“我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……” “怎么，你爱的女人和别人结婚了？” “不，她嫁给了我。”

小明和朋友一起去动物园玩。走到大象旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！” 小明心领神会... 大象暴怒，小明卒...

你上班的时候拿着一杯咖啡领导觉得你很努力，你要是拿着一杯茶领导会觉得给你安排的工作少了。

老妈数落小妹花钱如流水。 小妹诡辩道：自己视金钱如粪土。 老爸来了句：唉，咋养了个化粪池…

一位妇女走在大街上，突然听到空中传来一个声音：“站住！如果你再往前走，将会有危险。”妇女停下脚步，几秒钟后，一块砖头从空中掉了下来，正好落在她前方。 妇女暗自庆幸，她定了定神，准备穿过街道。那个声音再次大叫：“站住！不要穿过街道。”话音刚落，一辆失控的卡车疾驰而过。妇女感到非常震惊，她大声问：“你是谁？” “我是你的保护神呀！”那个声音回答，“你有话想对我说吗？” 那个妇女突然大叫：“你呀，我结婚那天你到哪去了？”

小时候，自然环境还没受到很大的污染，河水非常干净。 夏天，我们常去村后的小河里玩水，玩累了就爬上河边的大榕树上面休息。在树叶组成的大伞下，听着鸟叫蝉鸣，伴有凉风轻吹，躺在大树干上睡觉，那是非常舒服的。 一天，一个伙伴玩完水，不穿衣裤就爬到树上占位子睡觉。一会儿，我们发现他的小JJ上出现一条小虫子。就在我们想帮他把虫子弄走的时候，一只小鸟飞到他两脚之间，对着小虫子就是一口。可能小鸟在啄虫子的时候啄到他了，他一疼，双脚下意识一夹，夹住了那只小鸟… 裸睡得到的好处——一只小鸟。

对于高考去晚了没让进的事，我只讲以前老班说的一个事： 一次一个考生正好在吹最迟进场哨时到了，门卫大叔直接吹哨吹到考生跑进考场，本来15秒的哨声持续至少两分钟。

有一位政治老师特别严厉，他把全班同学的证件照拷到了班上的多媒体里。然后谁没完成作业或没背书，就马上点开那个人的照片，进行无限放大二十秒。效果特别显著，基本上几次下来，大家都把作业按时完成了。

吃货女友 女朋友逛街回来忿忿地说：“今天真倒霉，有个人推着三轮逆行把我的新裤子挂花了！” 我：“你没问他咋不看人呢？” 她说：“我刚想发飙，一看是卖烤鱿鱼的，就问他多少钱，他说三块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒，就把骂他这事给忘了……”

晚上睡觉，女朋友说：“是不是卫生间排风在响？” 我：是啊！ 她说：你去把它关了吧，响着我睡不着。 我：你离那么近，你去吧。 然后她就坐起来了，从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了。

沈阳一老板买百根金条作为年终奖，这使员工和公司之间变成了赤裸裸的金钱关系，没有任何企业文化可言。对于这样的公司，我只想说四个字：还缺人不？

过年礼节： 1、进餐时，晚辈不能先动筷，要等长辈拍完照片后，才能夹菜； 2、晒年夜饭的时候，让长辈先发朋友圈，长辈发完要及时点赞； 3、亲朋好友来家里拜年，要及时迎上去告诉WiFi密码； 4、除夕当天，不要在整点发短信影响别人抢红包； 5、去串门儿，看见主人家大门上贴着二维码或支付宝账号，请主动扫码关注，并发送红包，以示懂规矩！

晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。 我笑着说：“哟，这么恩爱！” 同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。” 我又说：“来，替我剪一次。” 同事推我一把，道：“想的不赖！” 我骂他：“为啥不给我剪？” 同事道：“你又不会用手指甲抓我脸！”

中午的时候打开QQ空间，看见我一单身很久的哥们发的说说： “看到这条说说的那个人我喜欢你很久了，只对你可见。” 我一看，我哥们这是要老树开花的情况啊，果断一个赞。现在想想好像哪里不对劲啊...

九月一号就要到了，心里千般万般的不舍。我抱着儿子说：“宝贝啊，快开学了，你去上学一去就是一整天，妈妈会好想你的。” 儿子一听，一下子跳开了，一脸惊喜地问我：“要开学了？” “太好了，终于开学了，不用在家天天哄你了！”

上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题。后面的同学小声说：“选C。” 然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃地说：“这题应该选A。” 英语老师爆怒：“我在讲的是填空题，填空题！” 顿时全班爆笑。

小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直在我懵懂的脑海里。直到有一天，我看见了一头驴！那天，我TM差点被踢死。

100分 儿子回家高兴地说：“我考试得了100分！” 妈妈说：“是哪个学科呀？” 儿子得意地说：“语文20，数学30，化学10，地理40。” 这就叫懒惰 课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：《什么叫懒惰？》 晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：“这就叫懒惰！”

小强某次和朋友去景区旅游，到了以后手机没电了，小强就去便利店看看能不能充电。 小强：“我的手机没电了，请问你们有电源吗？” 店员：“先生，我就是店员。” 小强：“我是说可以充电的电源！” 店员：“我可以给您充电的。” 小强：“给我拿一个便宜一点的充电宝吧。” 店员：“好嘞！”

今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。 远远的来了一辆公交车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！” 然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！ 今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。 我们问她怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了… 现在的女人真是太娇气了！ 下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。 我只好从她背上下来自己走了。

老婆和我一起去逛街，回来后我发现掉了几百块钱。 我对着她就是一顿数落… 后来发现钱在我身上… 我说了一句：“悟空，为师错怪你了。” 谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子，骂道：“大胆妖孽，竟然敢冒充我师傅…” 我…

初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看。有一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收了书，然后老师大吼：把其它七本给我交出来。

一天，二货对她妈妈说：“我知道你的秘密了。” 她妈害怕，给了她50RMB。 她又对爸爸说：“我知道你的秘密了。” 她爸给了100RMB。 她遇到了一个邻居王叔叔，说：“我已经全部知道了……” 还没说完，王叔叔伸出双手说：“快，叫爸爸。”

小时候，楼主看恐怖片，吓得晚上不敢睡觉，就央求老妈陪楼主。 老妈搂着楼主。 楼主在老妈温暖的怀抱中踏实地睡着了。 半夜，楼主突然感觉呼吸困难，胸口发闷。 难道有鬼想憋死楼主？ 楼主猛地睁开眼， 就见俺那睡觉不老实的老妈，大腿正压在楼主胸口上……