你们猜猜“机场”包含了几种意义？嗯......三种？一种养鸡场，一种飞机场，还有一种说来就来的爱情买卖！不对！还有第四种，男澡堂！

想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼。妈妈说：“多做点，咱俩也吃这吧。” 我就加了料。妈妈又说：“多做点，晚上你爸他们回来，晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。” 我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：“你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。” 我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！

一交警刚喝完酒从饭店出来，发现一个赶牛车的老农过来。便想与老农开个玩笑。 交警上前喊住老农，老农问：“什么事？” 交警说：“你的车有牌照么？” 老农说：“没有啊！这车还用牌照么？” 交警说：“当然了！马上去办。” 老农寻思片刻，匆忙跑进附近一文化用品商店，没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面。交警一看差点没气死。 这老农的手写牌照是：牛B 74110 ~~~~~!!!!!!!!!!

小强的女朋友快要过生日了，小强不知道送什么生日礼物，就去问朋友：“女朋友过生日送什么礼物好？” 生日当天，女朋友看到生日蛋糕的样式很喜欢，上面有她喜欢的红玫瑰。 女朋友问小强：“除了蛋糕，你没有别的要送给我吗？” 小强说：“没有了。” 女朋友说：“我不是说我喜欢红玫瑰吗？花呢？” 小强指了指蛋糕：“在这啊，红玫瑰主题的生日蛋糕。”

老爸：“你别老宅在家里，出去走走。” 我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？” 老爸：“知道啊，直径139.2万公里。” 有个理工老爸的悲哀。

我消灭了最后一块西瓜时，三岁的儿子突然嚷着也要吃。 我就指着旁边被嫌弃的苹果，语重心长地告诉他：这个比瓜好吃！ 然后，他就眨着眼睛，一脸渴望地看着我说：“妈妈，我要吃比瓜。”

男A：你得把你女朋友调教得特别尊重你。 男B：哟，你能做到？ 男A：那是，她做很多事情之前都会询问我的意见。 男B：比如呢？ 男A：比如我们吃火锅时，她会问羊肉可以吃了吧，牛肉可以吃了吧，鱼丸可以吃了吧。

小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象还好。 几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何谈起，便去找老孙指点。 老孙说：“这有何难，我给你打个草稿吧！” 小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份，寄给了小王。 小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？” 老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”

一天，阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。 这是四天的路程，他们刚走了十五分钟，阿凡提便问妻子：“我们已经走了多少路了？” 妻子回答说：“我们今天走一天，明天走一天，到了后天的这个时候，我们才差不多走了全程的一半。” “咳，这么罗嗦干什么？你说走了一半路不就完了嘛！”阿凡提说道。

白马和黑马结婚了。 白马对黑马说：“老公啊，你是喜欢孩子像你一身黑毛呢，还是像我一身白毛？” 黑马说：“像谁都无所谓，只要别既像你又像我。” 白马问：“什么个意思啊？” 黑马说：“一道黑一道白，别人还以为是斑马的种呢？”

父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。 儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！” 父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！” 你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

夜深，男孩和女孩手牵手漫步街上。男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！” 女孩默默垂头不说话。男孩突然摸摸口袋，然后很失望地说：“算了！我也没带身份证。” 女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？” 男孩没精打采地随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。” 女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！” 男孩会心地笑了…

一天，小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了。小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶：“老奶奶，摔痛了吗？” 老奶奶紧紧握着小明的手：“终于遇到好人了，你叫什么名字！” “我叫小明！” “哦，”老奶奶随即向街道人多的一面大声喊道：“快来人那，小明把我绊倒了！”

动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！ 游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。 一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”

某病情咨询网站留言一则： 问: 医生，我最近睡不着，心情抑郁，吃不下饭，我怎么了? 医生：你今年多大了? 答: 15 医生：你寒假作业没做完吧?

呵！ 初一时候带牙套， 高一开学又让我带了一次牙套！ 所以即使现在高考完， 大家对我的印象都是牙套！ 美！

老婆：老公，我手机用两年了，你给我换个呗！ 老公：我用你用了三年了，是不是也该换换呀？ 脸肿到现在。

大象先生跟小鹿小姐是一对恩爱甜蜜的模范情侣。可是最近，大象先生有些苦恼，因为他每次提出进一步发展，都被小鹿小姐用“那个来了，不方便”拒绝。大象先生有点沮丧，甚至怀疑。见此情形，小鹿小姐只好鼓起勇气，脸颊绯红地说：“你又不是不知道，人家……人家是雌性鹿嘛。”

大冬天冷得要命，我刚缩进暖和的被窝，就听见隔壁房间的哥哥喊我，说有个超重要的秘密分享。我咬咬牙，顶着寒气爬起来跑到他房间，急着问啥秘密。结果他慢悠悠来一句：“还是明天再说吧，太晚啦。对了，走的时候顺手帮我关灯哈！”等我哆哆嗦嗦钻回被窝，越想越不对劲，合着我这是被忽悠起来当“关灯工具人”了？

一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。 吃完西瓜，爷爷逗单单：“谁最馋？” 单单做了个鬼脸说：“爷爷最馋！” “哎，爷爷不馋，单单才馋！” “不对，爷爷最馋！” “爷爷馋什么啦？” “我吃西瓜，你老啃皮。”

监狱长对一个死刑犯说：在你死之前，我可以答应你一个要求。 死刑犯说：我想吃荔枝。 监狱长说：这个季节没有。 死刑犯说：没关系，我可以等。

妈妈带五岁的儿子到公园去玩，看见一对夫妇迎面走来。儿子问妈妈：“为什么那位阿姨的肚子那么大？” “要生孩子了。”妈妈回答。 “那位叔叔也要生孩子了。”儿子指着旁边腆着大肚子的男人说道。

老婆电瓶车电瓶不行了，前天晚上给她换了新的。昨晚下班回来后，她兴奋地和我说：“老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！” 吓得我都不敢告诉她真相了。

重庆街头，目睹乘车之难。 友人语予，每乘一站，须过五国。 久站等车，“站比亚”； 车来，“估爬”； 上车，“挤内亚”； 下车，“朝掀”； 赶下一站，“越难”。 近闻出租车有女司机拉乘客，又多一国，“伊拉客”也。