老婆是我的初恋，今天打电话我开玩笑说：“老婆，我们分手吧，我长这么大还没有分过手，让我的人生完美一点。” 这二货来了句：“你人生里还没有戴过绿帽子吧，要不要也完美一下？” 好吧，我错了，错了还不行吗？ …

有一天，女孩问男孩：“ABCDEFG是什么意思？”男孩回答：“A boy can do everything for girl。”女孩很感动。有人告诉她：“别忘了，后面还有HIJK——He is just kidding。”女孩回答：“就算他骗我也没关系。”后面还有LMNOP——Love must need our patience，和QRST——Quitness remains some trust。她并没有再多说什么，依然投进他的怀抱。所以，UVWXYZ的意思就是：Unbelievable victims will X-Ray you zealously。

一新官上任，聚村里老者来参见。新官下了一命令：“凡偷媳妇的人，站到东边；没有的，站西边。” 其中有一老者，慌忙走西，忽然又跑东来。官问他：“你是怎么了？” 老人回答：“未曾蒙老爷吩咐，不知偷弟媳妇的该站在那边？”

和女朋友吵架，我摔门就走，她冲着我喊：“有本事你就别回来！” 我这暴脾气，回了句：“回来我是你孙子！” 半个小时后，我拎着她最爱吃的鸭脖子，对着门口喊：“奶奶，奶奶我回来了，还带了吃的~”

本人大学僧，晚上和老爹在家小酌。喝着喝着，老爹拿出烟要递给我。我突然想起那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，老爸也把我当成大人了。我刚接过来，只听“啪”的一声，一巴掌打在我头上：“你他妈还真会抽啊……” 怎么了，说好的剧情呢？？？

办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。 三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。 某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？” ，“抛夫弃子” 引得全桌人哄堂大笑。 又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？” 大男愣一愣，说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！ ”

哪他吗那么多分类，还i人e人浓人淡人的，上两天班就老实了，全都变成死人！

家庭聚会上，大家玩“猜太太”的游戏，先把某个先生的眼睛蒙住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。 游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太将屁股凑近蒙上眼睛的陈先生面前。 陈先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口…”

哑巴买了一只鹦鹉，想教它说点什么，又说不出来。 于是找了朋友教它说话，但鹦鹉连叫也不叫。 朋友就告诉他，这鹦鹉和你一样，也是哑巴。 哑巴知道后，又是怜惜，又有一种说不出的亲近，悉心照顾这鹦鹉，直到自己死去。 朋友来料理他的遗物，感叹：多好的鹦鹉，只是不会说话。 鹦鹉摇摇头，说：都不容易…

上帝为我关上了数学的窗， 顺便锁上了语文的门， 封了化学的排水口， 还堵死了物理的下水管道， 就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。

2013和2014的真正涵义你知道吗？ 2013和2014的真正涵义是啥？ 答：2013=二了一生 2014=二了一世

前几年，我家做新房子，把旧房子、猪圈、牛圈全拆了。我家牛傍晚回家，看到它住的房子变成了一堆砖头，它惊呆了，一脸茫然地站在那，拉都拉不走…

悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

自拍都是顾头不顾尾啊！

高中一次上课，有个女同学玩手机。 男老师蹭蹭蹭下来吼道：“玩什么呢？交出来！” 女同学把手放在抽屉里，死活不肯拿出去。 男老师：“再不交出来我搜出来就不还了！” 女同学默默递过去一张卫生巾。

农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。 老农说：“我只拿得出100元。” 绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说‘20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜。’” 农民顿足道：“我特么穷光蛋一个，聊聊彩票中大奖这样的白日梦你们也当真！”

很多人吃自助餐时会这样想：吃得少，人家会不会觉得我装？ 吃得多了，人家会不会觉得我没吃过东西？ 其实大家都在挑东西和吃东西，谁他妈有时间看你一眼？

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。 那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？” 绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。 当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

说好的浪漫呢 今天想浪漫一下，给老婆买了束玫瑰，以前从没买过～给老婆的第一反应是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？ 不说了，现在还在沙发上不能入眠！ 说好的浪漫呢

女：你喜欢什么样的女生？ 男：我喜欢长得坏坏的女生。 女：那你看我怎么样？ 男：亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生…

初中时候的事情：下课的时候，我们一群人在讲笑话（有男有女）。当然，这是一个很老的笑话：“从前有一个太监……” 接着住口，不讲了。一MM问：“下面呢？” 我说：“下面？下面嘛……没有了……” 众人大笑。一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？” 我：“……”

有一天，几个好朋友在街上相见了，他们决定到饭店去吃一顿。 于是他们来到了饭店，点了菜。突然，他们都不想付钱，于是其中的一个就说：“我们都用我们的姓来说一句话，都和这菜有关。说对了的，才可以吃；说不上来的，不能吃，还得付钱。” 别的都说好。 这时，服务员把菜端了上来。姓姜的先说了：“我是姜太公钓鱼。” 说完，他把鱼端了过去。 姓黄的说：“我是黄鼠狼偷鸡。” 说完，他把鸡端了过去。 这时，姓秦的说：“我是秦始皇吞并六国。” 说完，他把剩下的都端了过去。 这时，就只有那个姓孙的了，没得吃还得付钱。不过，还是他最厉害，他说：“我是孙悟空大闹天宫。” 说完，他把桌子掀了。

老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？” 学生：“春秋时期。”

昨天下班回家买了凉菜，看见旁边还有卖黄瓜的。嫩嫩的，就买了点。回去吃完菜，去洗了个黄瓜，分给朋友吃。看到她拿着黄瓜闻了闻。我说：“没毒。”她说：“我就闻闻，看看是不是用过的。”我去！还能不能好好玩耍了。