这影子太尼玛让人误会了。

有一位爱鸟人士，他特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店，发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好看，决定要买。于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！” 接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士喊到200元时才停。 那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”

还没出国哪？ 还没下海哪？ 还没炒股哪？ 还没成名哪？ 还没离婚哪？ 还没考车牌哪？ 还没MBA哪？ 还没电子邮件哪？ 还没写本传记哪？ 还没在郊外给自己弄块便宜墓地哪？

问：当前电视机的主要功能？ 答：平常无交集的亲戚们坐在一起，不说话也不显得尴尬了。

老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。” 老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书。有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……” 还没讲完，老婆就睡着了。

学校放假，老师忘记布置作业，就在QQ群里说： 今天忘记布置作业了，我在群里说一下。 结果老师QQ显示：您已经被群主踢出本群。

朋友和媳妇很恩爱，但夫妻俩都很马虎。媳妇在医院生产出院的当天，朋友打包票说自己搞得定，其他人都没去医院。要不是医院护士追出去喊住他们，估计这两个逗比孩子就不要了。

本人女。 一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。” 爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”

今天去医院了，补了个心。医生看了一下说，伤得太厉害了，没法补了，还是把它取了吧！ 我说行吧。 后面医生又来一句，说：把肺也取了吧！ 我说咋啦？医生说现在这个社会吧，没心没肺可能活的时间长一点！ 我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗！拿出来了感觉一下子轻松了好多，也高兴了，因为以后再也不会有心痛的感觉了！没心没肺真的很好，现在都后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚的…

在地铁上看见一对父子，儿子说：爸爸，爸爸，给我买悠悠球。 爸爸说：这个以后再说。 儿子又在不断地祈求父亲。 爸爸说：公共场合，安静点！ 儿子又说：那爸爸你给我一个不买的理由，不然你就要买给我。 父亲小声地回了句：钱全在你妈那里。

老师上课提问说 9 月 10 日是教师节，谁能告诉我，3 月 8 日是什么节啊。 老师点了正在睡觉的一名同学，那同学紧张地说：妇炎洁。老师说，你给我出去。 当时我那个乐呵啊，结果老师又叫到我，我扭扭捏捏地说，三八节。 老师说，你 TM 也给我出去……

上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。 那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。 然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道。我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。” 一家人不说两家话，感动啊！

两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。 过了一会儿，其中一位传教士突然大笑起来。 另一个传教士简直不敢相信这是真的，问道：“你怎么啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑得出来！” 那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

程序员问禅师：“大师，我天天加班，独立完成了一个大项目，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？” 禅师问道：“何谓富有？” 程序员回道：“银行卡里 8 位数，五道口有 3 套房不算富有吗？” 禅师没说话，只伸出右手。青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？” “不，—— 土豪，我们可以做朋友吗？”

有个年轻人在看游泳比赛直播，他喜欢的一名运动员在这次比赛中，连拿了八枚金牌。 年轻人欢呼雀跃道：“真厉害，连拿八金！” 爱好集邮的爷爷问：“八金？这金牌是一样的吗？” 年轻人被问得莫名其妙，说道：“那还用问？当然都是一模一样的金牌！” 爷爷摇摇头，说道：“要是我，宁愿得一金一银一铜。从收藏的角度讲，还是收集齐一套比较好。”

前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊得来，互留了电话。 她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她。 因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险…

今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉。还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的。上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！ 在众领导和同学诧异的目光中，摄影师走到一个同学面前说：“同学，你不要不停地扣鼻屎好吗？”

同学聚会上，大家都在分享自己的人生成绩。 轮到小王，小王说他人生定了两个大目标，目前完成了一个。 大家问他有什么目标，小王说：“30岁，挣1个亿。” 同学又问完成哪个目标了。小王说：“30岁。”

1、爸爸和儿子坐火车回老家。 儿子：“爸爸，这火车票上的K、T、Z是什么意思啊？” 爸爸：“K是快车的意思，T是特快的意思……” 儿子：“那跑得最快的一定是Z开头的车了！” 爸爸：“你真聪明！” 儿子：“这还用说，Z就是‘贼快’的意思呗！” 2、儿子：“爸，我这次考试有一半科目没及格......” 父亲：“没关系，继续努力就可以！” 两个月后。 儿子：“爸，这次我有一半科目及格了。” 父亲：“不错，有进步，继续努力......” 3、儿子很调皮，让他写作业，就是懒着不写，我怒道：“再不写作业，把你屁股打开花。” 儿子：“爸爸，屁股打开是不是很好看呀。” 4、小学“幼升小” 试题：“小明不喜欢穿高跟鞋，小明换灯泡不用梯子。小朋友，你们认为小明是谁？” 答案是：姚明。

好奇心非常强！ 路过超市前，一群人围在那儿。出于好奇，我便挤过去看看怎么回事，原来是抓到一个小偷了。 我正转身要走，一旁的头领看了看我，对他同事说：“把他一起带了吧，指不定是同伙。”

刚一妹子跟我说，你带我去看完速7，我带你去速8。 我立马就把她给拉黑了。 尼玛骗谁呢，速8还没上映呢，以为我不知道啊。 差点被她骗了一张电影票的钱，瞬间被自己的机智感动了！

老师问小明：“如果你的裤子左口袋里有100块钱，右口袋里有200块钱，这说明什么？” 小明：“这说明我穿错裤子了。”

大姑想给儿子个意外惊喜，在他的生日蛋糕里，拿保鲜膜包了个苹果手机，用厚厚的鲜奶包裹着，拿回家。 谁知他儿子和小伙伴们拿蛋糕整个往脸上扣的，随着一声惊叫，大姑的儿子的生日结束了。 医检结论：“鼻梁骨折……”

今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到音乐停下脚步望向园内… 我：“怎么不走啦？” 二货闺蜜说：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！” 我安慰她：“怕什么，人总会变老死去的啊！” 她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会吗！” 好吧好吧，你赢了…