我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。
见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢……”
lzy.354
有个男人爱喝酒，又好色，死后下了地狱。
地狱很热！
但他发现地狱里有很多美女，美女旁边还有很多上好的美酒！
他回头对小鬼说道：“原来地狱这么美好！早知道我早点下来了！”
小鬼不屑地说道：“这里的酒永远也倒不出来，美女身上是没有洞的！所以你在这里只能看，永远也碰不到这些东西了。”
滴滴答滴答滴答249
晚上吃完饭了，我妈说老规矩！
我气沉丹田一个剪刀手，赢了。
我妈说“你洗”
我问为啥我妈说赢得人洗…
这么多年她这规矩就没定过…
→_→
马赛budez157
同学性子比较慢，从来都是慢慢吞吞。
昨天看见一骑自行车卖小米的大叔从身边经过，同学就喊：“大叔，大叔。”
卖小米的大叔停下自行车回过头来问：“小伙子，要小米吗？”
同学答：“不要的。”
“那你叫住我干嘛？”
同学答：“你的小米是今年的嘛？”
大叔：“是的。”
同学：“不对吧，现在才五月份，应该是去年的。”
大叔：“你又不买，管我呢。没事别瞎叫我。”
同学：“我有事的。”
大叔：“啥事？”
同学回答：“你的米袋子破了。”
大叔：“我的小米。”
巴特Barter244
谈恋爱，对象公司大小周，那理论上是可以再谈一个的。
这里的傍晚静悄悄54
警察：停车！
司机：怎么了？
警察：为什么不用保险带？
司机：用了，否则这么多瓶酒早就碎了！
走嗲zodiac286
A：请问您贵姓？
B：姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
A：您贵姓？
B：白先生！
A：你好，我姓马，风吹草低现牛羊的马。
急急如律令龙虾教教主216
一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬地对先生说：“你有标志嘛？”
先生说：“对不起，我没有。”
mm又说：“那你有四房三厅或者跃层嘛？”
先生又说：“不好意思，这个也没有。”
mm说：“那你还敢来和我相亲啊？”
说完扭头要走。
先生莫名其妙地说：“无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？”
mm绝倒……
Bean.With286
奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用QQ聊天。
这天，奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”
孙子解释说：“这些是在线的好友。”
奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”
孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”
奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”
孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”
不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”
Remimimimi154
小偷感慨：“这是什么世道，鸡毛蒜皮的事都要坐牢！”
众人问：“你为何进来！”
小偷：“因为感冒！”
众：“咋！”
小偷：“在偷东西时，咳嗽几声被保安逮到！”
哈尔Hal279
早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神！
车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰得不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！”
我愣住了，问他为何懂得这么多！
他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”
Curiosita262
小王妻子买了一双真皮高跟鞋，小王问多少钱，妻子回答道：“1000元。”
小王惊讶道：“一双鞋就花掉我半个月的工资？”
妻子说道：“你还要感谢人类进化呢！幸亏人类进化后能直立行走了，要不然就能花掉你一个月的工资了！”
雅柏菲卡347
6、吃货是没有逻辑的。
“吃饱了吗？”
“饱了。”
“那还吃么？”
“吃！”
smelly_cat191
上班坐公交，车上人满满的。
肚子极为不畅，憋了很久终于没忍住，放一闷屁，巨臭。
周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。
心中正在暗自得意，一人叫到：“放屁的，你的手机响了。”
我秒回道：“没有啊！”
……
特么的，全车人都在笑老子…
走嗲zodiac162
我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？
服务员：先生，您希望有几块？
怎么也得五六块吧。
服务员：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！
zero-勺子克星184
父亲节那天！
北京交通广播出了一个和父亲有关的互动题：是先有的父亲还是先有的儿子！
结果一个几岁的小朋友的回答雷倒一片：“没有我时他当了三十多年的儿子！这几年有了我他才当了爸爸！”
抛瓦的皮卡238
每次听到有人数钱、背电话号，或者去吃饭正巧看到饭店家的小孩在算题，我就会拿起手机假装接电话：“恩，是349851，不是6432790，对啊，8529017也行，嗯嗯！我再给你念一遍，678214093576。”
不出意外的话，人家都会忘记刚刚数到了哪里。
鸡皮杀手195
甲：你怎么闷闷不乐？
乙：哎，我的一个提议又一次被老婆否决了！
甲：难道你在家里一点地位都没有吗？什么都要听老婆的吗？
乙：哎，是的！
甲：你真给我们男人丢脸！
乙：听你这么说，你一定不怕你的老婆了！
甲：那还用说！我在家里那是说一不二！
这时甲的老婆走过来了，甲慌忙大声喊道：老婆说一，我绝不说二！
花卷不是花椒也不是花菜165
昨天，女朋友正在用热水瓶往杯子里倒水。
我站在她对面，跟她聊着明天约会行程的事情。
这时候，正好有只蚊子叮到了我的手臂上。没想到，这货直接拿起热水瓶，就往我手臂上洒。
她想用开水烫死蚊子……
结果，原定今天的约会计划全部取消了。她现在在医院陪我换药呢。
毛线女士292
有一只不识相的鸡精拦住唐僧师徒的去路，被悟空一棍子打死。
悟空打死鸡精后，准备炖着吃。
唐僧忙说：“悟空，我们是出家人，不能吃肉的！”
悟空：“师傅，‘鸡精’不是肉，只是一种调味料，放汤里的话，味道别提多鲜美了！”
唐僧：“悟空言之有理，八戒赶紧生火，悟净赶紧拔毛....”
五千不进2327不改名268
去理发店洗头，tony:姐，办张卡吧。
我:不办
tony:不办洗头理发都不划算
我:不划算下次不来了
WINNERF260
女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！”
妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。”
女孩迫切地向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！”
姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”
雅柏菲卡275
我们班上有个人姓氏“焦”，是个美女。
一天，我和她赌一道题。她问我赌什么，我说我输了跟你姓焦，她说可以。
后来我输了，愿赌服输我就……
Tsushima_Irene308
钟点工在外面跟人发生了冲突，一直闹到了派出所。我接她回家，然后劝她一个人出门在外，凡事都要忍着点，我说不知道那句话吗？忍一时风平浪静，退一步海阔天空。她说不知道，她只知道忍到死风平浪静，退进坟海阔天空。
也可以吧370
粤ICP备2023068874号
