你能再短点吗？ 留了两年的长发终于齐腰了，好美。今天去发廊洗头，顺便修修发尾。结果，这个冲动的小伙帮我修短了许多，我满脸不高兴：“你还能再短点吗？” 结果，马了个逼，帮我剪成了男人头…

进入沙漠区之前的小镇上，第一家加油站前的巨型广告牌上写着： “此去即是沙漠地区，除本站外，您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼，务请即刻加满油箱以策安全。”

军棋、中国象棋、国际象棋合伙把围棋打了一顿。 围棋：“你们为什么打我？” 军棋：“因为你是个另类，我们都是越下子儿越少，你却是越下子儿越多。”

昨天跟一哥们打台球，俩人着急去wc，可就一个坑。 哥们先去，五分钟过去了，我问他：“好了吗？” 傻屌来了句：“万事俱备，只欠打火机。”

我怎么会告诉你们，我被狗追的时候，我妈站在一旁喊：加油！！ 都跑起来……

小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？ ” 小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。”

一对结婚四十年的老夫妻在谈话。 妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。” 丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。 “可过去你总是紧搂着我。” “这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。 “你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？” 他忙跳起身，走出房门。 妻子忙问：“你去哪儿？” 丈夫答：“我得去取我的假牙。”

老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？” 老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。” 老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？” 老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡……”

教堂里，一个小男孩在祈祷："上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！" 一个牧师在旁边听到后，问小男孩："小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？" 小男孩答道："有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。"

老师：“恋爱可以大致分为：单恋、暗恋、两情相悦，一厢情愿，苦恋！” 老师：“那么，狼爱上羊属于什么？” 小逗：“食物链。”

跑步时手机掉地上，忘记按掉跑步机开关就那么弯腰去捡了，结果从跑步机上摔下来。呵呵，你以为摔下来就够了吗？ 不是，我一个后空翻站稳了。 旁边本来站着准备扶我的帅哥也是醉了。

别问女人到底喜欢什么了，女人喜欢到底

猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看。这时一个雷击中了它。 猴子：TMD，原来是IP卡。

在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年。男的很浪漫地对女的说：“老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。” 女人很幸福地说：“老公，我爱你！” 看到这幸福的一幕，我在心里默默地说：傻孩子们真是任性，以后看你家孩子怎么落户口！

你吃红烧肉时，夹起一块“肉”来，放在嘴里狠嚼，后来才发现是生姜！ 还是你吃红烧肉时，盘子里肉很少，你夹起一块“姜”来，扔在地上狠狠地踩一脚，后来才发现，尼玛！是肉！

今天和女友逛街，她吃烧烤时弄脏了嘴。我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候，我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看，才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了……

俄语、英语、德语、法语、日语都不重要，阿拉伯语一定要学！ 大哥，别开枪，自己人（أخي، لا تطلق النار شعبهم）。读：拉肚，死法咧，吓鸭功夫你啊！ 正确读法：拉肚，死法咧，吓鸭功夫你啊！ 没开玩笑，认真点背下来！

一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来。于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀——哀哉！” 转首对屋外喊：“娘子，再捣瓣蒜来！”

风高月黑的夜晚，小李凭借山的走势，巧妙地用罗盘、洛阳铲定位了一座大墓。 小李：“就是这里，肯定没错了，动手吧！” 在一旁的小李他爹冷冷地说：“给你爷爷上个坟用得着这么装B吗！”

真是怀念啊，珠穆玛朗峰，2024年，我一个人，没有夏尔巴人，没有团队，没有装备，没有报备，没有告诉家人，也没去

每个都这样，才认识几天就说喜欢我 你根本就不了解我 但是又很有眼光

逗比夫妻生活趣事： 某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾。老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。” 我窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。 可是我想让他表扬得直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？” 老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。” 我顿时没从椅子上滚下来。

早晨，老婆喂3岁女儿吃药，我在玩游戏。只听老婆说什么吃完药带女儿去游乐场、肯德基等等，可惜就是不吃。最后只听老婆说：“宝宝，乖乖吃，吃完药我给你找个后爹去。”然后孩子就真吃了。吃了。了。

1. 昨天，56路去万达，穿得美美的，踩着12公分的高跟鞋装逼！ 车来了，我缓缓地上了车，呼吸着12公分以上的空气！ 忽然，在脑子没反应过来的情况下，我的身体向前一路飞奔在车厢里，摔了个狗吃屎！ 因为带着耳机，我很大声地说了句：“哎呦卧槽！” 我永远忘不了全车人注视我的表情，后排还有个帅哥脸都憋红了！ 完全印证了一句话：装逼遭雷劈！ 司机都看不下去了！ 我发誓我再也不坐56路了。 2. 偶见路边一小吃店打的横幅：日本地震，吃一送一；余震不断，活动不停。 不得不说，老板你太有才了！ 3. 家有神妈一枚，每天都跟我抢电脑玩，口号是“我玩十分钟就让你”。十分钟后过去找她，她总夸我：“你怎么这么天真。”