有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。 有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩。于是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了。这已经走了10年了，可是门还是得锁啊。于是企鹅又走回家去锁门。 锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊家。 然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后，你猜他说什么？ “还是去你家玩吧~”

新来了一位女同事，挺漂亮的。我们两个在她跟前咳了两声。 那位女士很温柔地说：“感冒了？” 二逼男有点兴奋地说：“嗯，有点！” 女士说：“那你离我远点，远点，远点……” 当场我们就笑喷了！

整容 女朋友第一次去我家玩，我妈热情招待！坐了一会，我妈拿出我小时候的照片给女朋友看，边看边讲一些我小时候的事！ 女朋友看了一会儿对我说：你是不是整容失败过？ 老妈笑了笑：这个我可以作证，绝对没有！ 女朋友：是吗？ 老妈：对啊，他是我一路看着长残的！ 我…… 这是亲妈吧……

和闺蜜一起出门，闺蜜身着一袭白裙，很是惹眼。 我开玩笑道：“呦，好漂亮啊，跟个公主似的。” 闺蜜脸上顿时笑开了花：“真的吗，是像白雪公主吗？” 我坏笑道：“不，像令月公主！” 闺蜜一怔：“令月公主是谁？” “令月公主是大唐第一美女。” 看到闺蜜打开了手机百度，我立刻跑开了。

问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？ 答：四个。 一个要问：“灯泡的登记号是多少？” 另一个要问：“你有没有再开一次试试？” 第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？” 最后一个说：“一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的......”

最近一直在成功，什么扫码成功，微信支付成功，登录成功~天天都在成功，我骄傲了吗？对，我是那种人。

春节回家，给全家人办了护照和通行证，这下完了，我并没有钱带他们出去。

我的住房现状👇 左边的邻居是帅哥 邻居的邻居是帅哥 对门的邻居是帅哥 邻居的邻居是帅哥 没有一个是我的

特鲁家里请几位好朋友吃饭。 朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。 小女儿羞涩地不肯说，嘟囔了一句：“我又不知道说些什么！” 这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！” 小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”

有个男人疑心特别大，总是怀疑妻子有不轨行为，但就是抓不住什么把柄，无奈之际他只好求助于私人侦探。 过了几天，他雇的那位私人侦探兴冲冲地跑来向他报告：“昨天晚上8点钟，你太太在乡村酒店门口和一个男人见面，然后坐上一辆出租车来到假日旅馆，他们要了一个房间，房间号是311。我用高倍望远镜看到，他们一进屋就拥抱在一起，大约过了半个小时后，他们开始脱衣服……” “后来呢？”那个男人急不可耐地问道。 “后来窗帘就放下来了。” “咳，总是这样。”他失望地说，“我心中的疑惑总是找不到答案。”

表妹体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝。这次又在家哭着。她妈安慰道：“别哭了，闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。”

某青年画家专画海上风暴，画里浓云低垂，天昏浪高。 他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后对他说：“真可惜。” “有什么可惜的？”画家问。 “你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”

小陈说昨天喝酒的时候有五个人砸他，听完真是五位砸陈

上海人比赛电脑谁更卡会说——阿拉比卡

“你以为钱是大风刮来的吗！？” “是啊。”风电机说。

回家路上遇到一个乞丐，看他可怜想给他点钱。刚走到他面前，准备给他钱，他微微抬起头，看了我一眼。随后立即塞了20块钱给我，然后说了一句：“请你别把脸对着我。”我悟出了一个道理：谁说长得丑的不能赚钱。

办公室里，一位女同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸旁边男同事的头，夸他今天发型不错。 男同事怒道：“不要用你刚上过厕所的手摸我的头！” 女同事沉默2秒，冷冷地说：“你以为我上厕所需要和你一样用手吗？”

结婚前，老丈人和丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐：“我们没有别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她。她要是有什么不对的地方，你要多忍让、多担待、多迁就，有话好好说，千万别和她动手。” 说完，老两口老泪纵横。 前几天我们闹别扭，老丈人望着躺在病床上的我，无奈地摇摇头：“孩子，你不听话啊！”

1、今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？” 2、我室友是奇葩。中午午休的时候和那哥们儿在厕所抽烟，还有最后一口，他猛嘬了一下。突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问道：“你俩干嘛呢？”室友回答：“我在生气。” 3、老师问学生道：“试验毒药，有何良法？”一学生回答道：“这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死的即无毒。” 4、“五一到了，你还是一个人么？”“麻痹难道我会变成一条狗么！”

在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑赴刑场。 临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。” 小偷答：“没关系，天下没有我打不开的门。”

男：我们分手吧。 女：为什么？ 男：我实在配不上你。 女：哎呀，你今天怎么这么谦虚啦！ 男：我简直连一头牛都不如。 女：那未免太自卑了吧？ 男：你看吧，牛类当中最矮的，蜗牛，一出生背上就有套精致住房，无论到哪儿，结婚生崽都不怕风吹雨打。可我呢，出生快30年了，背上连蜗牛那样的房子都没有，老婆来了藏在哪里呀？

同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下。问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记。我说不是去鉴定了说没有整么？ “没整？她只是换了个头。”

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爸：怎么你们医生查房都喜欢把手背着 我：因为要是放在前面准备鞠躬就是遗体告别了