古希腊略略略

早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛。劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上。不久，路过的行人救下了农夫。农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘！！！

你是上过非诚勿扰吗？ 那你怎么是我的心动嘉宾？

至今单身，家里年年催年年催，催的我也有点慌。我：大师，单身二十年几年，我这是不是注定单身一辈子啊。大师：“你这感情线啊，就跟天安门前的路是一样一样的。”我：“哦？长安街啊！难道我的感情之路，未来将一路畅通？是这个意思吗？”大师：“不是，是往东走是东单，往西走是西单。”

东北哥们和我闲聊，神秘兮兮地说：“我们那啊，其实就两种季节。”我满脸疑惑，忙问：“哪两种？”他一本正经地说：“一种是冬季，另一种是大约在冬季！” 我愣了一下，随后笑得前仰后合，这对季节的概括可真独特。

一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。 表格上例行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。 那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：“我要是还记得住这些，那我干吗还要来报名呢？”

巨星殒落 曹操：“鸡肋！鸡肋！” 杨修：“来喽！丞相，您慢用！” 曹操：“推，推出去，杀了！” 曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有？站住！别走呀！！跟你说话呢，你回来！！” -- 遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。

那日和一吃货同学一起去食堂吃饭，打了四两饭，吃得干干净净。 吃货仗着比我高说：“吃这么多也没见你长高。” 我淡淡地回答道：“长帅啊！” 吃货：“……”

有一个很喜欢学英语的学生，不分日夜都争取说英语的机会。 有一天，他不小心走路撞到一个外国人，就不好意思地说：“I am sorry。” “I am sorry, too。”外国人回答。 “I am sorry three。”学生道。 “What are you sorry for?” 外国人问。 “I am sorry five。”学生说…

我跟闺蜜拿着编织的手串摆摊，她在热情地叫卖着。看到我一言不发地坐着玩手机，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点，我们出来卖就要放得开。”

一个老道说：你有两个灾和一个凶兆！ 于是你便问如何可以破解。 道人说，这不难，你只要脱掉衣服，解下凶兆，就可以看见你自己的两个灾儿！

lz 男，司机一枚！ 就刚才在工地厕所小便，刚尿到一半正爽中，领导喊出车。一着急拉上裤子拉链就往外跑，关键是还没尿完呢，剩下的那一点全撒在裤裆里了。到现在内裤和大腿内侧还湿着呢！ 唉

几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。 有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。 这时，恰好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便劈头盖脸地落了他一脸一身。他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼道：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”

科长出差了，办公室一整天的工作氛围非常轻松融洽。 晚上科长在群里发了几张当天我们工作时的照片... 第二天大早，整个科室气氛异常压抑，每个人看对方都像是潜伏中的余则成… 神回复：科长这是在提醒你们办公室有摄像头，别太浪了。

我儿子很热心，总是在班上辅导另一个同学的学习。重点是我儿子倒数第二，那个同学倒数第一。我觉得人家倒数第一跟我儿子对他的辅导分不开关系。

下雨天，看着来往的行人都打着伞，而没人疼没人爱的我却没有伞。于是乎，大雨中我唱起了一首歌：“打伞滴子孙哟～～”

昨儿个网吧上网，打算去洗手间，洗手间是两个单间不分男女。 刚拉开洗手间门，一妹子冲上来就问：“帅哥，你电话多少？” 当我正准备报号码时…… 她进了洗手间！ 当时我就傻了……

“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。” “你说什么？麻烦再说一遍！” “媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！”

某大龄剩男，总找不到老婆，着急的老妈找来一大堆妹子照片，让他挑选。 “这个咋样？” “腿太长，浪费裤子。” “这个呢？” “指头太长，浪费手套。” “这个呢？” “脸太长，浪费面膜儿。” “这个呢？” “头发太长，浪费洗发水。” …… “这个呢？” “嗯，这个还不错。” 于是某男和那个妹子开始交往… 这天，一朋友遇见某男，就问他：“听说你找着女朋友啦，啥时候结婚？” 某男：“结啥婚？分了！” “为啥？” “甭提了，交往后俺才发现她脚趾头太长。” “脚趾头长咋了？” “浪费袜子啊！”

记得那年夏天，大雨，心爱的她送了我一个包装精致的纸盒子。我将它揣到怀里，生怕被淋坏了。 回到家中拆开一看，里面静静地躺着一把雨伞。

大师：“小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问。” 小伙子：“我将来有没有当科长、局长、董事长的命？” 大师：“莫急，待我掐指一算……小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊！”

上初中时和一同学打闹，跟着学校操场追。眼看快追上了，一个飞脚踢出去，用力太狠，自己插了个大大的一字马。刚好上课铃声响了，疼得我起都起不来。三层的教学楼走廊上好多人笑，还是老师把我扶起来的，老师居然也笑了。好吧，我自己也笑了很久…

公交车上，美女按住男友，用手忘情地挤他脸上长满的青春痘。 车内已经塞满了人。就听有人说：“别挤了，再挤要出人命了。” 美女听见不乐意了，接口说道：“真是多管闲事！我挤的是自家老公脸上的青春痘，你管得着吗？”[眨眼][眨眼]

做公交车回家，碰上一堆初中生，好几个手里拿着辣条，全车都是味道。 我不屑地转过头，他妈的竟然不争气地咽了下口水。