同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。
多听相声说明你爱国。 我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语…… 反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题！跟他说：“你听听相声去吧。” “不去！听不懂！” “法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声……”
别成天说把命给她了，你命又不好。
甲：“我的钱包好像切开的洋葱。” 乙：“什么意思？” 甲：“看一眼都叫我泪流满面。”
军训的时候，由于衣服只有一根皮带，是绑在衣服外面的。 裤子太大，感觉总要掉，于是用一根绳子绑起来。 练习齐步走的时候，绳子松了，于是大喊一声：“报告！我裤子要掉了！”
我是开宠物狗店的，某日，一漂亮妹子来我店里。妹子：老板，你这里有没有可以解决寂寞空虚的狗啊！我：妹子，其实我就是一条能解决您寂寞空虚的单身狗！妹子：额，我是给我妈买的！我：......老爸，你快出来，你机会来了！
银行卡入账2000多，我以为是什么意外之财。 想了一下，原来是我的工资呀！！！ 哈哈哈哈！！！ 🤣🤣🤣
昨天我路过超市，进去想买些东西。 一位老奶奶和她的孙子从身边经过，老奶奶说：“孩子，吃什么，奶奶给你买。” 只听那小孩说：“奶奶，我要吃唐僧肉……” 奶奶之后就无语了。
年轻的妈妈正抱着孩子走路，一乞丐把装钱的盒子伸到他们跟前，期待着施舍。但是妈妈抱着孩子若无其事地走到一旁。 孩子看着乞丐盒子里的钱，问：“妈妈，为什么每个人都不要那个人的钱呢？”
老师走到讲台上，对小明说：“你这次只考了30分。” 全班听罢，哄堂大笑。 老师又道：“30分是全班最高分。” 全班听罢，鸦雀无声。
窗外，雨淅淅沥沥地下。 她望着我：“见家长吧。” 我不禁心头一震，这么久了，她第一次跟我讲这样的话。 我眼泛泪花，有点哽咽，试探地问她：“是不是有点早？” 她情绪有点激动：“还敢讨价还价！你已经几天没有交作业了！叫家长！”
我是个无神论者，但如果晚上停电了，而我却一个人，那就不一定了！
公交上只有一个座位了，我和一个姑娘一起冲过去。 我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。 我表情痛苦地拍拍她：“姑娘，你把我蛋坐碎了……” 姑娘一下蹦起来：“不会吧？？！！” 我从身上包里摸出两个茶叶蛋：“怎么不会？你看，碎了吧……”
“不可思议，医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。” “说得有道理，昨天和女友接吻，被她爸看到了，骂得我现在还直不起腰。”
唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道：八戒悟空，跪下！ 八戒悟空遂跪下。 太宗问到：何意？ 唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴（诸侯）的快感！ 太宗…
网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。 买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了！” 卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！”
晚饭的时候和儿子聊天，我说：“你们班的黄星是不是住在大树那里？” （这里的大树是棵几百年的大榕树，比较有代表性的树）。儿子答：“他又不是猴子，怎么会住在大树那里？” 我一口汤喷出来了…… 好吧，我错了……
我老婆当年嫁给我之前，两家坐在一起谈条件，她羞涩地说：“都不要了，有口饭吃就行！” 我高兴啊，觉得自己命好，捡到一个好养活的媳妇，一拍大腿这事就成了。 嫁过来第三个月，我第六次从面粉厂扛面回来的时候，我开始怀疑当初的决定是不是太草率了……
猫的好奇心有多重呢？ 养了猫才知道，喵星人基本上是无处不在的，家里的犄角旮旯她都会探索个遍。 对于人类的各种活动也是非常好奇的，我睡觉她会站在床边看；我洗澡，她肯定会进来，哪怕湿了小爪子也要进来看看。 有一天我上厕所，完事她会跳上马桶往里瞧，结果一瞧一闻，一下就晕过去了，这就叫好奇害死猫。
一只猪和一只企鹅被关在—20℃的冷库中， 第二天企鹅死了，猪没事。 为什么？ 你不知道？ 对了，猪也不知道！
某日，四岁的儿子惹俺老婆生气了。俺老婆威胁他：“你再惹妈妈生气，妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你。” 儿子：“妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。” 俺老婆：“……”
“我成亲了。” “恭喜恭喜，啥时候的事？” “自从我注册了淘宝，就成了亲……”
本人大四，单身四年，何其孤单。 最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。 今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了。 牛逼啊，这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。
妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：“为什么又想起戒烟来了呢？” 丈夫：“‘三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！” 妻子：“就光为省钱吗？” 丈夫：“烟含尼古丁，抽多了短命。” 妻子：“什么时候戒烟呢？” 丈夫：“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为三条。” 妻子：“第二步呢？” 丈夫：“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。” 妻子：“哪两个时候？” 丈夫：“下雨和不下雨的时候。”
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