多小时以后领导回来， 发现我们一个个把电脑都关了， 靠在椅背上舒舒服服的吹着空调。 没必要的电器我们真的都没开！ 哈哈哈！

一天，妻子问儿子：“你知道孔子的老师是谁吗？” 儿子想了想说：“是钻子！” 妻子惊讶地“啊”了一声！“这没啥大惊小怪的，没有钻子哪来的孔子！”

丈夫：为什么你妈妈每年过生日，咱俩都要给她四百元钱呢？ 妻子：那是应该的，我妈把她的“千金”给了你，这四百元是每年的利息。 丈夫：那我妈也把我这个“二百五”给了你呢，每年你多少也应该给点利息吧？ 妻子：你搞错了，我们家是存款方，而你们家是贷款方。

昨晚和男朋友出去看电影，看完后散场的时候，就在我蹲下系鞋带的瞬间，他居然挽着一个男的胳膊走了。然后就被一个长相妖娆的小哥哥拦住了，一边拉他还一边喊：“居然敢和老娘抢男人，你活腻歪了吧。” 我居然没有上前帮他解释，呵呵，果然我还是更爱看热闹一些。