客厅里两张沙发。一张朝西，一张朝南。 老婆和我一人一张，躺在上面看电视。朝南的沙发很舒服，看电视不用扭头；朝西的就不行了，看不了多久，脖子就发酸。 于是两人就争那只朝南的沙发。我说，哪天我把朝西的沙发调个头，两个并排，都朝南。老婆说，那敢情好。 两个人并排躺沙发上，你再去街上买两个水烟袋，咱俩演抽大烟，不用化妆了。
听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。 不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。 听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？” 那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。” 拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？” 那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”
我其实也很擅长社交。 我最擅长的社交技能： 听着对话说话，同时大脑放空。
和朋友闲聊，他说：“我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。” 我说：“可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，四五百头就四五百万了，没看出来。” 他楞了一下说：“我说的是蜗牛。”
这特么什么破段子… 噗哈哈，我还是笑了。朋友问我为什么能躲过这次股灾，我反问他：“你用几台电脑看盘，你知道我用几台电脑看盘吗？一般人用1台电脑看盘，而我用7台电脑看盘。”朋友又问：“那你遵循什么策略买卖股票？” 我很鄙视地看着他说：“7台电脑看都看不过来，哪有时间下单买卖股票！”
平时老公接送大儿子，今天大儿子说去了那么久的学校认得路了，可以自己去上学了！ 我说：“不行的，妈妈小时候也以为认得路，走半路上就记不住了！” “你还小，等再大点再自己去上学！” 但是他非要坚持！ 于是我便偷偷摸摸跟在后面看着他去学校！ 现在儿子已经到了学校，而我还在找回家的路……
吉姆说：“我的体质越来越差了。” 妻子挖苦：“野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。” 吉姆反问：“那么，亲爱的，请问，乌龟可以活多少年？”
老师问，“大家知道15世纪的时候50块可以买什么吗？” 一个黑人小孩连忙举手“我知道！！我！我！我！” 老师说：“好的，那剩下的49元呢？”
“大师，你给我算算，我什么时候才会有钱？” “女施主别急，我给你算算，噢！算出来了，日后有钱。” “真的？那太好了！” 大师笑了笑，不一会儿，大师给了女子 100 元。
我为什么没女朋友？ 那天，一个特别喜欢的妹纸约我去欢乐谷玩，我兴高采烈地答应了。第二天八点我就到了，一直等到下午四点。 我还纳闷，干嘛放我鸽子。 第二天才从朋友那里听说，我去的是网吧，她去的是游乐园。
昨晚在火车站等车，火车晚点。 实在无聊，便和旁边的一位大哥聊了起来。 聊了一会儿，火车还是没有来。 我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点？” 这大哥沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧？”
本人教师一枚。 这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？ 几个学生快速答：不是节奏，是前奏。
同样的一个字，字数不同，气场也就不同。比如： 嗯 ←沉稳 嗯嗯 ←卖萌 嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯 ←便秘
天冷，睡觉怎么睡都睡不暖，机智的我打开吹风机，对着被窝里吹，可爽了。昨晚照常吹，结果闺蜜死活不让，我怒道：“你不冷我冷，你不让我吹是不是想冻死我？”闺蜜：“你吹就吹，问题是你每晚都对着我这边吹个什么劲，我男朋友都熟了三个了！”
「人生」就是一个极其不讲理的游戏： ① 不能存档/读档； ② 有的BOSS不论怎么努力都打不倒； ③ 大神级玩家太多，特别是人民币玩家强到发指； ④ 剧本无比复杂，且荒唐不合逻辑； ⑤ 几乎所有的道具都收费； ⑥ 人物设定有严重缺陷，竟然没有人爱主人公； ⑦ 主人公画得太丑了。
我昨晚去夜店潇洒，突然看到一个戴鸭舌帽的小丫头，觉得很眼熟。一看，不是我闺女吗？她要跑，我过去就说：“小丫头片子，站住！大半夜不睡觉跑来这里玩。”我闺女紧张地回答：“爹，你认错人了…”
同学聚会，一个男同学说：舌头是干嘛的。 我们没说话，就在这时，一个女同学冷笑一声说：逗比。 （提醒对了呀）
女孩：“吃点啥好呢...我想吃拉面，你吃啥?” 男孩：“跟你一样就行。” 女孩：“哦了，服务员!点餐!” 店员：“您想要点什么?” 女孩：“两碗拉面。” 男孩：“一样，两碗拉面。”
数学考试，成绩出来后，老师生气地说不及格的要狠狠处罚，吓得我都不敢直视自己的成绩了。 我捂住分数，慢慢地向左滑动手指，看到右边是个9，心里顿时一阵紧张，默默祈祷左边可千万别是个5啊！ 忐忑地放开手，我靠！想得太多了，左边根本就没有数字…
一乘客上飞机，等坐定后竟然晕机了，只好对空姐说：“快帮我拿个呕吐袋。” 空姐拿来后，此乘客瞬间爆发，那吐得叫一个壮观！ 然而，15分钟后，已呆住的空姐突然一机灵，觉得特别有必要再去拿个袋子来，于是匆匆跑去拿袋子。但等她返回时，一飞机的乘客竟都找她寻求呕吐袋，她疑惑。然而，再向那个男人望去时，瞬间凌乱了… （此乘客把吐的又喝了回去，然后…然后…又接着吐…）
小明带八岁的外甥去超市。 小明：舅舅给你买糖吃吧! 外甥：我自己有零花钱。 小明：你有多少钱呢? 外甥：我攒了三千多了! 小明：呃…那你能给舅舅买包烟吗?
给你们讲个故事吧，这个故事开头恐怖，中间搞笑，结尾悲哀。 故事中说：“从前有一个鬼，它放了一个屁，死了。”
老兄有钱没有？借100元急用。”“我只有50元，够不够？”“好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我１说完他就走了。
老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。 男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去……
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