五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。 他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！” 过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。 只见小强蹦蹦跳跳，满意地从房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”

问：“地铁、公交中如何判断哪个位置的人会早下车？” 答：“把手机装回兜里的人。” 问：什么事 iPad 能做，iPhone 不能做？ 答：焖住方便面桶！

脸大到底有什么好处呢？ 1. 自拍的时候特别容易对焦； 2. 拍集体合照时，特别突出，特别占便宜； 3. 会被人夸赞：真给你爸妈长脸； 4. 找个脸大的女朋友，可以亲一天啊； 5. 不给任何人有想一巴掌拍死我的机会； 6. 别人的脸那叫脸，而我们的脸那可是叫“脸plus”。

我：老板，我觉得你卖的肉水分实在是太多，这明显是注水肉。 老板：我一向注重诚信经营，我可以拿人格担保，这绝对不是注水肉。水分之所以多，是因为我这猪生前特别注意保健，平时喝水比较多，有利于健康嘛。 而且我这猪也特别注意自己的卫生情况，经常洗澡，接触水比较多。所以水分多说明这猪肉卫生健康！

当一个女人说“随便”的时候，大概的意思是： 我懒得去想，也想不出好的。虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

同学聚会，坐我旁边一有钱的问我：“你手机上带手电筒吗？” “带呀！” “来，打开照照我的手表看看几点了！”

一早上班穿鞋，发现有一只鞋上的水钻明显少了，便问家人：“我鞋上的水钻呢？” 五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答：“我抠下来送我们班女同学了……”

医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。” 病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差点儿就呛死了。”

某男畏妻如虎。 某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒店，喝得酩酊大醉。 从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园，爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。 第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：“胆小鬼，你出来！”

甲：“你怎么这么颓废？” 乙：“我没有。” 甲：“？” 乙：“我报废了。”

今年的钱是真不好挣啊，以前接孩子，买两个冰淇淋孩子一个我一个，现在去接孩子都只买一个了，吃完了再去接孩子。

嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。 后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生。于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去——你以为这是在讲月饼的起源？ 错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你……”

元旦联欢会，轮到朋友表演节目。他走上台，不好意思地说：“下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。” 台下顿时响起尖叫声和热烈的掌声。 朋友清清喉咙，深情地唱道：“ABCDEFG······”

包小一,包小二,包小三三兄弟家境贫寒,今年只能供一位进京赶考,三兄弟便决定比比谁黑,谁最黑,谁就上京赶考。 包小一说：“前些日子我去集市赶集，碰到几个老外，见了我就问‘can you speak 南非语？’” 包小二说：“昨天邻家的小妹妹把手放在我的脸上，被吓哭了，因为她发现自己的手指不见了，知道这叫什么，这就是伸手不见五指！” 包小三沉思片刻说：“大哥二哥，我的名字叫做包拯！” 包小一包小二疑惑道：“那又怎么样？叫包拯就能证明你比我们黑么？” 包小三仰天长叹道：“如果我不是最黑的，爹爹，狗头铡伺候！” 包小一包小二一听，惊出一身冷汗道：“小三息怒啊，你是最黑的，你还会高中的，被后世传颂，人送外号‘包黑炭’” 包拯满意万分，收拾行李，准备进京赶考。

有三个人到纽约度假。 他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

中午去食堂吃饭，排着队，刚好吃鸡。 不知道是昨天晚上上夜班没有睡醒的缘故，还是公司太久没有吃过鸡了。 排到我的时候一句话脱口而出：“阿姨，给我来点鸡吧！” 当时没有反应过来，后面排队的同事果断装作不认识我。

小明陪女上司出差一个月，回来后小明瘦了十斤。回到家，小明去吃烧烤，买了十串猪腰子，天天大鱼大肉。两天后，女上司娇羞地对小明说：“明天咱俩再出差二十天。”回来后，小明却胖了十斤。为什么？

小明：“爸爸，你有几个名字呀？” 爸爸：“我只有一个名字呀。” 小明：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？” 爸爸：“淘气？谁说的？” 小明：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子。”

公交车上来了一位提着篮子去买菜的大妈。 一位小伙子立刻给她让了个座。 大妈笑着说：“小伙，今年多大了？” 小伙说：“28了。” 大妈说：“28还挤么公交车呀？我姑娘22岁就买车了。” 这位大妈不但没对小伙的让座表示感谢，反而有意嘲讽他28岁还无力买车，“你看我姑娘多能耐，22岁就买车了。” 按理说，小伙做好事没讨好，反而被大妈看轻，有些恼怒是肯定的了。但他没有发火，也没有讪讪地走开，而是不卑不亢地说：“我也攒钱买了个车，但我送给了我妈，我总不能要她这么大的年纪还挤公交车买菜吧？”

交电费前：我一定要对自己好一点，空调电暖器拉满，这个冬天我必温暖度过！ 交电费后：但话又说回来，我也不是那么娇气的人……

我的美貌只有我和我的美颜相机知道！大家都不要攻击自己的外貌了，看看自己的余额吧。

虽千万人吾往矣——南京红大爷

带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。我说：“太贵，咱买不起。” 儿子撅起嘴：“咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢。” 我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的。” 儿子嘟着小嘴说：“你撒谎。” 我诚恳地说：“儿子，真没骗你。” 儿子理直气壮地反驳道：“那我问你，我媳妇是谁？她啥时候说要房子了？”

出差提前回来的惊喜 男子提前出差回来，因为是半夜所以想给老婆一个惊喜！于是他小声的打开房门，偷偷的走进卧室，悄悄地把自己脱了个精光，然后突然打开卧室的灯！ 没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他！！ 原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来一起睡！